Золотая саламандра. История любви - Страница 11

Почему я не могу ничего сказать? В горле у меня дырка, в дырке – трубка, которой я дышу. Дважды в день я вынимаю ее и чищу. «Чищу» – громко сказано, сам я ничего не могу, все делает отец. Живу я теперь с ним, они с матерью, пока я жил в Питере, развелись, и она уехала в родной город. Он ухаживает за мной, кормит, одевает, учит ходить…

…То время помню очень плохо. Лишь какие-то эпизоды. Вот я пилю дрова, вот парюсь в бане («В ней – здоровье!» – говорит отец), вот играю с нашей собакой, вот сижу и пялюсь в ящик…

Вот я снова в больнице, в палату привозят парня лет тридцати. Через полчаса его отвезли в реанимацию. А еще через час привели его рыдающую жену за вещами, так как парня не спасли. Умер он. Говорили тогда: привезли бы его неделей раньше…

Я смотрю в окно палаты и частенько замечаю у неприметного выхода вереницу людей в черном с заплаканными глазами. У ворот стоит наготове катафалк…

Вот я, вооружившись двумя костылями, отправляюсь в первую свою самостоятельную прогулку – на Обь. Наш деревянный дом стоит на самом берегу. Пока одолел путь в несколько десятков метров, столько же раз упал…

…Главное, что поражало меня в самое сердце, – это время. Оно, как поезд, проехало мимо меня, обдав дымом и издевательски сказав «ту-ту» на прощание. Все промчалось и унеслось куда-то. Мои друзья, моя любовь, светлые надежды и вообще вся жизнь во всей ее красе. А я остался на перроне жизни, забытый и всеми покинутый. Во всяком случае, так мне тогда казалось…

Помню случай с той поры. Как-то летом отец с соседом пошли на рыбалку, ночь провели на озере и утром пришли с огромным уловом. Нам достался целый мешок разной всячины, которую я начал чистить. Мы выложили ее в ванну, что стояла для таких случаев в огороде, отец пошел отдыхать, а я уселся с ножом. Долго-долго я смотрел на воду и думал, что эта пока еще живая рыба очень похожа на меня – такая же беспечная и бестолковая. Я глядел на свою скрюченную руку, и мне становилось жаль свою молодую и непутевую жизнь. Когда толком еще ничего не успел сделать. И уже не успею… Когда я стану нормальным? Через сколько лет? И стану ли, чтобы быть таким же сильным, полным желаний и сил менять что-то и молодым, как мои друзья там, в Питере? Что осталось мне? Сидеть и вспарывать рыбе брюхо? Почему никто так же не возьмет и не остановит мою глупую жизнь? Почему?..

…Я пребывал в глубочайшей депрессии и сам на себе поставил жирный крест. Я ничего не хотел. Основным мои занятием стало самокопание. «Почему я? За что?» – спрашивал я себя снова и снова. Как будто на эти вопросы можно найти ответы… «Главное – жив, главное – жив», – уговаривал я сам себя, пытаясь успокоить.

Год я ничего не делал. Потом начал потихоньку интересоваться тем, что происходит вокруг. У меня появился ноутбук и интернет. Целых полгода я торчал в сети, ни с кем не общаясь, никому ничего не отвечая. А зачем? Я полностью ушел в прошлое, я жил им, там мне было хорошо, там я был здоров, силен, влюблен. Настоящего я не видел, ну а будущего не представлял. Знал только, что там не будет ничего хорошего – ни семьи, ни работы. Вообще ничего.

Потом я собрался с духом и написал свой первый комментарий, а затем и пост. И вот познакомился с ней… Совершенно случайно. Просто как-то раз зашел в ее блог. Так и хочется сказать, что «вальяжно зашел и, небрежно оценив обстановку, завел речь о…». Ничего такого не было! Я нагло вломился туда, где меня, собственно, никто не ждал, и с ходу начал раздавать советы налево и направо и вообще учить жить.

Знал бы я, кем впоследствии окажется для меня хозяйка блога!

До сих пор не перестаю удивляться, как такое было возможно. Я из Нижневартовска, она из Москвы… Мне 30, ей 46. Три с половиной тысячи километров, 16 лет и много-много других вещей, разделяющих нас. Это же с ума сойти!

Потом я пойму, что ребус в моей голове решен, а отгадка его проста. Вот он, смысл моей жизни, и как с ним легко! Заболеть мне было просто необходимо – без этого мы бы никогда не встретились, а значит, не стали бы самыми счастливыми людьми. Впрочем, я забегаю вперед…

А тогда… Да, тогда я просто зашел к ней в блог, прельстившись юзерпиком – декольте, дреды, нахальная мордочка, – и перекинулся с ней несколькими словами. Удивительно, потому что ничего особенного мы тогда друг другу не сказали. В ЖЖ вообще получаешь кучу комментариев и столько же посылаешь. Почему мы остановились друг на друге? Ведь мы не сидели на специальных сайтах знакомств, мы вообще не думали в тот момент ни о чем таком.

Однажды разговорились в комментариях, потом перенесли общение в личку. Я был поражен. Чем я, убогий инвалид, мог заинтересовать ее – живущую в столице, красивую, здоровую, благополучную, имеющую интересную работу, наверное, кучу самых разных друзей? (Да я и сейчас, если честно, не перестаю этому удивляться.)

Узнав о моей болезни, она задала мне массу вопросов: как я себя чувствую, что говорят врачи, прохожу ли реабилитацию. Написала, что никогда нельзя прекращать надеяться, что в надежде не только боль, но и свет, но что нельзя давать надежде поглотить себя полностью – тогда она превратится в мечту и станет по-настоящему больно. Чудная она все-таки. Чудна́я.

В ответ я накатал ей несколько страниц. Первый раз кто-то заговорил со мной – новым, – как будто я остаюсь нормальным человеком. Я даже сам не подозревал, как мне необходимо было выговориться. Я написал даже про тренажеры, на которых заставлял меня качаться отец, уверенный, что все мои проблемы – от лени, про телевизор, который ненавидел больше всего на свете и который врачи на инвалидной комиссии прописали мне в качестве «социокультурной реабилитации». Написал о Питере, без которого не мог жить и куда никогда не вернусь. О городе Нижневартовске, где тоже есть белые ночи, но никогда не бывает весны и после холодов просто наступает период тепла, а промежуток между зимой и летом насыщен чем-то тягостно-необъяснимым, как кошачий вой.

Я долбал одним пальцем по клавиатуре, наверное, часов пять. А потом стер все к такой-то бабушке. Отделался дежурным «спасибо». У человека и своих проблем хватает в жизни, куда я полезу со своим говном…

Блог den_semenov

31 ДЕК, 2010

(без темы)

Настроение: apathetic

Музыка: нет

Где вы сейчас: nowhere

Метки: праздник

Всех с Новым годом. Тех, с кем знаком в реале, и тех, кого никогда не увижу. Глупо желать чего бы то ни было, потому что каждый и без меня знает, чего ему надо, и тем не менее – всего-всего самого лучшего! И спасибо всем вам за то, что просто были…

katrinne прислала вам личное сообщение:

«Привет, Денис! С наступающим Новым годом тебя! То есть у вас ведь он уже наступил. Я прочитала твой пост-поздравление, и мне стало очень грустно. Пусть у тебя все-все будет хорошо, пусть сбудется то, о чем ты сам пока боишься даже мечтать. Я не знаю как, но все обязательно должно сбыться.

И еще – если хочешь, пиши мне в скайп, будем болтать. Мне вечером делать особо нечего, ты, как я понимаю, тоже не очень загружен. Я там тоже katrinne. Только сейчас мне надо бежать. Уже в окно стучат. Новый год! А мне не хочется идти никуда. Так бы и провела эту ночь при свете монитора вместо елки, читала бы посты, болтала бы с незнакомцами. До завтра!»

Skype

Суббота, 1 января 2011 г., 19:00

Денис: Привет! С Новым годом. Ну рассказывай, чем ты там занимаешься. Кто это тебе вчера в окно стучал? Ты на каком этаже живешь?

Екатерина: Ах, мы Новый год отмечали в деревне. Подруга с мужем там живут, домик снимают. А ты как Новый год отметил?