Журнал «Если» 1993 № 03 - Страница 52

Планета чуть дрогнула и двинулась следом за «Тпином».

На борту крейсера стало необычайно тихо.

— Я вижу, — сказал Раппан нарочито беззаботным голосом, — что Луну они прихватили с собой.

— К таким вещам как-то привыкаешь, — выдохнул инженер. — Я имею в виду Луну.

Старый Эло изобразил щупальцами несколько сакральных жестов:

— Клянусь Первородным Яйцом, я уже почти жалею йоппов!

Команда подхватила этот тон благоговейного энтузиазма. По мере того, как им удавалось соотнести невероятное зрелище со своими скромными представлениями о военных действиях, возвращалась атмосфера ликования. Появились и пошли по конечностям сосуды со стимулирующими напитками. Связисты — за исключением Фррннкса — заполнили эфир бесчисленными космотелеграммами, нимало не заботясь о том, что их могут запеленговать йоппы.

— Бедные знакомые йоппы, — шепнул Фррннкс.

— Кажется, я понимаю Эло.

— Да, — откликнулся профессор. — Меня беспокоит только одна проблема.

— Какая, профессор? Профессор взглянул на него всеми своими древними, мудрыми, полными иронии глазами.

— Я думаю о том дне, когда с йоппами будет покончено. Что мы тогда будем делать с ними?

Перевела с английского

Людмила Щекотова

Новелла Алана Фостера, наверное, не столь поучительна, сколь иронична, что тем не менее не мешает автору испытывать «законное чувство гордости» цивилизацией, построенной человеком. Прикинуться «сухим листиком» с неменьшим успехом можем и мы; уж этой способностью, до недавнего времени позволяющей просто выжить, мы овладели в полной мере. Вот какие ассоциации вызвал рассказ Фостера у фельетониста Леонида Треера.

Я крутой бизнесмен. «Мерседес» мне изготовили в Германии по индивидуальному заказу, но езжу на «Москвиче». Так спокойней. Мои мозги оцениваются мною в десять миллионов. Разумеется, не в «деревянных». Я могу делать деньги из ничего. У меня товарищество с ограниченной ответственностью. Точнее, малое предприятие. Короче, фирма. Я назвал ее «Китеж», а потом изменил на «Эльдорадо». Эльдорадо звучит красивей. Я генеральный директор. Вот моя визитная карточка. Брат моей жены — коммерческий директор. Есть еще просто директор, но я его на днях уволю. У меня печать, факс, компьютер, банк данных. Я вас туда уже внес.

Кстати, вам не нужны эскортные девушки для приема иностранцев? Зина занимается шейпингом и бодибилдингом. Надя печатает вслепую на шести языках плюс грудь-90. Люся — это сплошные ноги. Один тайванец предлагал за нее вагон кроссовок, но он мне не понравился. А вам бы я уступил…

Если у вас есть тара, можем быстро заработать сорок миллионов. Мне пригоняют из Кондопоги цистерну технического спирта. Разводим до сорока двух градусов и продаем как пшеничную в районах вечной мерзлоты. Что вы! Какие отравления! Иначе Кондопога давно вымерла бы! Впрочем, вы правы: это все дешевка. Пора заняться крупным бизнесом. Я намерен создать СП. Ищу солидного западного партнера. Шантрапа, которая хлынула в Россию, меня не устраивает.

Вы спрашиваете, почему за нами все время следует милицейская машина? Это мои телохранители, они обслуживают меня в свободное от работы время.

Кстати, могу предложить обогащенный уран. Ведро урана — миллион долларов. С доставкой на дом. Да, дорого, понимаю, а что делать? Огромный риск: ловят на проходной, в метро, на вокзале. Но зато какой уран! Один профессор мне сказал по секрету, что если бы на наших реакторах был такой уран, вся Европа ходила бы лысая. А вы говорите — дорого…

У вас, случайно, нет друзей на Ближнем Востоке? У меня есть для шейхов партия стратегических ракет, попавших под сокращение. С такими ракетами им не страшен никакой Хусейн. С генеральным штабом я уже договорился — оформим как лом. Оптовым покупателям гарантирую скидку.

Если нужно сырье, то это ко мне. Хотите мазут? Есть тут одно озеро, двадцать лет в него мазут сливали. Этих запасов хватит Японии на два года. Протянем трубопровод до ближайшего порта, будем перегонять туда озеро. Насчет одесского танкера под либерийским флагом я беру на себя. От вас потребуются только деньги.

Что-то мне не нравится сегодня моя охрана… Сейчас мы ее проверим на светофоре. Так я и знал! Упустили хозяина, шельмы, теперь не догонят!

Кстати, чем занимается ваша фирма? Строительство горнолыжных курортов? Прекрасный бизнес! Обожаю слалом. Как только прилетаю в Австрию или Швейцарию, так сразу на лыжи и в Альпы. Между прочим, тут недалеко есть отличные холмы, я приобрел их в прошлом году, когда собирался разводить овец. Если подсыпать пару эшелонов земли, получится неплохой Монблан. Мы могли бы создать акционерное общество, вы стали бы держателем контрольного пакета. По моим прикидкам, потребуется тридцать миллионов долларов. Что? Вы уже приехали? Ах, это ваша гостиница? Жаль. Мы не успели договориться. Ну ничего, у вас есть мой телефон. Если что, звоните. С вас десять баксов. Страшно дорогой бензин. Желаю успехов на российском рынке! Аривидерчи, сеньор!

Братья и сестры очередной съезд прогрессивно-либеральной партии объявляется открытым слово для доклада предоставляется мне за отчетный период количество наших членов выросло в 20 раз ежедневно в наши ряды вливаются тысячи людей от школьников до пенсионеров у нас сторонники во всех ветвях власти набирает популярность наш печатный орган «Вставай» моя книга «Что делать» переведена на пять языков ее читают даже в Брунее мои поездки по Сибири Уралу югу России подтвердили что наша партия стала авторитетной и сильной где бы я ни встречался с народом на вокзалах в банях магазинах у пивных ларьков мои речи всегда находили отклик в душах трудящихся мы должны быть готовы взять власть в свои руки подчеркиваю мирным путем никаких восстаний хватит нам семнадцатого года народ позовет нас и мы выйдем из кустов с готовой программой хватит дилетантов политиков у меня в семье четыре поколения юристов я сам юрист с двумя дипломами причем могу разговаривать на любом языке ай эм сори но пасаран зай гезунд салям алейкум мерси боку я молод здоров желудочно-кишечный тракт в отличном состоянии зубы сами видите за мной не тянется шлейф прошлого а главное я знаю куда вести Россию я подниму русских с колен вдохну в них веру и силу обеспечу каждого отдельной квартирой и дешевой водкой но пить будет некогда все начнут работать женщины почувствуют себя женщинами мужчины мужчинами а рубли рублями за рубль будут давать пятьсот долларов бывшие республики будут умолять возьмите нас назад в Россию на правах автономий Аляску и Финляндию верну силой под российский флаг я знаю жизнь простых людей я такой же как все только поумней я смогу навести порядок преступников будем расстреливать на месте без колебаний прогресс без порядка это хаос я не диктатор хотите быть коммунистами пожалуйста хотите быть нацистами на здоровье но только в рамках закона какие-то газеты мы конечно закроем какие-то партии разгоним разврат по ТВ прекратим кому не нравится скатертью дорога в двадцать четыре часа вон из страны внешнюю политику я изменю мы ушли отовсюду причем бесплатно из Восточной Европы ушли из Африки ушли из Азии ушли разве это нормально мы должны туда вернуться получить все миллиарды которые мы там потеряли а потом посмотрим уходить или остаться недавно я выступал в Гарвардском университете по случаю присуждения мне докторской степени я им так и сказал со мной шутки плохи аплодировали минут пять стоя мы должны активней идти в массы в народ если где-то собираются больше двух мы должны быть среди них хочу сообщить приятную новость наш уважаемый спонсор дает в нашу честь ужин прошу не расходиться минут через пятнадцать сядем за стол кто за единогласно.

Лично для меня крах реформ был очевиден еще год назад. Уже тогда в своей нашумевшей статье «Егор, ты не прав!» я предсказал гиперинфляцию и развал экономики. К сожалению, мой прогноз подтвердился на все сто. Как можно было вводить свободные цены до проведения приватизации? Это все равно что проводить приватизацию до введения свободных цен! Я неоднократно предупреждал Гайдара, что он нарушает основной экономический постулат Фридкина-Гибсона: чтобы перейти от нерынка к рынку, нужно вначале соединить их мостом, а уж потом отправляться в путь. Гайдар же отправился, не построив мост. И вот вам результат! Мы сорвались в гиперинфляцию, как самолет в штопор: выйти не можем, а земля все ближе и ближе. Я по натуре жизнелюб, но прогноз у меня на ближайший год, мягко говоря, коматозный. Предвижу рост цен, преступности, смертности, безработицы, коррупции, суицидов, пестицидов, эмиграции и дезинтеграции. Неизбежно падение производства, жизненного уровня, рождаемости, потребления, нравственности, доверия и трудовой дисциплины. Как следствие, миллионы голодных нищих, социальные бунты, массовые акты вандализма и людоедства — словом, полный коллапс.