Жизненные навыки. Тренинговые занятия с младшими подростками (5–6 классы) - Страница 8
С этого места разговор может пойти на более глубоком уровне. Речь о том, что хотел защитить ребенок, когда выбрал эту позицию. В результате становится понятно, почему эта позиция важна и чего он надеется добиться с ее помощью, то есть высвечиваются ценности, которые являются для него определяющими. Ваша задача – вернуть собеседнику эти обнаруженные за позицией (напомним, угрожающей на первый взгляд позицией) ценности. Если вы четко не проговорите эти ценности и не продемонстрируете естественное понимание и принятие этих ценностей, опыт подростка останется не переработанным. Не переработанный опыт делает позиции ригидными и «закрывает» человека в определенном типе ситуаций. Позиция как лед – тверда и неприступна, но внутри горит огонек ценности – чего-то хорошего, что человек защищает, выбрав позицию как защиту. Если ты как воспитатель не можешь увидеть этот огонек, значит, нужно расспрашивать дальше, если ты не хочешь видеть – значит, что-то в твоей собственной душе пока не готово к такого рода диалогу и нужно разбираться с тем, почему у тебя молчит сердце, но делать это не в разговоре с подростком, конечно.
2.2. Подходим ближе к самому больному
Психолог: Что конкретно делает это таким непереносимым (трудным) для тебя? (Лучше употребить определение, которое произнес сам подросток, например: «От чего тебе в этой ситуации больше всего выносит мозг?»)
Игорь: Мать так долго, три года, ухаживала за бабушкой – у бабушки тяжелая болезнь, она не встает. Это неэстетично, мать устает, бабушка с тяжелым характером, у матери нет времени на все это и т. д. (Наблюдается депрессивная безнадежность и агрессия на больную бабушку.)
Анна: Я чувствую себя виноватой за то, чего не делала, – это они (родители) виноваты, что сделали меня уродиной. Невыносимое чувство одиночества. Со мной никому не интересно…
Здесь важна как раз наша эмоциональная затронутость, сопереживание. Главное – чувствовать, что человек потерял, теряет и как он себя при этом чувствует. Это – тема печали, и вы можете вместе грустить. В этом процессе подросток набирается сил, чтобы, опираясь на ваше участие и поддержку, взглянуть на свои ранения. Это проясняет чувства и… в какой-то степени освобождает от их власти.
2.3. Расширяем горизонт. Теперь мы можем немного раздвинуть рамки ситуации, поместив ее в более широкий жизненный контекст. Мы как бы пригласим в ситуацию тех, кому еще «не давали слова».
Дадим слово Анне, сформулировав вопросы:
1) Как ты сама себя оцениваешь, тебе самой с собой интересно? Бывает не скучно? Как тебе тогда? Что ты чувствуешь?
2) Что вообще значит – быть интересным человеком? Для этого непременно нужны внешние данные? Или что-то еще? Что это? Ты знаешь таких людей, с кем тебе было бы интересно? Как ты оцениваешь их внешние данные? Как тебе рядом с ними? Как им с тобой?
А теперь дадим слово Игорю и участникам его ситуации:
1) Как это для бабушки? У нее всегда плохое настроение? Как она воспринимает то, что за ней так ухаживают, как она это переживает? Каково матери, которая устает? Она когда-нибудь говорит, что бабушку нужно умертвить? Она любит бабушку? А ты? Переживаешь ли ты это так же, как мама?
Здесь важно дать подростку возможность эмпатически вчувстоваться. Самое главное – подтолкнуть его к тому, чтобы он представил себя на месте мамы, бабушки, может быть, еще каких-то участников этой ситуации.
2) Что в отношениях между мамой и бабушкой утратилось в связи с болезнью бабушки? Между тобой и мамой? Когда бабушка была здорова, отношения были лучше или уже тогда чего-то в этих отношениях не хватало?
На этом этапе беседы постепенно происходит естественная смена темы: в первом случае разговор переходит к проблеме, как стать интересным собеседником? Во втором случае – как проживать близкие теплые отношения в семье?
2.4. Осторожно, сохраняя уважение к самостоятельности позиции подростка, внесите ваш собственный способ видения ситуации. Просто как вариант, который показывает, что всегда есть несколько возможностей. Или спросите о том, как можно было бы решить эту новую проблему по-другому?
Шаг 3. Вынесение суждения и оценка старой позиции
3.1. «Уплотнение» переживания, связанного с потерей.
Что у меня из жизни отнимается, если:
– Я живу с чувством собственной никчемности и некрасивости? (Не хожу на вечеринки, больше не завожу друзей.)
– Я живу с мамой, которая устает, и с бабушкой, которая тяжело болеет? (Совсем перестал общаться с бабушкой, грублю маме. Дома плохо.)
А может быть, из-за этой ситуации возникло и что-то хорошее?
3.2. Переход к философскому обобщению. Если вы заметили, до этого, согласно Кьеркегору, был этический тип беседы – о мыслях и переживания самого воспитанника. А сейчас мы переходим к религиозному типу сообщения – о жизненно важном значении каких-то вещей.
Психолог – Анне: Что вообще плохого в том, что есть некрасивые люди?
Психолог – Игорю: Что плохого в том, что в старости люди становятся немощными и нуждаются в уходе?
Вопрос уже не про него лично (не про то, что для него тяжело в этой ситуации), а вообще – про жизнь, в которой такие ситуации случаются снова и снова и будут случаться всегда.
3.3. Дальнейшее обобщение. Теперь вопрос становится еще более философским: что вообще важно в жизни? Для чего вообще жить? Что для тебя жизнь?
Итак, на третьем шаге мы как бы раздвинули рамки ситуации, расширили горизонт рассмотрения. Затем происходило дальнейшее «уплотнение» (более отчетливое, осязаемое чувствование) через переживание потери, и это шаг за шагом ведет к разотождествлению с проблемной ситуацией, иными словами, позволяет посмотреть на нее с некоторой дистанции.
Шаг 4. Новая позиция
Новая позиция – это не новое убеждение, а позиция открытости миру и себе (феноменологическая установка).
На этом этапе важны следующие вопросы:
4.1. Если еще раз взглянуть на твою ситуацию, можно ли в ней сделать что-то хорошее? Или пережить что-то хорошее, даже если обстоятельства останутся неизменными? (Подросток может сохранить отвергающую позицию.)
Базовые вопросы: что будет самым тяжелым в случае, если ты останешься некрасивой? Что будет самым тяжелым, если ты вдруг заболеешь и тебе потребуется уход? Что станет с твоей жизнью?
4.2. И далее еще острее: что для меня жизнь? А что такое жизнь для бабушки, матери? Что тогда все равно было бы для меня важно? Было бы что-либо, по поводу чего я еще мог бы радоваться, несмотря на обстоятельства?
В консультировании изменение позиции часто заключается лишь в том, чтобы прийти к новой открытости.
Подростки могут и не отвечать на ваши вопросы. Пусть просто задумаются над ними.
Этот метод хорошо работает, когда мы имеем дело с подростками (и взрослыми), у которых нет личностных расстройств. Он перестает работать, когда у собеседника нет доступа к себе, когда для него невозможна печаль, когда сохранение видимости собственной значимости и превосходства важнее реальных отношений с другими людьми и даже важнее собственных реальных потребностей. В этом случае дело не в позиции – она только один из симптомов патологии личности, таким людям нужна профессиональная помощь психотерапевта, многолетняя и выверенная.
Глава 3
Как разглядеть персональное в интенсивно растущем ребенке?
Мы говорили о том, что как педагог воспринимает детей, так он их и воспитывает. Мы говорили о том, что в начале XIX века два типа воспитания стали предметом философского анализа гениального Кьркегора. За этими типами воспитания – два взгляда, два способа видеть. Один – нормативный, другой – персональный. Один сосредотачивается на поведении и его последствиях, другой – на Person и переживаниях конкретной индивидуальности. В школе нужны оба взгляда, это понятно. Первый нужен потому, что личности для нормального развития Я нужны рамки, то есть ограничения. Иначе как сможет развиться способность к конструктивному подчинению и способность к конфронтации? Это аспект твердости воспитателя. Но твердость не имеет ничего общего с агрессией. Она должна давать опору, а не отталкивать и не ранить. Как же быть твердым и при этом не обижаться? Здесь может помочь второй тип видения, второй взгляд. Оказывается, он нужен не только для того, чтобы здесь и сейчас помочь ребенку в большей степени стать самим собой, он нужен и самому педагогу, чтобы не выгореть от негодования и обид. Взгляд на то, что именно защищает ребенок своим плохим поведением, требует опыта и рефлексии, но в основе этой способности безусловно лежит моя собственная жизнь – вся моя жизненная философия, полученная в опыте страдания и радости от отношений с миром и людьми, от принятия или непринятия себя. Сегодня модно говорить о том, что воспитателем нужно родиться, а все эти технологии ничего не дают. Искра Божия, а не результат обучения и шлифовки собственного опыта, – вот рецепт компетентного воспитателя. Это нормальное движение маятника – ведь в конце XX века мы, возможно, чересчур доверяли технологиям. Однако технологии – это устойчивые формы достижения желаемого, полученные в результате обобщения опыта, то есть хорошая основа для Школы. Нам сегодня нужны технологии, в том числе и тем, кто давно не учился, тем, кто теперь больше доверяет себе, чем слову из книжки. Если технологии созданы на основании соответствующей жизни теории, они очень полезны, хотя бы для того, чтобы еще раз убедиться: вот сейчас интуиция меня не подвела, а в другой ситуации подвела, и теперь хотя бы понятно почему.