Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Страница 18

Главная ошибка родителей заключается в том, что они думают, что рожают детей для себя. Но к 17–19–летнему возрасту детей наша родительская функция заканчивается. Дай Бог, если к этому возрасту ребенок смог взять от нас максимум знаний о мире, тогда строительство собственной жизни обойдется ему меньшими печалями, чем нам. Дай Бог, если мы за период его воспитания сумеем обустроить свою собственную жизнь, чтобы было чем заняться, когда он уйдет, чтобы не возложить на него ответственности за свои надежды. Тогда есть шанс, что он проживет свою жизнь и будет счастлив. Ведь только счастливый, удовлетворенный и свободный человек может дарить тепло и заботу окружающим, потому что у него этого добра навалом. У несчастного и обремененного ответственностью за чужое счастье просто нет на это никаких сил. Скорее всего он всю жизнь будет пытаться научиться жить своей собственной жизнью. И может быть, к ее концу, обретя мудрость, он сможет ею поделиться в книгах или письмах.

Часто дети, воспитанные жестокими, неуважительными родителями, став взрослыми, продолжают находиться в зависимости у своих родителей. И часто эта зависимость не физическая и даже не экономическая, а моральная. Дети вынуждены общаться с людьми, отразившими их жизнь, и считаться с их интересами, ограничивающими их собственную жизнь, постольку, поскольку в их головах звучит: «Неуважение к родителям — это грех».

Эта мысль часто заставляет людей терпеть условия жизни, которые им не подходят и вредны. И мало того, что они продолжают терпеть унижение, они еще и переносят родительский образ и стиль поведения в отношениях с ними на отношения с начальниками, сотрудниками и близкими людьми — друзьями, партнерами, детьми.

Для того чтобы изменить жизнь и начать получать от нее радость, часто достаточно перестать выносить унизительное отношение родителей. А это возможно только в том случае, если услышать другую часть заповеди: только тот, кто воспитал своего ребенка в любви и уважении его достоинства, является родителем. Что посеешь, то и пожнешь. Не следует считать родителями тех людей, которые унижают своих детей. В противном случае они заслуживают соответствующего отношения к себе своих детей. И это отношение может выражаться в изоляции взрослых детей, обособленности. Наивно ожидать от них поддержки и заботы.

Вся наша жизнь — это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда — потери которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: «Не переживай! Будут другие!» Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать: «Держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда я слышу такие слова, моя реакция — обида, поскольку для меня неприемлемо, что моя потеря — это нечто несущественное, неважное.

Я часто наблюдаю, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой оттого, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы… Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не — спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата, и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности… Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком — инвалидом на руках.

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: «Разве мечтать вредно? Вы же сами писали, что полезно!»

Отвечу.

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли, вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в тот ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?

Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс все-таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто сломя голову разметают все ценное, что удалось нажить в погоне за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из виду, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся… Но упорству страждущего нет остановки, и псу под хвост летит настоящее…

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаниях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды осуществить то, о чем мечталось… И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее… Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее…

Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Для того чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения — не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое — не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей — отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь — разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив вам возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.

Когда человек живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее, тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком… И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил…

Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.

Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность и себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит потому, что принять случившееся больно и страшно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде, чаще всего — навсегда.