Жена хоккеиста (СИ) - Страница 1

О пошлости

Пошлость — морально-эстетическое понятие,

характеризующее такой образ жизни и мышления,

который вульгаризирует человеческие духовные ценности.

(из Википедии).

Вот закат солнца. Это бессмысленное ликование красного, мимикрия облаков, неумолимо-зримый уход светила из личной чьей-то жизни, это  звездная победа соперницы-ночи,  это  чайки, летящие забыть во сне о голоде, это знак луне торить дорожки.

Это красиво. Это гулливерит.

Но представьте человека, который каждый день любуется закатами, десятки лет любуется.  Он - пошляк. Он вульгаризирует человеческие духовные ценности, как многолетне женато-замужний человек вульгаризирует любовь. Он вульгаризирует человеческие духовные ценности, как человек, приверженный одному автору (исполнителю).

 Человеческим духовным ценностям нужно, чтобы человек менялся, чтобы  ему что-то надоедало, а лучше - недоставало.

Это подлое мыло!

    Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем,  злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!

    Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.

    Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!

    Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.

    Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько  воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!).

    Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!

Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!

    Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.

    Теперь в моем travel kit  всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это как раз для него работа!!!

Ты бы дала ему?

- Ты бы дала ему?

- Тому мужику с авоськой? Нет.

- Почему? Нормальный вроде мужик?

- Такому дашь, а он тебе даст авоську.

- Хм. А тому, в Мерседесе?

- В Мерседесах с тонированным стеклом дают все.

- Понятно...

- Слушай, почему ты такой несчастный, и хочется тебе дать, хоть и не хочется?

- Потому что Мерс твой ушел...

- И твой?..

- Да... Пойдем, что ли, в кроватку скакать, может, и догоним?

Картины, зеркала и помидоры

У меня в квартире много картин и зеркал. Картины я вижу. Вот эта из Куско, эта из Тегерана. На ней люди и кони играют в поло; у нее особенная рама, искусно инкрустированная металлами. Эти - из Китая. Одна написана разноцветными минералами, истертыми в порошок, другая вышита шелком. В зеркалах отражаются картины, мои усы, когда их ровняю, щеки и подбородок, когда бреюсь, но не я. А помидоры видны. Они растут в ящике за окном кухни. Когда их не было, сосед сверху курил на балконе, теперь курит на кухне – ему нравится ронять пепел на буйные мои кусты, усеянные плодами.

Саша долго думал о смысле жизни

Саша долго думал о смысле жизни и к середине своего земного существования пришел к промежуточному убеждению, что смысл жизни наиболее полно реализуется в личной святости. Но святой  человек не может обладать имуществом движимым и недвижимым, он должен все раздать, вернее,  страждущие, не очень страждущие и даже обеспеченные люди у него все в конечном счете выпросят, отнимут или просто изведут, чтобы затем потерять простака из виду, то есть утратить всяческое к нему уважение, а ведь  святость, как не крути, на 99% состоит из людского уважения. Окончательный вывод пришел к Саше нескоро, пришел в виде необходимости учреждения ООО "Александр и Со". Эта компания, организованная им и горсточкой людей, стремившихся к оправданию в своих глазах собственнического существования, большую часть своей прибыли уводила в благотворительность, вспомоществование сирым людям   и помощь гражданам, жаждущим экономической самостоятельности. Существовала ООО довольно долго, пока не разорилась благодаря алчности чиновников, лихих людей и прочих капиталистических личностей. Теперь у Саши ничего нет, даже собственного угла, но горсточка старушек считает его святым, и он тем счастлив...

Разбивая яйцо, всегда вспоминаю Пермитина...

Он был главой нашей командировочной группы, выбивавшей деньги из крупной золоторудной компании на Пласту Челябинской области(город называется Пласт, но местные говорят не "в", а "на"). Жили мы в нескольких номерах гостиницы, готовили сами - стояли лихие 90-е, и "Сникерс", закусывая спирт "Ройяль", мы делили так, как Соколов делил сало в "Судьбе человека". Шеф-поваром у нас был Виктор Пермитин, завотделом или даже замдиректора, не помню теперь. Так вот, разбив очередное яйцо в сковородку, он указательным пальцем вычищал скорлупу от белковой массы, чтобы не пропало впустую ни грамма.

Воочию вижу, как жил мальчик Пермитин в военные годы, как жили мы в 90-е...

Жена хоккеиста

У хоккеистов красивые жены. Иногда их показывают больше чем хоккей. Женам футболистов везет меньше - операторам труднее выхватить их из толпы. А как хоккеисты с футболистами выхватывают своих жен из толпы? Видимо, тут наоборот, красивые девушки выхватывают хоккеистов с футболистами с ледового поля или газона, женятся на них, рожают детей и живут с ними, выхваченными из толпы, всю жизнь. Бедненькие!

 Хотя мы все откуда-то выхватываем спутников жизни...

Он уже умер...

Если ваш ребенок беснуется на полу универмага, вопя: - Купи, купи, купи! - добейте его: он уже умер. Его уже не вылечишь, он будет мечтать о заветном товаре, как мечтал о чуинггаме рядовой житель Советского Союза, он распадется на атомы глупо и с треском, как Советский Союз, но в отличии от него будет вонять и пахнуть, пока не зароют.  Вы пытаетесь задуматься? Тогда подумайте, почему величайший на свете производитель чуинггамов и презервативов со вкусом клюквы тратил триллионы, чтобы уничтожить страну, мечтавшую жить в пространстве, стерильном от братьев и единомышленников мальчика, растерзанного  матерью на мраморном  полу "Детского мира"? Да потому что эта "великая" страна зиждилась  и зиждется исключительно на производстве и  потреблении чуинггамов, чипсов, кондомов со вкусом клубники, а такой стране не нужно будущее, ей не нужны будущие люди, ей нужно чтобы отовсюду раздавалось чавкание, хруст и возгласы: - Клу... клу... клубника, точно!!! Во, дают!