Здрасьте, я ваш папа (СИ) - Страница 2

Однозначно, нет. 

Нормальная девушка носит длинные волосы естественного цвета, одевается скромно и мило, использует минимум косметики. И, конечно, ведет себя как леди! 

В отличие от этой дикой гопницы. 

Нормальная девушка уж точно не соглашается на пошлое предложение первого встречного... 

А эта писюха таращится на меня и продолжает: 

- Только давай сначала все же обсудим твои параметры. Во избежание разочарований. Не хочу, знаешь ли, соглашаться на кота в мешке. Так сколько у тебя сантиметров? 

Охренеть! 

Куда катится этот мир? 

Что, пока меня не было, установились новые правила первого знакомства? Надо предъявлять сантиметры, чтобы зацепить девчонку в баре? 

- Пошли, - говорю я. 

И поднимаюсь. 

- Куда? 

- В сортир. Лучше один раз увидеть… 

Не, ну а чего? Сама напросилась. Пусть смотрит. И не только...

Она нагло вскидывает подбородок. Ее ноздри раздуваются. Но она не двигается с места. 

Я смотрю на нее и вижу в глубине ее глаз что-то такое…  неуверенное. Не соответствующее вызывающему внешнему виду. 

И вдруг понимаю, что никакая она не наглая гопница. Просто дерзит, пытаясь казаться крутой. И, естественно, ни в какой сортир она со мной не пойдет. 

Она даже немного напугана моим предложением... 

Но, блин, все равно не уходит! 

 Чтобы завершить задуманное, я беру ее за локоть.

- Пусти! - вырывается она. И добавляет: - Придурок. 

Я плюхаюсь на табурет и беру очередной бокал “Вествлетерена”. Его вкус мог бы быть вкусом победы… 

Но я проиграл. Потому что писюха так и осталась на своем месте. 

Она просто демонстративно повернулась ко мне спиной. Смотрит на экран телефона. Барабанит пальцами по стойке. Явно кого-то ждет… 

И портит мне вечер!

Внезапно нарисовавшийся рядом с ней тип бесит меня с первой секунды. Весь такой холеный и прилизанный, как будто его целиком пропустили через гладильную установку. 

На его фоне я чувствую себя белым медведем со свалявшейся шерстью. 

- Привет! - произносит холеный. 

- Привет! -  отвечает она.

- Что пьешь? 

- Кофе. 

- А как насчет того, чтобы выпить немного вина? - вкрадчиво произносит он. - Тут неплохая карта вин. Рекомендую Шабли из Лангедока…

- Из Лангедока? - так же вкрадчиво переспрашивает моя соседка. - Боюсь, из Лангедока меня не вштырит. Обычно я пью абсент из Куве и закусываю ушами собутыльников. 

Лицо холеного вытягивается. 

Я не выдерживаю и начинаю ржать. Круто она его сделала! 

Любитель Шабли позорно ретируется, а девчонка оборачивается на мой смех. 

- Как тебя зовут? - спрашиваю я. 

- Мальвина. 

Кто бы сомневался! Мальвина, блин. 

Ну точно, чокнутая. Как я сразу и подумал. Зря я знакомиться полез...

- А я тогда пудель Артемон, - говорю я.

Ну а кто? Не Буратино же. 

- Ты больше на Карабаса-Барабаса похож, - выдает она. 

Да пофиг. 

Как джентельмен, я пододвигаю к ней бокал “Вествлетерена”, который до сих пор стоит между нами. Пиво немного нагрелось, его вкус изменился. Вернее, раскрылся. Теперь в нем должны появиться изысканные древесные нотки.

Она берет бокал. 

Смотрит на меня своими синими, в тон волосам, глазами. Подносит пиво к губам. Проводит быстрым острым язычком по верхней губе. 

Мне внезапно становится очень жарко в этом неуместном шерстяном свитере... 

И чего я не переоделся? И побриться не мешало бы. И вообще... Выгляжу я сейчас как последний бомж.

Мальвина делает большой глоток. В ее глазах отражается безграничное изумление. Да, вкус у бельгийского квадрюпеля уникальный и неповторимый... Офигенный вкус!

Через секунду она выплевывает мой любимый “Вествлетерен”. Вернее, распыляет его на меня со звуком “Пф-ф-ф!”. 

Вот коза! 

3

Юлианна

Мой рот наполняется горечью, смешанной то ли с вымоченными в квасе опилками, то ли с какими-то подгнившими фруктами. То ли вообще с жеваными половыми тряпками. 

Естественно, я не могу удержать это блевотное нечто в себе. И распыляю его в пространство. Большая часть оседает на свитере того, кто это заслужил. 

- Что это вообще? - возмущенно воплю я. 

Наблюдая, как бородатый вытирает лицо рукавом. 

- Пиво, - на удивление спокойно отвечает он. - Бельгийский квадрюпель из знаменитого траппистского монастыря “Вестветелерен”. 

- Чего? 

Опять набор эльфийских звуков. 

- Пиво, - повторяет он, глядя на меня, как на умалишенную. 

И даже не пытаясь спасти свой свитер. 

- Я пила пиво. Это не оно. 

- Это как раз оно. А ты пила разбавленную ослиную мочу. 

Вот высокомерная скотина! 

Я думала, он дикарь. А он просто какая-то новая разновидность хипстера. 

Этих товарищей с бородами и в винтажных шмотках иногда трудно отличить от бомжей. Главное отличие - они пьют они не “Балтику” и не “Жигули”, а трудно произносимую вычурную хрень.

И при этом ведут себя крайне надменно и презрительно по отношению к нам, несведущим плебеям.

- У пива не может быть вкуса жеваных половых тряпок, - заявляю я. 

Он смотрит на меня. Вроде бы, по-прежнему спокойно. Но в глубине его темных глаз сверкают молнии. И, кажется, я даже слышу гром…

- Какое вопиющее невежество, - констатирует он. 

- Это твое пойло горькое и блевотное! 

Я отодвигаю от себя стакан.

- Заказать тебе разбавленной ослиной мочи? 

- Да пошел ты! 

И я снова от него отворачиваюсь. 

Расплачиваюсь с барменом. 

Пишу троюродному брату Лизы в мессенджере. Он не отвечает. А я… я сейчас взорвусь! 

И тут ко мне подкатывает еще одна личность. В отличие от первого, предлагавшего шабли, этот товарищ нетипичен для центрального района. По виду гопник. По разговору - олигофрен. 

- Эй, красотка! Как дела?  

- Амбивалентно, - бурчу я. 

- Чего? - он удивленно распахивает рот.

Я молча закатываю глаза. 

- Как дела? - снова повторяет он. 

- Давай сразу к следующему вопросу, - говорю я. - Ответ: нет.  

Я слышу, как за соседним столиком ржут друзья этого гопника. 

- Слушай, а давай… Мы там с друзьями... - снова начинает он. 

- Отвали, понял? - я перехожу на близкий ему язык. 

Но он почему-то обижается. 

- Э, че грубишь? Я к тебе по-нормальному. 

- А я нет! Иди, грызи семечки с пацанами. 

Он пытается возражать, но мне все же удается отделаться и от этого навязчивого ухажера. 

Оглядевшись, я замечаю, что менеджеров, забежавших выпить после работы, в баре поубавилось. Теперь его заполняют футбольные болельщики в ярких шарфах. 

Все понятно. Тут неподалеку стадион, игра начнется через час-полтора, а они заранее готовятся - вливают в себя алкоголь, который нельзя проносить на трибуны. 

И гопник мой, похоже, тоже из этих. И друзья его в шарфиках. Все  уже успели подзаправиться и смотрят на окружающий мир мутными глазами. 

Интересно, а как дела у дикаря? Я поворачиваюсь. Так, чтобы он не увидел, что я на него смотрю. 

Зря переживала. Он не увидел. 

Ему вообще не до меня. Он мило щебечет с какой-то длинноволосой блондинкой, неизвестно откуда нарисовавшейся с другой стороны стойки. 

Да мне плевать. Пусть себе щебечет. 

Где, блин, этот Виталик с ключами? Мне до смерти надоело торчать в дурацком баре. 

Я поднимаюсь. И в эту самую секунду вижу у дверей Виталика. Ну наконец-то! 

Перед уходом я еле сдерживаю порыв сказать: “Пока” бородачу. На секунду мне даже хочется извиниться.  Все же я его намочила с головы до ног… 

Да плевать! 

Плевать на него и его эксклюзивное блевотное пиво. Что я, собственно, и сделала. Пусть поит свою блондинку.

Я ухожу, не оборачиваясь.