Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф - Страница 8

Вторая рамка заключается в том, чтобы задавать вопрос «как?», а не «почему?». Вопрос «как?» приведет вас к пониманию структуры проблемы. Вопрос «почему?», вероятнее всего, поможет найти оправдывающие обстоятельства и причины, ничего не изменяя.

Третья рамка – это обратная связь вместо неудачи. Не существует такой вещи, как неудача, существуют результаты. Они могут быть использованы в качестве обратной связи, корректировки, прекрасной возможности заметить то, чему вы раньше не придавали значения. Неудача – это всего лишь способ описания результата, к которому вы стремились. Обратная связь удерживает цель в поле вашего зрения. Неудача – это тупик. Два очень похожих слова, и все же они представляют два совершенно различных способа мышления.

Четвертая рамка заключается в том, чтобы рассматривать возможность, а не необходимость. И снова это лишь изменение точки зрения. Сосредоточьтесь на имеющихся возможностях, а не на ограничивающих вас обстоятельствах. Зачастую барьеры оказываются не столь неприступными, как казалось вначале. Меняя свое отношение к миру, мы меняем и сам мир! А рядом с нами всегда наш главный союзник – это мы сами. Наш главный человек всегда на нашей стороне, но вокруг еще море разных людей, с которыми мы общаемся, которыми мы управляем и которые манипулируют нами. Мы любим и ненавидим этих людей, ссоримся и миримся с ними, но шестое правило мы должны запомнить навсегда…

И все-таки на досуге подумайте о том, что на свете никого, кроме вас, нет… А еще есть ваши проекции – представления о других людях и окружающем мире…

Эта глава о том, как посчитать сексуальных партнеров, как изменить, не изменяя, и как, изменив, не изменять, как влюбить в себя любого человека за три минуты, и просто о том, как, зачем и для чего любить…

Любовь не прилетает, не сваливается, не обрушивается; она сидит в нас, всегда сидит и ждет, кто же ее выманит, ради кого мы разорвем грудную клетку и выпустим на свет пылающее солнце…

Хочется выманить чью-то любовь – загадайте человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы.

Я считаю, что существуют различные виды любви. Как ни крути, но изначально все строится на сексуальной привлекательности. И это чувство варьируется от влюбленности до страсти. Вторая стадия увлечения человеком наступает, когда вы начинаете разделять его интересы, ценности и убеждения. Далее следует уровень, когда вы начинаете разделять идентичность: вы поддерживаете какие-то отношения не из-за того, во что человек верит или чем он обладает, а из-за того, что он собой представляет.

Но наступает и такое время, когда вы поднимаетесь до духовной любви. Я считаю, что она одинаково важна как при развитии отношений, так и при их прекращении. Можно смело утверждать, что если у вас есть отношения на духовном уровне, то они никогда не прекращаются. Любой, кто пережил смерть человека, которого любил, достигает той стадии, когда уже больше не может непосредственно воспринимать тело, личность, поведение, убеждения этого человека. Но связь остается. Порою она сильнее всех остальных связей.

Я точно знаю, что вам, удивительным и прекрасным, еще не раз предстоит переболеть любовью, а все потому, что вы и есть эта самая любовь. А любовь – это ваша жизнь. Ее смысл. И совершенно неважно, где она настигнет вас, когда, почему, зачем и сколько раз это произойдет, кто станет предметом вашего обожания и почему вы остынете к нему. Главное, что любовь была, есть и будет в вашей жизни. А иначе, зачем вообще тогда жить?

Психологи разных направлений считают, что человек за свою жизнь переживает от четырех до восьми «неземных любовей». А наши матери советуют нам строить отношения «раз и навсегда». Так сколько же надо нам партнеров для «простого человеческого счастья»?

Сейчас я хочу поделиться с вами в порядке размышления откровенным признанием одной моей пациентки. Запись практически дословно снята с диктофона, verbatim.

«В моей жизни было достаточно партнеров. Одиннадцать, не считая лесбийской связи.

Одиннадцать – это много или мало? Хотя, что считать сексуальным партнером? Одноразовый перепихон с массажистом на массажном столе салона красоты или многоразовый продолжительный петтинг с подростком, потому что так прикольно мучить его и себя незавершенностью акта? Меня привязывали к спинке кровати и к батарее центрального отопления, завязывали глаза, просили отстегать ремнем и пописать в рот, передо мной ползали на коленях и облизывали каждый пальчик на моих ногах, со мной занимались любовью, усыпав постель лепестками роз, как в фильме «Красота по-американски», у меня было море перепихонов, но ни разу ни с кем, кроме моего мужа Олега, которому я восемь лет исправно изменяю, мне не хотелось добровольно принять душ и спокойно посидеть в ванной. Ведь когда решаю пойти туда до или после процесса, мне хочется настоящей интимности, настоящей близости с водой и… очищения. Очищения от всего того, к чему я так порывисто стремлюсь… Мне хочется побыть наедине с мылом, мыслями, гелем для душа, зубной пастой и болезненным желанием выть в темноту ночи оттого, что все чертовски не так. И я знаю, что только я во всем виновата. Я, а не эти случайные, абсолютно чужие по духу и плоти мужики, кобели и мужчины, подобравшие меня на пути своей жизни, подобранные мною… Я знаю, что никто не несет за меня ответственности, кроме меня самой. В топку Сент-Экзюпери с его коронной фразой «Мы в ответе за тех, кого приручили»! Ни фига! Вранье! Каждый в ответе только сам за себя. Каждый «выбирает по себе…»

Мы стремимся все попробовать, а родители – навязать нам свои поведенческие рамки. Почему? Ответ прост. Они ищут оправдание своей жизни за счет своих детей. В случае прессинга со стороны матери («я хочу, чтобы ты была счастлива», «найди, сынок, себе хорошую девочку», «женщина – хранительница домашнего очага», «дети, вам пора завести детей», «развод – это ужасно», «никаких походов налево») есть довольно простое объяснение: мать, вероятно, прожившая «правильную» семейную жизнь по сценарию «замужество – верность супругу – измены супруга – терпение – прощение – дети – кухня – дача – внуки» хочет подтвердить себе, что это – нормальное человеческое счастье. Но если ее чадо может выстроить жизнь иначе и быть при этом счастливым, то это поставит под сомнение всю жизнь матери без остатка. Редкая женщина готова на подобную перестройку в зрелом возрасте. Поэтому ребенок в таких семейных сценариях чаще всего оправдывает жизненный сценарий матери ценой собственной истории, становясь жертвой, возложенной на алтарь материнских убеждений.