Записки независимой женщины (СИ) - Страница 1

Сегодня я проснулась в отличном настроении. Сладко потянувшись, я осмотрелась вокруг. Необычайно теплое солнце уже давно ворвалось в комнату и завело свои дикие пляски. Птички заливались утренними песнями. Мальчишки, игравшие во дворе в футбол, весело шумели. Даже соседка Зоя пританцовывала так, что дрожала люстра. Жизнь таки кипела и бурлила. Наконец пришла весна!

Но только не у моего кота Мурзика. Он медленно и величаво прошелся бесшумной поступью по полу, игнорируя солнечных зайчиков, затем грациозно, но будто не торопясь прыгнул на подоконник и улегся погреть свои кости.

В свои два года этот комок шерсти не гонялся за мячиками и не охотился на птичек, как многие представители подвида дикой кошки. Он предпочитал размеренную жизнь. И взгляд у него так и говорил с надменностью: «А куда мне торопиться? Вся жизнь впереди!»

Вдруг неожиданно через форточку стремительно проник запах свежесваренного кофе. Сосед снизу — Коля был тот еще гурман. С его кухни постоянно доносились странные запахи. Как не спросишь: «Что ты там сегодня кухарил?», он, будто обижаясь на мою необразованность называл имена необычных блюд: Маскарпоне, Гаспачо, Камамбер…

Бррр, я-то слов таких не знаю, а уж что это за блюдо и с чем его едят и подавно. Да, я не любительница готовить и да, я не знаю что это за «Оскар для пони»… Салатик или бутер по-быстрому — это про меня. Нет, вы не подумайте, что я против его пристрастий к готовке, но вот его манера общения и своеобразный укорительный взгляд заставляет задуматься, а не примкнул ли он к голубому движению…

Улыбнувшись своим мыслям, я сползла с кровати и нащупав тапочки под кроватью, занырнула в них. Наскоро накинув халат, я легкой бодрящей походкой направилась на кухню приготовить чего-нибудь эдакого. Например, капучино с бутербродами. Да, те самые бутерброды из далекого детства: батон, масло и тонкий слой сахара. Ммм, их манящий запах прям стоял перед носом.

Раздобыв необходимые ингредиенты, я начинаю резать хлеб и понимаю, что это не так-то просто сделать тупым ножом. В голове всплывает фраза, которую любила говорить моя мама в такие моменты: «У нас, что в доме мужика нет, ножи наточить?» И будто в унисон, я слышу похожее предложение у соседей за стеной.

И правда, что за беспредел? Почему у меня дома нет острых ножей? Надо исправлять срочно сие досадное недоразумение!

Принимаю любимую позу женщин: руки в бока, разрабатываю голосовые связки: ми, фа, соль… Готовлюсь к спектаклю с главной ролью — палач… и тут вспоминаю, что нет мужика в моем доме…

Разве что толстый ленивый котяра, развалившийся на солнце, сойдет за него…

Спектакль провалился на первом же акте. Иду точить нож самостоятельно…

Как вы думаете почему бывают такие дни словно ты ходишь по краю пропасти? Не знаете? Вот и я не знаю!

Кто-то говорит, что это просто неудачный день. А куда тогда в этот день сматывается удача? В отпуск? Или какой-то неудачник берет ее в аренду на день?

Другие предполагают, что это нас хотят уберечь от неверных шагов… Мне интересно знать каким это образом? Уронив кирпич на ногу?

А мне кажется, что это чья-то злая шутка. Нет, не так. Это не просто злая шутка. Это кому-то там внизу скучно живется. Нет, не соседу Коле…

Вот лежит он такой весь холеный на ложе в шелках и бархате: пузо словно арбуз — скоро треснет по швам, шерсть сияет как шевелюра Ален Делона, копытца начищены не хуже ботинок от Кларкс, рожки блестят, нос пяточком… в одной руке бокал красного вина, в другой — сыр высшего сорта. Хвост слегка поддёргивается от удовольствия, как у кота после литра сметаны. Только глазки-пуговки такие печальные-печальные… Все хорошо, но чего-то не хватает! Не радуют ни слуги, приносящие яства, ни полуголые девицы, соблазнительно танцующие под чарующую музыку… «Душа» требует зрелищ! И вдруг в его маленький, но развращенный мозг приходит идея позабавиться. Он берет своими наманикюренными ручонками планшет и выбирает себе жертву… А что думаете, только вы можете ходить с новеньким applеом в руках? На дворе все-таки 21 век!

«К чему вся это демагогия?» — спросите вы. Да просто пытаюсь понять, как же мне удалось дожить до вечера…

День не задался с утра.

Будильник, который исправно изо дня в день оповещал о том, что пора вставать, почему-то решил взять выходной. В итоге разбудил меня жук, взявшийся из неоткуда. Сначала он долго и нудно жужжал под ухом, потом наглым образом сел мне на лицо и с невозмутимым выражением насекомьей морды принялся наводить утренний марафет. И вот тут понеслось…

Я открыла глаза и увидела перед собой наглую ухмылку крылатого прям кричащую: «Что уставилась?» В итоге закричала я. Закричала так, что оглох сам виновник, все мои соседи и даже глухая баб Зина из соседнего подъезда. Соскочив с кровати, я начала стряхивать с себя это маленькое лупоглазое чудовище, попутно наступив на хвост и без того шокированного моими воплями Мурзика, за что получила когтистой лапой в ответ. Кровавый след на икре жутко щипал и зудел. Я побежала в ванную, чтобы успокоить ногу от боли под холодной водой и ткнула пальцем кнопку «ВКЛ». То ли от резкого нажатия, то ли от большого напряжения лампочка дзинькнула и тут же со звенящим звуком «Пуф» перегорела. Да так громко, будто взорвалась лимонка.

От неожиданности я подскочила на месте и, схватившись за стоящую в углу швабру, с диким шумом присела на пятую точку. Кот, наблюдавший за мной из-за угла, перепугался грохнувшейся швабры, тут же развил скорость от 0 до 60 км/ч за секунду и схоронился под диваном, недовольно ругаясь матом по-кошачьи.

Кое-как поднявшись на ноги, я на ощупь добралась до крана, успокоила ноющую рану, умылась и поплелась на кухню заправить кофе-машину. Когда кнопочка благополучно загорелась зеленым светом, я облегченно выдохнула: «Слава яйцам!» Кажется, буря стихла. Но как говорится: «Надежда умирает последней!». Как оказалось, мне дали пятиминутную передышку перед новым забегом.

Одевшись в заранее приготовленную выглаженную одежду и совершенно не подозревая о новых приключениях, я подошла к кофеварке. Взяв свой любимый бокал, моя персона собиралась уже налить ароматный капучино… как вдруг кофе-машину закоротило! И она, захлебываясь, стала выхаркивать темно-коричневую субстанцию на только что выстиранную белую рубашку. Ту самую, которую я всегда надеваю для очень важных переговоров. Многие такие вещи называют фартовыми. Так вот моя фартовая кофточка была благополучно уделана этим механическим монстром.

Но веселье на этом не закончилось! Расплавленная пластмасса розетки, распространяя по кухне жуткий едкий запах, начала капать на лежащую рядом тряпочку для стола. Через пару секунд синтетическая ткань вспыхнула синим пламенем. Опять вскрикнув от неожиданности, чем окончательно добила Мурзика, у которого уже нервно дергался глаз, усы и левая лапа, я помчалась к раковине, чтобы потушить огонь. В итоге умудрилась залить всю кухню водой, поскользнулась, шлепнулась и зацепив бокал, который тут же полетел вниз следом за мной, разбила его вдребезги. Финальный аккорд кухонной битвы — разорванные брюки в самом интересном месте и выбитые пробки в щитке…

Бросив все как есть, я решила поскорей убежать из дома. Быстро переодевшись в новый костюм, схватила сумочку и уже через секунду неслась по лестнице вниз. Выбежав на улицу, облегченно вздохнула. Казалось все недуги остались позади. Пока шла на стоянку в голове роились мысли: «Пожалуйста пусть все это безобразие прекратится!» Но не тут-то было. Впереди меня ждал еще целый ворох сюрпризов.

У моей машины срочно сел аккумулятор. Кого-то искать, чтобы «прикурить» автомобиль совершенно не оставалось времени — пришлось поймать такси. Водитель оказался не местным и успел собрать все пробки по дороге до офиса, поскольку еще не знал возможные пути объезда. На мое предложение подсказать как можно сократить путь, он нервно бросил: «Вот будешь за рулем, тогда и поедешь как вздумается!» Что ж выбор был не велик: либо ловить другое такси и опоздать на важную встречу, либо терпеть и приехать впритык.