Замужем за Черным Властелином, или Божественные каникулы - Страница 8

– Мне по фигу! – честно призналась я. – Один тут тоже наивно полагал, что он бессмертный, а как за яйца взяли, так и коньки откинул. Кощеем покойника звали. Если ты моего мужа хоть пальцем тронешь, я не только яйцо твое найду! Я «утку» тебе презентую! Зайцем поставлю! И сеанс иглоукалывания пропишу!

Рицесиус пережил несколько неприятных секунд, спасая язык. Жаль только, заживает все на них, как… как… в общем, мало ему прищемило! Я надеялась, что получится больше!

– Грубиянка! – заржал бог. – Но ты мне нравишься! С нашим пантеоном так и нужно!

Не проняло! Зайдем с другой стороны.

Я слезла с кресла, доковыляла до склада металлолома и, проникновенно заглянув в прорези шлема, спросила:

– Почему бы не отправить нас сюда вдвоем с Кондрадом? И медовый месяц бы наладился, и от нас сплошные благодарности. «С милым рай и в шалаше», а?

В ответ получила:

– Это священная гора! Кумовство тут исключается, и так родственничков развелось – некуда плюнуть! – Взгляд Рицесиуса стал острым. – Поэтому Кондрада – НЕ БУДЕТ! Не хватало мне здесь этого черного воителя и буйного родственничка в своем доме, чтоб хозяина подсидел!

Я настаивала:

– Нет, ну я-то тебе зачем?

Бог почесал место сверху, примерно опознанное мной как затылок, и ответил вопросом на вопрос:

– Слышала про новые веяния?

– Ага, краем уха, – никак не могла взять в толк, при чем тут это. На всякий случай признаваться в обилии знаний не спешила.

– Так вот, в наше болото нужно привнести свежую струю! – просветил меня местный главрук.

Ага! Бобровую! Чтоб ему факелом три дня затор пробивали, ацтоеборец хренов!

– Дуста? – Главное, уточнить! Чтобы ненароком не ошибиться! В дозе!

– Почему «дуста»? – обиделся бог за коллег. – Я говорю о свежей струе…

– Мускуса, – подсказала добрая я, нимало не смущаясь.

– Тьфу на тебя! – добродушно заявил Рицесиус.

– Но-но! – надулась в ответ, складывая руки на груди. – На меня ничего не надо – ни «фу», ни «тьфу». А то саботаж устрою!

– Не надо саботаж, – пошел на попятный бог, или кем он там себя считал… с прикушенным основным органом. – Наше жилище твоего саботажа не переживет. И что мне потом делать? Глобальное землетрясение устраивать, чтоб вернуть уважение верующих? Или всемирный потоп?

Привел основной аргумент:

– Я в отпуске восемь сотен лет не был!

– Ага! – узрела я новую возможность покачать свои права и восстановить ущемленную справедливость в отдельно взятом случае. Главное, не переборщить и не восстановить против себя лично. – А теперь за мой счет собрался погулять?!

– Нет. – Бог почесал «кастрюль». К слову, в этом любимом чесательном месте шлем уже блестел. – Не за твой, а за ваш. Кондрад мне должен!

– Кому он должен, я того «прощу». По маковке, – порадовала я оппонента. – Раза два или три. Со знанием дела и с полной самоотдачей.

– Илона! – рявкнул бог, грозно вращая зенками. – Не груби старшим!

– А вы не размахивайте здесь пенсионным удостоверением! – буркнула я в сердцах. Но чуточку присмирела и поостыла.

Пару минут мы пялились друг на друга, и тут до меня дошел размер катастрофы.

– Стоп! ЭТО жилище?! – возмутилась я. – Мне на этом сквозняке месяц куковать?! Вы, наверное, в натуре прикалываетесь?

– Зато всегда приятная свежесть! – легко парировал бог.

– А спать где? – не унималась я.

– Трон трансформируется в кровать, – поведал мне бог и своим заявлением увеличил мои глаза на пару размеров.

– На всеобщем обозрении? – У меня слова уже не вылетали, они выдавливались, как тугое тесто из мясорубки. – А… О… Э-э-э… У вас коммуна хиппи?

– Неа! – радостно сообщил мне металлоид. (Не поняла, и чему этот хмырь так радуется?! Одиночеству?) – Тут только я сплю, а остальные у себя. Но! – поднял он палец. – Это пункт связи!

– С кем? – У меня возникло одно из редких полуобморочных состояний. – Ик! Связей с кем?

– С богами! – наставлял меня на путь истинный или сбивал с него извращенец в скафандре. – Здесь у нас проходят собрания…

Ой, что-то мне от его идей шибко поплохело! И мысли всякие неправильные и неприличные вырисовываются… Кыш, кыш!

– Мы захватываем телефон, телеграф и вокзалы. – Я шарила в поисках, куда бы пристроить свое драгоценное тело, пока это самое тело невзначай не приложилось с разгону о мраморные плиты и не разбило себе лоб.

– Нет! Телефон нам без надобности – у нас мыслесвязь! – поправил меня Рицесиус.

Я медленно и печально поползла к трону, бурча себе под нос:

– Как есть придурковатые извращенцы! Придумают же такое… Мыслесвязь!

Доползла, взгромоздилась и, немного очухавшись, повела допрос дальше:

– А где туалет?

– Везде, – развел руками бог. Меч остался воткнутым в мраморный пол, а мои глаза сошлись в кучку от заманчивости предложения. Ни фига себе работенка – даже без минимального перечня удобств!

– У нас биосреда. Сама себя очищает…

– А помыться? – на последнем издыхании пробормотала будущая И. О. верховного бога.

– Вызовешь Тандера, – примирительно предложил чокнутый громовержец, то бишь кастрюлеголовый Рицесиус. – Он тебе дождик организует любой температуры…

И это умный мужчина? Сам-то понял, что сказал? Позвать левого мужика, чтобы он меня из лейки поливал? Голую? Ага, а я навроде аленького цветочка буду тянуть свои хрупкие лепестки к солнцу? И по пути отрывать загребущие лапы всяких приблудившихся сорняков? Кошмар. Дурдом на проводе. Будьте милосердны – добейте! Пристрелите, я этого не выдержу! Нет, это лишнее! Спасите несчастную, коварно похищенную деву!

– Отказаться я могу? По принципу – не сошлись на условиях контракта? – вымученно прошептала я.

– Откажись – и твой муж умрет, – спокойно ответил бог, чем окончательно вывел меня из равновесия.

Я уселась на троне, приняла классическую позу царевны Несмеяны и пригорюнилась. Видимо, моя трагическая физиономия так сильно давила на жалость, что все же додавила больную мозоль одного наглого аморального типа.

Тип глубоко вздохнул и произнес:

– Обещаю – после отпуска ты вернешься к мужу, и я вас больше не потревожу. А ты, в свою очередь, без меня делай все, что хочешь. Но! – бронированный палец снова взмыл вверх в уже надоевшем жесте (во мне немедленно зашевелилась вредная сторона натуры и посоветовала его на фиг сломать), – без фанатизма и в пределах разумного!

Немножко воспрянув духом, я скромненько поинтересовалась:

– Интересно знать, и где заканчиваются эти самые большие пределы?..

В ответ мне развели руками (снова метнув несчастный меч в пол наподобие Артурова клинка. Клинок благополучно застрял) и нагло заявили:

– Не знаю, но надеюсь на твое благоразумие! Действуй в соответствии с обстоятельствами!

А? Чего?! Что значит – обстоятельствами? Это понимать: «Действуй-злодействуй»?

Ну как можно надеяться на то, чего в природе нет? Вывел, понимаешь, нового зверя – «Илонино благоразумие»! Три ха-ха! Он бы еще совесть во мне отрыл! Ага! И немедленно закопал обратно, ибо оная давно сдохла и превратилась в скелет.

– Хорошо! – вынужденно согласилась я, прекрасно понимая, что спорить можно до бесконечности.

Но бесполезные дебаты ничего по большому счету не изменят, а только затянут время. Которого у меня мало. Там внизу Кондрад с ума сходит (я надеюсь!), а дома семья беснуется! Папа наверняка уже крестовый поход собирает.

– Вот и чудненько! – обрадовался Рицесиус и развил бурную деятельность.

Для начала он занырнул ко мне под юбку. Это я вначале так подумала… и сразу отшила наглого мужика, таки осуществив свое заветное желание и со всей дури наподдав ему каблуком по «кастрюле».

Отзвенев останками давно погибших извилин и помотав головой, бог укоризненно сказал:

– Мне под трон нужно залезть, а ты лягаешься!

– Предупреждать надо! – Совесть у меня не проснулась ни в одном глазу.

Да эта лентяйка даже в левой пятке не поскреблась! Зато опять активировалась вредная сторона натуры и стала подзуживать втихомолку повторить подвиг и побить в колокола каблуками. Или в бубенцы…