Зайчик, выплюнь жвачку! (СИ) - Страница 2

- Системообразующим признаком является та или иная форма, в данной сфере также стоит обратить внимание на….

Сан Палыч чеканил слова, я сидел со стеклянным взглядом, приоткрыв рот, всем своим видом показывая стопроцентное внимание.

- Б…богатый? Кто? Кузя?

- Какой Кузя?!

- Ну, большая шишка.

- Ты сам у него видел?

- Что? Тьфу, да нет! Я про бизнес!

- А я вообще начал про опыт.

- А… ну… не очень… То есть, да, - я снова включил работника, - обширный опыт разговоров на любые темы, пересказ прошлого секса…

- А когда он был?

- В прошлом го… тьфу, позавчера…

Чёрт, невозможно сосредоточиться!

- Что-что?

- Позавчера, - пропыхтел я, уже почти прижимая телефон ко рту.

- Слушай, я ни пса не слышу. Ты там что, в засаде сидишь?

- Почти, - я нахмурился, пытаясь успевать за речью обоих сразу. - Я на лекции.

“Клиент” подавился смешком.

- Да ну? Ладно, Зайчик, давай поиграем?

- А…э… давай потом, я… мне…

- Зайчик, ну, ты что? - И почему в его насмешливом голосе мне чудятся знакомые нотки? - Не хочешь получить свою морковку?

Я замер, на секунду встретившись взглядом с Сан Палычем, тут же напустил на себя сосредоточенный вид, пытаясь хоть сколько-то понять его слова.

- Давай так, Зайчик. Ты расскажешь, что сделаешь со мной, и, если мне понравится, я буду каждый день звонить на час.

На час!

Мать твою, на час!

У меня чуть волчьи слюни от алчности не закапали. Какой-то дурак будет по часу в день слушать заученный бред и отстёгивать за это бабки. Тогда, кроме него и Кузьмы Львовича, мне вообще никто не нужен будет для заработка.

- Ладно! Если ты кончишь, то…

Кто-то предупредительно ткнул меня пальцем в спину. Я тут же спохватился, прикусив язык.

- Я снима-аю с тебя руба-ашку… - начал тянуть я, стараясь говорить как можно тише, - ты громко стонешь, и…

- Стоп, стоп. Когда это я громко стонал? И с чего мне стонать, если ты только раздеваешь меня?

- Ну… - я осёкся, но тут же снова вошёл в раж, - я уже облизываю твой мощный ствол, и вот тут ты громко стонешь, когда я…

- Погоди, а штаны ты с меня когда снял?

Блядь, вот зануда!

Я так увлёкся, что не заметил, как Сан Палыч начал коситься на меня всё чаще.

- Слушай, а может, примем душ вместе? Ты в ванной этим занимался? Знаю, не очень удобно, зато возбуждает, м? Или ты за оригинальность? Тогда можем и в туалете, как считаешь?

- А? Что? - Я глядел на Сан Палыча, как птичка, завороженная взглядом удава.

- Куда ты хочешь больше? В ванную, или в туалет?

- …И сейчас Вячеслав расскажет нам, какое же мнение сложилось в среде научной общественности того времени.

Чёрт!

Я завертел головой, но было поздно.

- Так куда, м? Неужели, действительно, в туалет?

- Я… а… Да! В туалет! - выпалил я в голос, вскакивая.

- О, ты так заждался?

- Да, я… очень нужно… - с трубкой у уха заблеял я Сан Палычу, разинувшему рот от такой наглости.

- М-м-м, а ты резвый.

- А… да, - я пятился к двери, с каждым шагом бледнея всё больше.

- И куда же мы собрались? - одним взглядом пригвоздил меня к стенке Сан Палыч.

- Хорошо, давай займёмся этим в туалете. Честно говоря, я просто думал, Зайчику надо подмыться…

- Да, да! Зайчику надо подмыться!! - во весь голос рявкнул я в трубку, бросившись в коридор.

В аудитории воцарилась гробовая тишина.

Мне пиздец.

***

- Я приглашаю тебя войти в мою сладкую дырочку, и ты достаёшь свой ствол и ядра…

- Погоди-погоди, какие ядра? А резинку надеть?

Я уже минут десять в отчаянье ходил кругами по пустому институтскому коридору, едва не пиная стены с досады.

- Какую резинку?! Это же секс по телефону!

- Ну вот пусть и резинка будет по телефону… Откуда я знаю, кто тебя трахал…

- Никто меня не трахал, - бросил я в сердцах, - я не заразный!

- Ладно, убедил. Тогда отсоси мне.

Я закатил глаза.

- Опуска-а-аюсь на колени и беру твой ствол в рот, потом обсасываю ядра…

- Эй, ну какие ядра опять? Ты в артиллерии служил? ЯЙЦА, знаешь такое слово?

- Как научили, так и говорю.

- Окей, проехали, приступай уже.

- Беру его в рот, сосу, заглатывая глуб…

- Стоп. Жвачку выплюнь.

- Какую ещё жвачку?!

- Я же слышу, ты жуёшь.

- Так это я на самом деле жую!

- Давай выплёвывай, а то я не кончу от этого чавканья.

Я со злостью плюнул в мусорный пакет возле лестницы.

- Так, всё, тебе сосать или нет?!

В трубке раздался посторонний шум.

- Слушай, Зайчик, у меня дела тут нарисовались. Я же и сам на работе, - смешок. - Я тебе позже позвоню, идёт?

И он положил трубку.

Я простоял в коридоре до конца занятия.

Не мог себе позволить вот так сразу вернуться за сумкой на всеобщее посмешище.

За пару минут до перерыва рабочий телефон опять завибрировал.

Снова этот остряк?

- Зайчик слушает.

- Чего, ебать?!

- Зайчик слу…

- Какой, к хуям, зайчик?! - хрипло рявкнула трубка в ухо и затихла.

Что за чертовщина?

Кто-то ошибся номером?

На перерыве я, наконец, вернулся в аудиторию, забрал сумку и даже решился отсидеть последнюю пару. Вся группа хихикала над моей выходкой, но я решил отмалчиваться до последнего. Погогочут и забудут. Пусть думают, что это я на день рождения так экстравагантно куражусь.

Вот только казусы на этом не закончились.

За пять минут до конца пары в дверь сунулся рассыльный, оглядел всех, остановил взгляд на мне, и, извинившись перед преподом, торжественно водрузил на мою парту корзинку белых роз.

За спиной второй раз за день воцарилась полная тишина.

- Отправитель пожелал остаться неизвестным, - улыбнулся рабочий и ретировался.

Бляха-муха, что это?!

Что за цирк?

Я глазел на цветы перед носом.

- Сестре подарок, наверное, - с явной завистью выдохнул кто-то из девчонок.

- Ага, - ухватился я за спасение, - Юляше обещали передать через меня.

А в следующую секунду я заметил крохотную поздравительную карточку, перевернул её в пальцах, и даже практически не удивился.

Только почти взвыл от отчаянья.

“Зайчику.”

***

Я тащил на остановку чёртов букет, утешаясь только тем, что Юляш будет визжать от восторга. Охапка роз - лучший бонус к девчачьему подарку, как-никак. На остановке студентки с интересом косились на парня, волокущего своей счастливой избраннице большой букет. Наивные.

В метре от меня посигналила машина, я отпрыгнул, но тут же раскрыл рот, узнав то самое “Ауди”.

- Привет, Зайчик, - Олег весело распахнул передо мной дверцу, - прокатимся?

Я посерел лицом.

Стоп.

Та-а-ак…

Спокойно.

Олег ещё раз настойчиво кивнул на пустое сиденье, и я залез в салон, водрузив цветы на колени.

- Слушай, извини, ничего существеннее не успел тебе купить, - он усмехнулся. - Обещаю это исправить.

- Как ты…

- Я? Нормально, а ты как?

- Блядь, как ты узнал, что это я?! - у меня лопнуло терпение.

- Так это же просто, - он хмыкнул. - Ты же сам мне набрал номер, тут, в машине. Вот я и перезвонил.

- Я не об этом. Про универ ты как узнал?

- Так ты же разговаривал с матерью, когда машину ловил, помнишь? - он пожал плечами, улыбаясь. - И сказал ей, что Сан Палыч тебя только что тройкой наградил. Я довёз тебя, съездил назад к универу и просто посмотрел расписание лекторов. А потом всего лишь глянул список студентов в той группе, у которой вёл последнюю пару этот ваш Александр Павлович. Там оказался только один Вячеслав, - он шутливо подмигнул. - Я купил цветы, заказал доставку, описал тебя курьеру, вот и всё. Ты же говорил, у вас с сестрой праздник в один день, так что никто ничего не заподозрил бы, и букет будет якобы для неё.