Юмор как способ влияния - Страница 6

Относительно того, как лучше шутить, можно посоветовать руководствоваться следующими правилами.

1. Отрепетируйте шутку, убедитесь, что вы запомнили ее.

2. Шутите с самым серьезным видом, чтобы контраст между ее формой и содержанием стал еще одним вашим союзником. (Именно так рассказывал анекдоты непревзойденный мастер этого жанра Юрий Никулин, и это лучшее доказательство эффективности такого исполнения.) «Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену» (И. Шиллер).

3. Сделайте небольшую паузу перед тем, как произнести ключевые слова шутки, чтобы драматизировать ее, и паузу после них.

Кроме того, рекомендую запомнить пять «не».

1. Не анонсируйте шутку, так как потеряется важная ее составляющая – внезапность.

2. Не зачитывайте шутку.

3. Не объясняйте суть шутки и не извиняйтесь за нее: «объясненная шутка перестает быть шуткой» (Вольтер).

4. Не используйте сложную терминологию, жаргонизмы и не рассказывайте сомнительных историй.

5. Не расстраивайтесь, если не услышите смеха, – возможно, слушатели все же получили удовольствие от вашей шутки, а это и было вашей целью.

Шутки снижают напряжение, особенно в острых дебатах.

«Не правда ли, господин Реннер, если вы придете к власти, то повесите меня?» – сказал однажды канцлер ФРГ Аденауер известному коммунисту. Тот ответил: «Конечно, господин канцлер, но со всем почтением».

А теперь обратимся непосредственно к забавным историям, сгруппированным в соответствии с целями, которые вы можете преследовать в общении с собеседниками.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

– И что у вас, красавица?

– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?!

– Не переживайте, сейчас все починим вмиг!

Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:

– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.

Блондинка соглашается.

– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.

Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:

– Кто же это?

Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

Собеседование при приеме на работу.

– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Guten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.

Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.

– С чем пожаловали? – спрашивает врач.

– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:

– Пейте!

Тот выпил.

– Ну что, полегчало?

– Да, доктор.

– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.

Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.

Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»

Разговаривают подруги:

– Вчера была у окулиста.

– И что он сказал?

– Чтоб я азбуку учила.

Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.

– Я слышал, ты начал учить английский.

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Всего два?

– Yes.

– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

Ребенок спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

– Не знаю, мне как-то все равно…

Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:

– Может, ты снимешь бигуди?

Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!

Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:

– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…

Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.

На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.

– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.

– Да, я слышал – сказал муж.

«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:

– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.

– Почему?

– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…