"Я умер". Монолог самоубийцы (СИ) - Страница 2

Затем были самые неприятные дни. Больница, выяснения. Я очнулся привязанным к кровати и другие больные ни улыбались мне, как раньше, когда я, лежал в больнице с аппендиксом, не норовили чем - то угостить, а лишь как то косо и боязливо смотрели на меня, встретившись со мною взглядом, бежали от меня как от прокаженного. Начались выяснения, почему и зачем. Первое время я гордо молчал, гордыня брала своё: пусть они все поломают голову, и осознают, как себя вели! Просмотрели историю моих звонков, которая показала звонки той ненаглядной принцессе и меня как говориться раскололи. И я как в лучшие времена своего пятилетия, вывалил всю информацию и расхныкался на плече у мамы, вдруг испытав к ней небывалый еще с начала подросткового возраста прилив любви и нежности. Что до девушки, она даже пришла ко мне в больницу, и вот здесь - то я понял – мне на нее плевать. Конечно, она по - прежнему была мне очень симпатична, и дожил бы я до преклонных лет – и в то время мои симпатии никуда бы не делись, но бросаться в царство Аида ради нее не стоило, и это осознание было самое главное. И пошла череда событий, постановка на учет у психиатра, косые взгляды и шушуканья одноклассников, разговор по душам с учителями и родителями (лучше бы били ей богу, эти разговоры били сильнее любой руки). Вот здесь меня и осенила мысль, что лучше того как было и нечего желать. Сколько бы отдал за то, что бы вернуть тот день! Вернуть то отношение окружающих людей, прежде всего домашних, а на безответную я бы с легкостью забил и радовался бы от души своей серости, но нет, теперь то я достиг то чего желал – я выделился, стал не такой как все, и обо мне все говорят. Хотя и не так как мне хотелось.

К сожалению, идиллия в моей голове длилась не долго. Я так и не смог получить желаемой профессии, помешала постановка на учет, всего - то детская мечта – стать как папа, закончить ПТУ и влиться в ряды машиниста локомотива. Эта мечта хоть и не придавала мне сил, но очерчивала довольно ясно контуры будущего, я просто ловил кайф с этого. Профессиональные книги, фильмы посвященные поездам и машинистам, все это была моя врожденная страсть. И я этого лишился своей ошибкой и все что мне смогли предложить – это грузчик в местном супермаркете. Первое время после трудоустройства, я мечтал о бизнесе, что бы всем все таки доказать – я чего стою, но после нескольких попыток я понял, что среди предпринимателей мне делать нечего и до скончания дней мне ходить с коробками яблок и лимонада. Каждый день на работе, ловя взгляды знакомых и тех же бывших одноклассников (а я к слову очень неплохо учился в первое время и имел репутацию очень неглупого парня) я чувствовал себя оплеванным с ног до головы и с первой минуты рабочего дня до последней я ждал, когда этот день кончиться, я ненавидел каждую секунду своего рабочего дня. Отношения с девушками тоже не складывались. Просто не везло. Ну и кто, скажи мне читающий, заглядывается на грузчиков в магазине? Еще и странные стереотипы, которая создала мне в голове первая любовь. Я пририсовал ей много качеств, 90% которых у нее не было, но я их в тот момент отчетливо видел. Обязательно: красивая, веселая, добрая, не пьет не курит не гуляет, тату не набивает. Парней до этого не знала, максимум, что она могла с ними – это поцеловаться, да и то не в засос. Вот такой вот джентельменский набор. И с этим пакетом требований я и шел знакомиться, предсказуемо разочаровываясь после каждого знакомства. При этом я винил всех женщин в этом, даже за то, что они строят свою личную жизнь. Хотя я и не признавался себе тогда, но это была большая, черная зависть. Через пару лет работы я уже не мог равнодушно смотреть на проходящую мимо счастливую пару, я ненавидел их всех, всей душой желая им несчастья. Никто меня не любит! Вот так. Друзей я так и не завел, ярлык психа, несмываемо пристал ко мне и не хотел отлепляться. Я пронес его все школьные годы, нес и теперь, на не любимой работе, от которой я бы хотел скорее сдохнуть, чем жить. Отношения с родителями также безнадежно испортились, особенно после моих попыток покурить траву и оставить ее дома. Все опять слетело в тартарары. Жить было не зачем. И вот она! Вторая, она же последняя попытка. Теперь уже без сопливой сентиментальности, с горечью и мыслью - все осточертело, я повторил проверенный метод и полоснул по старым шрамам. Все это уже не походило на прежний случай. Я жил один и спасать меня было некому и шел на это я с абсолютно другими чувствами. Теперь я осознавал реальность и смирился, что общество меня не признает. Погода стояла точно такая же и то же время года, но нечего впереди я уже не видел, я не хотел временную смерть, я шел на смерть верную – надежно и навсегда. И вот я снова в ванной с водой со вспоротыми венами отдаю свою жизнь. Как я понял, все прошло успешно. Я потерял сознание и очнувшись, начал смотреть на красную воду, на минуту подумав, что все уже должно закончиться, почему я еще не мертв? Опустив взор ниже, я посмотрел на себя. Какое все - таки отвратительное зрелище, голова ушла наполовину под воду, желудок опустошился со всех концов, и во всем этом «величественный» я. Да, красивой смерти не получилось. Хоть я и не жаждал эффектности, но то, что меня найдут вот такого, немного огорчило. Но тут мне пришло мне в голову – галлюцинация. Я потерял сознание и вижу глюки, как от травы. Затем понемногу пришло осознание и до меня дошло – загробная жизнь все -таки существует, и я сейчас нахожусь непосредственно в ней. Это были мучительные несколько дней. Я наблюдал, как с моим телом совершались очень странные вещи. Оно распухло, скорее всего, стало нестерпимо вонять и абсолютно потеряло свой облик. Экскременты и тело с водой, слились в какую - то единую субстанцию и различить где что, было довольно трудно. Страшно было осознавать, что это я! Вот эта грязная, зловонная жижа, ранее бывшая высоким и стройным, зеленоглазым блондином, вполне вызывавшим интерес у девушек был я! Что тут скрывать, к своим восемнадцати годам у меня пропала эта округлость лица, от тяжелой работы появились мышцы на теле, ростом меня не обидели, да и необычайно яркие зеленые глаза всегда всем нравились и раньше. Какая все - таки мерзость, забитый унитаз после принятия туалета вызовет у вас меньше отвращения, чем это зрелище, а я представьте себе наблюдал за этим несколько суток! Я смотрел, как час за часом распадается лицо, лохмотьями отходя от черепа, как моя ванная комната стала походить на бочку с парашей, в которой уже не различить человека. Вскоре, к счастью, все кончилось, пришли какие - то люди с соседями, все это убрали и я остался в комнате один. Прежде всего, конечно, они заткнули носы и быстро выбежали, а забрали меня люди в халатах и респираторах. Точнее повылавливали в мешки то, что осталось от меня. Вот так, мое тело, смешанное с отходами, распихали по мешкам и отнесли. Очнувшись от остолбенения, я попытался двигаться. Я не совсем понимал как, потому что меня как бы и не было. Я чувствовал тело, как и раньше, но находился в каком странном состоянии невесомости, я был между полом и потолком. Мерно раскачиваясь, я все-таки выскочил. У меня получилось! Я не могу объяснить, как я двигался, это не было похожим абсолютно ни на что, но я именно двигался. Облетев всю свою съемную квартиру, я устремился на улицу. Как это было необычно! Проходить мимо людей, и никто тебя не видит, подлетать к окнам и заглядывать в чужую жизнь. Чем не мечта большого ребенка? Кое - что все - таки мешало – очень мучали жажда и голод, и эта странная боль по всему телу, от зубов до кончиков пальцев. Эти приступы были периодическими и начинались очень слабо и длились около часа, как я подсчитал позднее всего девять за 24 часа. И с каждым разом все сильнее и сильнее. Сейчас у меня перерыв между ними, поэтому для полноты картины я опишу вам каждый из них. 1 приступ скорее моральный, находит беспричинная печаль и скорбь. 2 . Уже физический, словно десятки толстых и тупых иголок вонзаются под ногти и так каждые несколько секунд – назад – вперед, назад - вперед…3. Страдает желудок. Его словно стискивают железные щупальца и буквально каждый раз рвут на части, я постоянно ощущаю, как внутри меня все наполняется кровью сквозь безумную боль, в миг все восстанавливается и все заново, пока не закончится отведенный час 4. У вас когда - нибудь ломались кости? А теперь представьте, что это происходит медленно, и постоянно и вы слышите их хруст, но не все сразу, по одной постепенно, хоть в чем - то гуманность. 5. Ломается шея, но умертвить мертвое не получается, поэтому она ломается непрерывно и всегда как в первый раз. 6. Жарко. Что делаешь мой дорогой читатель, когда касаешься раскаленного металла? Одергиваешь руку и лечишь ожог при необходимости. А если все тело облачить в раскаленный металл? То - то же. 7. Похоже на расстрел, по крайней мере я так думаю. По ощущениям так. Отстреливается все тело, к концу чувствуешь себя железной машиной состоящей из пуль. 8. Зловоние. Вообще я сейчас не ощущаю никаких запахов, но на восьмой час в нос бьют такие ароматы, что меня буквально выворачивает наизнанку. 9 Завершение. Если до полуночи, после 9 пункта остается время, то считай, мне повезло, можно и «пожить». А в чем он заключается? Нечего особенного, просто фантомную плоть очень усердно и добросовестно, рвут чьи то когти с наводящим ужас рыком. Вот в принципе и мой распорядок суток, из которого 15 часов в моем полном распоряжении. Мы отвлеклись от моей первой попытки ходить. Вдоволь налетавшись, и почувствовав все - таки некоторые прелести так называемого загробного мира я полетел (или пошел?) к себе домой, чтобы посмотреть на то как поживают мои родные сестры, и мама с папой. Конечно же, как не посетить свои похороны? Это подглядывание одним глазком вылилось в довольно долгое и печальное наблюдение, о котором я расскажу ниже.