Я – отец - Страница 3

Но так ли это прекрасно? Имеет ли ценность?

На самом деле люди не глупы в принципе. Особенно – сегодня, когда прогресс достиг даже ужасающих порой в своём масштабе высот. Просто «дураком» быть выгодней, особенно, когда окружающие так снисходительно относятся к ним.

Вспомни, так ли давно ты видел толпу людей, идущих в полузакрытую дверь, когда рядом есть абсолютно свободная? Наблюдаю это явление много лет на рынках, где люди ради спокойствия и привычного алгоритма действий (банальной покупки продуктов в итоге) готовы притвориться кем угодно, но чаще всего – ребёнком, который просто идёт за кем-то ещё.

Эту картину ты можешь видеть везде: на дорогах, в общественном транспорте, даже в библиотеках. И от того, что кругом – «дети», многие из нас начинают их – истинных детей – ненавидеть. Банальная конкуренция, которая всегда вызывается искусственно, ради поддержания нужных отношений.

Твоя задача – понять, что человек не может быть упрощением самого себя: не может, потому что всё, что ценно – создано с помощью простых принципов, но очень сложного труда.

Всё остальное – эрзац5.

Но готов ли ты питаться пластиковыми хлопьями и дышать лишь внутри барокамеры? Я – нет: мне хочется чистой воды родных озёр, настоящих гор и горячего хлеба. Тот, кто стремится к иному – идёт извилистой дорогой в тупик.

Оглянись: во что превращают этот мир те, кто не видит простого, но постоянно пробует упростить: ты честно думаешь, что твоим детям будет приятно купаться в Амуре или пуститься в кругосветный круиз по течению из отбросов? Или ты просто никогда не пробовал воспитывать свой вкус? Нет, даже не к картинам или женщинам, а хотя бы к обычной еде?

Так может стоит начать?

Ведь твое тело и амбиции – это только часть саморазвития: тот, кто останавливается на этом, – ещё более убог, чем хилый ботаник, считающий, что бренное тело – ничто.

Если ты готов всё это оспорить, – вперёд, ко Вселенной: докажи ей, что тело или ум созданы зря…

Потом – возвращайся, бери книгу и продолжай читать.

Последовательность.

Именно её столь не хватает в семьях: ведь не так важно, будет ли твой сын или дочь художником или акробатом, куда важнее – почему и как именно он или она станут ими.

По принуждению? Волею случая? Или же от нужды?

Задумывался ли ты когда-нибудь, почему так много строк написано о том, как сегодня, в твоем мире и на твоей родине, избавиться от стресса, усталости и прочих симптомов внутренней грусти?

Да просто потому, что всю нашу жизнь пытаются разделить на не связанные кванты событий: сделать её как можно более дискретной, дырявой, а от того – всегда захламленной ненужными явлениями, фактами, новациями и прочим: ведь нельзя заполнить то, что не имеет дна.

Противостоять этому можно и нужно: ведь иначе мы рискуем скатиться до уровня выхохоленного, но отдрессированного и одомашненного перед этим животного, для которого красота мира заканчивается в кристаллах экрана. Да и не далёк человек современности от этого: спроси у кинологов, как случают породистых собак, что не могут зачать сами и всё станет на свои места. Всё: аборты и пресловутое ЭКО; разводы и мимолётные скандалы; желание обладать и ревность…

Как именно последовательность проявляется в воспитании?

Во-первых, никогда не нарушайте триаду: «убеждение – принуждение – наказание». Никогда.

Если ребёнок шалит, не идёт на контакт и т. д. – изначально его нужно убедить, что так делать нельзя: показать на примере из книги, кинофильма или, что, как правило, убедительней всего, собственной, окружающей жизни. Убеждать нужно, чётко осознавая, что ты в это веришь сам: полностью.

Не нужно давать обещаний, особенно – сулящих выгоду, иначе это маленькое, но весьма разумное существо возьмёт тебя под уздцы и уже не отпустит. К слову, если у тебя нет примеров (имею в виду достойного отца или деда-героя) – тренируйся, учись быть примером. Это сложно, но ты же не думаешь, что крепкие мышцы можно получить за 2 дня в спортзале? С остальным – точно также. В любом случае – тренируйся быть.

Именно здесь проявляется последовательность как нельзя лучше: используй убеждение до тех пор, пока не станешь иным, оставаясь собой. Ты подумал о часах? Нет – это долгие дни, которые при огромном желании могут перерасти даже в годы.

Главное – не убивай свою волю: ведь без неё – у ребёнка не станет полноценного отца и все старания не будут напрасны – они будут не нужны.

Воля в данном случае понимается предельно – как твой внутренний вектор бытия. Эта фраза не привнесла в тебя ничего нового?

Тогда ответь на простой вопрос: что в жизни для тебя не приемлемо в принципе? Таких явлений не должно быть много: тебе придётся убрать общие запреты, как убийство или что-то подобное, поскольку это не только и не столько ты; также нужно удалить формальности хорошего тона и прочие клише поведения, оставив лишь то, что не нравится именно тебе.

Например, я ненавижу постоянно опаздывающих людей, потому как на самом деле им всего лишь плевать на других. А значит – они не личности, а индивидуальности, т.е. паразиты как бы это ни сводили в нужный формат.

Именно ответ на вопрос выше (о воле) и должен стать у тебя границей между первой и второй стадией регуляции поведения.

Принуждение: ребёнок должен понять, что за совершение проступка ему грозит наказание (и в редких случаях – премия, дар). Лучше всего – обозначить, какое именно наказание. При этом важно, чтобы само наказание не последовало: в большинстве случаев – именно убеждение должно стать крайней точкой, т.е. угроза – максимально приближенная к реальному исполнению по срокам, охвату и т. д. И главное – не нужно вселять панический страх.

Грамотное принуждение – отдельный рассказ, но я, например, всегда пробую разные методы: очень действует счёт, после которого наступит нечто «страшное» – можно даже не оговаривать, что именно, но что-то совершенно «опасное» для ребёнка (как ты понимаешь – с точки зрения самого ребёнка, а не реальности). Главное, чтобы он сам это понимал: по мимике, жестам, тембру голоса.

Метод этот использовал ещё великий А. Макаренко и, заметь, с беспризорниками, которые были не управляемыми вообще. Эту же методику применяю на своих детях – работает. Кроме того, можно пригрозить лишениями: например, часто вижу, когда ребёнок не хочет есть, ему говорят о том, что десерт он тоже не получит.

Не плохо, но лучше ещё донести до ребёнка, что он может не получить в итоге и суп: конечно, это очень тяжело – оставить собственного отпрыска без еды, но именно цельность жёсткости даёт мягкость общения, лишь бы не сводить её к жестокости6.