Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отнош - Страница 19

Рис. 4

Так всегда. Это просто природа. Совершенно «нормально». Если у меня есть желание, то автоматически проявляются и те области, которые к нему относятся и которые не относятся.

Теперь мы можем логически определить, что при любой критике, не важно, конструктивной или деструктивной, мы чувствуем себя немного или сильно ограниченными. Со всем тем, что мы сделали или сказали, мы не относимся с целевой областью критика. Даже в случае конструктивной критики мы чувствуем некоторые ограничения, чувствуем, что не относимся к этому, ведь, по крайней мере, изначально она происходит от нашего недосмотра. Следствием любой критики будет чувство исключения. Такова природа. Это нормально. Если бы мы не могли этого ощущать, мы были бы бесчувственны.

Однако в тот момент, когда цель другого человека становится для нас неважна, и у нас нет ни цели, ни желания вступать с ним в какие бы то ни было прения по поводу критикуемой им темы. Наше чувство исключенности становится неважным и не играет для нас никакой роли. Мы можем согласиться, что находимся вне целей того, кто критикует, и не предоставляем себя для реализации его цели.

Тот, кто впадает при критике в панику, вероятно, еще живет во внутренней связи между «нормальной» исключенностью и детскими воспоминаниями, когда это чувство было напрямую связано с угрозой для жизни.

С тех пор как я осознал это, я могу обходиться как со своими, так и с чужими оценками и ограничениями гораздо легче. В них нет ничего неправильного, даже если они часто воспринимаются болезненно. Они всегда относятся к жизни и являются следствием определенного желания. Поэтому я называю это моделью «желания – следствия».

Если кто-то с упреком скажет мне: «Эй, ты же даешь оценку!», – я всегда могу ответить: «Ты как раз тоже».

Оценка существует всегда и везде. В моей фантазии я представляю себе это так, что в этом мире никогда не бывает ничего без оценок, ведь если и в самом деле у каждого элемента есть желание равновесия, то автоматически с этим желанием возникают и соответствующие оценки: «Это меня поддерживает, а это нет. Это относится к моей цели, а это нет».

Если я теперь наталкиваюсь на человека, который что-то оценивает, я думаю: «Ясно, у него есть цель, даже если он и не знает какая».

Если какой-то человек прямо критикует меня, то я думаю: «Ясно, я как раз делаю что-то или замещаю что-то, что не входит в твою концепцию, не подходит к твоему желанию, к твоей цели. Даже если сейчас я не могу ясно увидеть, какое у него желание, в любом случае ясно: то, что я представляю или делаю, для него не имеет отношения к делу – по крайней мере, не таким образом. Он хочет, чтобы это было иначе, и я нахожусь вне его целевой области. Логично».

Что происходит, если мы больше не предоставляем себя в распоряжение какой-то цели и просто отказываемся или отпускаем желание достичь ее? Наши возможности выбора растут, и мы чувствуем больше свободы, чем до этого (см. рис. 2). Такова простая причина того, почему многие люди сразу же чувствуют себя лучше при мысли или высказывании своего решения «Я больше не предоставлен этому». В этот момент они отпустили определенную цель, из-за которой до этого были естественным образом ограничены (по причине наличия границ и оценок!).

Отпускание собственной цели ведет к освобождению самостоятельно установленных границ.

Отпускание чужой цели другого человека, которому мы предоставляли себя, ведет к исчезновению нашего чувства резонанса, благодаря которому мы чувствовали ограничения чужой цели.

В этом месте становится ясно, что при «не предоставлении себя» речь идет, в первую очередь, о желаниях и целях, которым мы больше не предоставляем себя, и гораздо меньше о самом человеке, у которого есть эти желания и цели. В первой книге я подчеркивал важность уважительного ухода. Если человек не хочет больше предоставлять себя чему-то, то нужно уйти, не критикуя, а с уважением. Обоснование: пока мы внутри себя защищаемся от чего-то и на самом деле хотим это изменить, по причине своего желания изменений (= цель!) мы предоставлены этому. Если мы принимаем это таким, какое оно есть, нам легче отпустить это.

Сегодня я могу дать еще и другое обоснование тому, почему уважение играет важную роль при уходе. Я видел много людей, которые радовались своей новой свободе, и тогда сильно критиковали того человека, от которого освободились. Или же критики говорили о том, что при следовании лозунгу «больше не предоставлять себя» исключается социальный компонент нашей человеческой совместной жизни. Якобы люди будут вести себя эгоистически, не принимая в расчет других, асоциально.

Эта проблематика сразу же исчезает, как только при своем решении больше не отдаваться этому мы будем концентрироваться только на желаниях и целях человека, на его мире фантазии, а не на самом человеке. Если мы посмотрим на самого человека, то мы увидим… человека! Он существует – так же как и мы, как человек. На уровне существования этот человек имеет место быть, потому что он ЕСТЬ. Так же как ЕСТЬ и мы. Однако если мы посмотрим на мир фантазии этого человека с его желаниями и целями, то мы чувствуем и видим, какие из его желаний подходят к нашему миру фантазии, а какие нет. В соответствии с этим мы предоставляем себя лишь определенным желаниям или решаем больше не предоставлять себя им.

Итак, моя рекомендация такова. Не говорите: «Я больше не в твоем распоряжении», – а говорите, например: «Я больше не в распоряжении твоего желания близости/контакта (и т. д.)», – или в еще более общей формулировке: «Я больше не в распоряжении твоих желаний». При этом все равно, говорите ли вы эту фразу лишь внутри себя или сообщаете ее вслух другому человеку. Даже если вы скажете это про себя, ваш партнер почувствует ее излучение и действие.

Если вы излучаете: «Я больше не предоставлен тебе», – то может быть, что этот человек почувствует, что вы отвергаете его в его основе, и это причиняет ему боль (если у него есть желание быть признанным, а это желание есть у большинства). Здесь я согласен со всеми, кто утверждает, что это асоциально.

Если же вы сконцентрируетесь только на желаниях и целях и ясно сформулируете, какой цели вы больше не предоставляете себя, то это совсем другой уровень. Тогда вы можете даже позволить себе оставаться дружелюбным по отношению к этому человеку.

Всегда уважайте своих окружающих, вне зависимости от того, в каком мире фантазии они живут и какие цели преследуют. Они как люди всегда равны вам. Решайте только то, каким желаниям и целям вы больше не хотите предоставлять себя. Следствия, с которыми вы столкнетесь, будут совершенно другими, если вы станете отвергать окружающих вас людей.

Еще одна мысль по поводу упрека в асоциальном поведении: и этот упрек является оценкой, за которой скрывается цель. Те, кто классифицирует «больше не предоставлять себя» как нечто асоциальное, при этом смотрят в основном на личность, которая чувствует себя брошенной, их цель – помешать страданию этого человека. При этом они упускают другого человека, который прекращает предоставлять себя чему-то и, благодаря этому, чувствует, что освободился от сильного страдания. Асоциальным может быть и ожидание от человека того, чтобы он предоставлял себя этому и тем ограничивал себя. Кто здесь несчастная жертва, а кто злодей? Ответ на этот вопрос зависит от целей миров фантазии и, как следствие, от «естественных» оценок. Впрочем, все это относительно.