Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - Страница 14

В нашем повествовании мы подошли к центральной теме этой главы – что же такое здоровые, партнерские отношения. И чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, небезопасных.

Итак.

1. Иерархия – равенство

Иерархию создают как раз люди с опытом ненадежной привязанности. И выглядит это так: кто-то повыше и главный (умный, дальновидный, «я же говорила»), кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус, власть и контроль, за позицию «над», за то, кто кому подчиняется и чье слово последнее, по чьим правилам воспитываются дети, тратятся деньги и устраивается секс.

Зачем нужна эта позиция «над»? Дело опять же в нашей базовой потребности – в безопасности. За позицию «над» бьются те, кто сам внутренне иерархично устроен и считает: если ты не сверху, ты – снизу, унижен, бесправен, прижат к ногтю, тобой будут помыкать, «либо ты со щитом, либо на щите».

В подобных отношениях много неуважения, там сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения. Стремление к иерархии в том числе опирается на представления о прежних гендерных ролях в семье: мужчина – главный, и его потребности, желания и интересы важнее, женщина должна ставить их на первое место, в то время как в современных социально-экономических условиях подобные установки устарели, давно не работают и порождают лишь конфликты.

Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».

«Я хочу в субботу сходить с подругами на концерт. – Отличная идея, но у нас дома не убрано и не поглажены мои рубашки. А в воскресенье мы едем к моим родителям в гости».

«Сколько раз я тебе говорила не надевать эту куртку, ты в ней выглядишь как бомж! – Она мне нравится, мне в ней комфортно! – Нормальный человек такое носить не будет!»

Эта битва за власть может быть явной, когда от ссор и скандалов трясутся стены (что не приводит, впрочем, к выработке конструктивных решений). А может быть подковерной, скрытой – и тогда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Проблема в том, что в этой семейной битве любой локальный триумф одного партнера провоцирует новый виток противостояния – другой не может смириться с поражением и пытается «отыграться». Именно поэтому борьба за власть бесконечна и не может закончиться ничьей победой.

В отношениях партнерских иерархии внутри пары нет, поскольку люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Никто никого не «опускает». Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность – свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, зная, что его выслушают и не осудят.

Пример:

– У меня есть классная идея стартапа! Я бы хотел ее реализовать.

И вместо «Ты в своем уме? Прогоришь же! Лучше бы на работе повышение зарплаты выбил» ответят:

– Это очень круто! Если хочешь, я помогу тебе. Надо будет только финансовые риски просчитать.

2. Слияние – отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое – чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с размытыми границами, которые пытаются прожить «одну жизнь на двоих». Такие люди, как мы уже знаем, не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение желаний и интересов, другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек – другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(-ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты – источник моих страданий. Т. е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3. Фокус внимания на другом – фокус внимания на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы муж перестал выпивать?», «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?», «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?», «Как мне отреагировать, чтобы она перестала требовать от меня невозможного?».

Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол: на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин. Не нужно бояться, что другой обидится в ответ на высказанное недовольство, потому что будет вот так:

– Знаешь, мне было неловко и неприятно, когда ты пошутил в мой адрес в гостях. Пожалуйста, не делай так больше.

– Не хотел тебя обидеть, прости. Буду следить за собой.

4. Разобщенность, восприятие чужих действий как должное – включенность, благодарность, поддержка

Увы, уровень разобщенности и недоверия в ранящих отношениях настолько высок, люди настолько не чувствуют себя ценными и значимыми, настолько сами обделены и нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.

«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»

«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»

«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»

«Отстань, без тебя тошно!»

Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.

Поэтому они тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает, пилит и придирается, мешает развиваться, лишает перспектив, не давая ничего ценного взамен. Вложения другого воспринимаются как должное или обесцениваются, а свои гипертрофируются («я – все, а он/она – ничего!»). Каждый подчитывает, сколько он сделал, и ревностно следит, чтобы другой вложился не меньше и не дай бог не сел на голову.