Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - Страница 13

Другое дело, что эта близость каждым из нас воспринимается по-своему. И, как говорят психологи, «внутренняя рабочая модель привязанности» у каждого – своя.

У каждого человека свой опыт взросления и общения с близкими взрослыми. У кого-то он был благополучным, у кого-то не очень. Кого-то в детстве безоглядно любили и поддерживали, а кого-то постоянно осуждали, предъявляли завышенные требования («ты должен!»), внушали чувство вины («это из-за тебя!..»). Поэтому кто-то из него вынес, что быть близким – это безопасно (тебя услышат, поддержат и примут любым). Или же небезопасно (не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят).

Что в итоге?

Те счастливчики, которые получили опыт безопасной (надежной) привязанности, и к себе и к другим относятся очень хорошо. Во взрослых отношениях они могут спокойно чувствовать себя и близкими, и отдельными. Опираться и на себя, и на других. Быть самостоятельными, а когда плохо, больно и страшно, просить партнера о поддержке, доверяя ему. И в свою очередь служить любимому человеку опорой, когда он не в ресурсе и нуждается в помощи. Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой-то момент.

В детстве через взаимодействие с близкими взрослыми они научились главному: быть открытыми и искренними в отношениях и одновременно спокойно переносить моменты одиночества. Спокойно! переносить! моменты! одиночества! Что это значит? Это значит, что они умеют радоваться близости с другим человеком, любить его, дорожить им, но при этом не делать отношения сверхценностью, не цепляться за них любой ценой, боясь потерять и не оправиться от этой потери.

Люди с надежным типом привязанности открыты партнеру, считают его заслуживающим доверия и чувствуют себя достойными любви. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов. Они спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по-прежнему в контакте с ним. При возникновении конфликта такие люди могут сесть и поговорить, свободно выразить свое недовольство и свои пожелания и при этом не бояться, что их неправильно поймут, криво на них посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы: «ты для меня имеешь значение».

Таким образом, они обладают отличной способностью. Эта способность выражается в формуле «и – и»:

– я люблю/уважаю и себя, и другого,

– я могу уделять время и себе, и ему, и нашему общему «мы»,

– я могу и спокойно находиться в одиночестве, и быть в близких отношениях с любимым человеком,

– я учитываю и свои интересы, и его,

– я могу и быть опорой, и просить о поддержке, если это необходимо,

– моя картина мира, мои ценности имеют право на жизнь, и картина мира / ценности того, кто мне дорог, имеют точно такое же право: если они по большей части совпадают, это хорошая основа, если оказывается, что они несовместимы, я делаю выбор – оставаться вместе, поступаясь своими ценностями, либо уходить (а не переделывать другого, воюя с ним и навязывая свое «правильно»),

– я могу что-то хотеть/выбирать для себя, и мой партнер тоже может что-то хотеть/выбирать хорошее для себя. Мы равны в своих желаниях. Мы вообще с ним по жизни равны. И весь кайф наших отношений в том, что в них безопасно.

Давайте запомним этот термин – «безопасные отношения». Это такие отношения (причем отношения любые, необязательно супружеские, но также любовные, дружеские или детско-родительские), в которых людям очень комфортно и ничего не угрожает. Чуть далее мы поговорим о них подробнее.

У людей, принесших с собой из детства опыт ненадежной привязанности, все иначе. У них много душевных ран и много тайных надежд их залечить. Часто они чувствуют себя непонятыми и загнанными в ловушку. Никто никому не верит, боится открыться, честно попросить о том, что ему нужно, и оказаться уязвимым. Уровень недоверия и небезопасности таков, что если ты раскроешься, обнажишься, тебя либо в чем-то упрекнут, либо заморозят презрением, либо от тебя отмахнутся.

Люди с амбивалентным типом привязанности, например, оказываются чрезмерно зависимыми от отношений и отчаянно – через требования, претензии, жалобы, обиды – добиваются близости, внимания. Если вдруг ссора, конфликт, просто тревожная/стрессовая ситуация, они буквально вцепляются в партнера, льнут, ходят за ним по пятам, жалуются, критикуют, что-то требуют («нет, подожди, я все скажу!»), стремятся выяснить все до конца, как будто силой пытаясь вырвать отклик и реакцию. Но поскольку в отношениях небезопасно (много взаимного неуважения, претензий и обид), переживания очень сильны и противоречивы: я тебя то люблю, то ненавижу. При этом к себе такие люди относятся не очень хорошо, с тревогой и сомнениями, а вот к партнеру – более позитивно.

Люди с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и эмоционально холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. В моменты напряжения они становятся недоступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринимают позитивно, а вот партнера – критично, негативно. Свои истинные переживания скрывают, не хотят раскрываться, сверхтесных отношений избегают. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение:

– Я очень устала…

– У нас нет денег на домработницу!

И один из грустных жизненных сюрпризов заключается в том, что именно эти люди – с амбивалентным и избегающим типом привязанности – чаще всего и соединяются в пары.

Совсем все печально у людей с дезорганизованным типом привязанности. И к себе, и к окружающим они относятся плохо: окружающим не доверяют, себя считают недостойными любви. Их девиз (вынужденный, безусловно, не от хорошей жизни все): «иди сюда – пошел вон» (или «иди сюда – пошел вон – иди сюда», кому как повезет). Такой человек отчаянно добивается близости, а заполучив ее, в страхе сбегает и рвет отношения (возможно, не навсегда, а на время). Или (лайт-вариант) периодически пакует чемоданы и предлагает «остаться друзьями», втайне надеясь, что другой остановит его и докажет свою любовь. Такой тип привязанности больше свойственен людям, в детстве и юности сильно пострадавшим от насилия. Если вы заподозрили у себя этот тип привязанности (как часто делают читатели моего блога), скорее всего, у вас не этот тип, а амбивалентный. Люди с «чистым» дезорганизованным типом привязанности в реальной жизни встречаются не так уж часто. Как правило, они страдают тем или иным личностным расстройством.