Взаимоотношения в коллективе, в семье, в обществе - Страница 3

7 лет мы общаемся определенным образом, и потом приходит кризис, чтобы перейти на новый уровень отношений. Эти кризисы необходимы. Отношения специально создают кризис, чтобы переходить на новый уровень взаимоотношений. Поэтому, менять нужно не отношения, а их качество. 85-90% семей разводятся во время первого кризиса, потому что они не хотят идти дальше, не хотят меняться. Но на первом уровне семейной жизни вообще нет счастья. Люди до 7 лет только присматриваются к тому, кто с ними рядом. Только после второго кризиса приходит некоторое понимание. Настоящее понимание приходит после 3-его кризиса. Для этого нужно прожить 21 год вместе. Проходя кризисы, человек приходит на новый уровень взаимоотношений, на новую глубину и новое понимание. Кризис – это всегда страшно, но открывается другой уровень, другие виды.

Мы должны поставить своей целью заботу о тех, кто с нами рядом, будь это коллектив или семья. И также мы должны быть готовы к тому, что нас будут критиковать, потому что любая деятельность вызывает критику, что бы человек ни делал. Всегда найдется кто-то, кто найдет в этом недостаток, поэтому, мы должны быть готовы к тому, что люди будут относится к нам хуже, даже если мы будем о них заботиться. Каждый человек наделен особым качеством, без которого коллектив не сможет развиваться. Умение увидеть в каждом его особенное качество, называется разумом. Тогда мы становимся учениками. Ученик – это тот, кто понял, что все вокруг него - учителя. Если он видит, что хоть один рядом с ним не учитель, тогда это несовершенный ученик. Еще более интересное определение учителя: учитель – этот тот, кто не забыл, что он ученик.

В холодном коллективе невозможно установить теплые взаимоотношения. Однажды несколько великих людей путешествовали в лодке. Все они были большими специалистами, каждый в своей области. Ради развлечения они спросили лодочника, какое у него образование. И он сказал, что он простой лодочник. Тогда эти светила стали над ним смеяться. Лодочник расстроился, но продолжал свое дело. Через некоторое время они подплыли к опасному месту, где сливались две реки. Начались водовороты и лодочник спросил: «А плавать-то вы умеете?». Они сказали: «Нет!». Тогда он усомнился в ценности их знаний. Поэтому мы также должны помнить о том, что в каждом из нас есть незаменимое качество, которое может нас спасти и в духовной, и в материальной жизни. И также мы должны постоянно помнить: «Чем я могу пожертвовать во взаимоотношениях?».

Есть два типа жертвенности: я готов пожертвовать своим счастьем ради удобств других; и я готов пожертвовать счастьем других, ради своих удобств. Нужно постоянно перепроверяться: чем я сейчас жертвую? Своим счастьем ради удобства других или счастьем других ради своих удобств. Таков вектор движения.

Еще одна история: жил 80-ти летний старик. Всю жизнь он прожил в саду и вырастил множество прекрасных деревьев. Внешний результат был идеальным. Но однажды к нему пришла смерть, и старик взмолился:

- Дай мне пожить еще немножко!

Смерть спросила:

- Сколько ты хочешь?

И старик попросил столько, сколько яблок и груш в этом саду, но смерть сказала, что это слишком много. Тогда он попросил столько, сколько деревьев в этом саду, это тоже показалось смерти слишком много. Тогда старик сам спросил, как ему определиться. Тогда смерть сказала:

- Я дам тебе столько лет, сколько у тебя друзей в мире.

Т.е., ей было важно ни сколько он вырастил деревьев, груш и яблок, а сколько он вырастил дружеских взаимоотношений в этом мире, потому что внешне наш сад может быть очень красивым: много деревьев, много листьев, много яблок, но важно помнить, что наш рост оценивается ни тем, сколько у нас появляется новых друзей, а тем, сколько у нас остается плохих взаимоотношений. Это еще более глубокий подход. Сначала мы должны научиться устанавливать отношения уюта, а потом мы должны понять, что оценивается все по неразрешенным проблемам.

Итак, сегодняшний вывод: душа присутствует в обществе, когда там присутствует желание заботиться больше о других, чем о себе. Как только мы начинаем думать больше о себе, чем о других, взаимоотношения становятся материальными, и наоборот, никакие внешние отношения не восполнят отсутствие внутренней жизни.

Вопрос: в чем заключается забота о других?

Ответ: самая простая забота – это не мешать. Сейчас все помешаны на термине сотрудничество. Но никто не понимает, что это такое: «Я хочу тебе помочь! Ах, ты не хочешь? Да ты неблагодарная скотина!». Человек жертвует в храм какие-то деньги, а потом начинает требовать какие-то привилегии. Назойливые предложения помощи только ухудшают отношения. Поэтому, сотрудничество начинается с умения не мешать друг другу заниматься своим делом. Что это такое? Каждый трудится в своем направлении, не мешая другому трудиться в своем. Это сотрудничество двух паровозов. Они едут навстречу друг другу, в чем их сотрудничество? Не ехать по одной колее. Все вайшнавы – эти паровозы. Даже на лицах это написано. Они встают на одну колею и начинают бодаться. Но ведь можно разъехаться, поэтому должны быть стрелочники – профессионалы. Когда мы не мешаем друг другу ехать по разным колеям и радостно дудим друг другу при встрече, все замечательно. Но, не дай Бог, это произойдет на одной колее – страшная катастрофа. Поэтому, время от времени происходят взрывы в общинах, в храмах. Как можно позаботиться о поезде, который несется вам навстречу? Просто не мешать ему проехать.

Вопрос: как научиться помогать советом?

Ответ: если мы хотим совершить позитивное действие, то мы должны начала об этом предупредить. Предупреждение должно быть культурным, иначе оно не подействует, либо вызовет усиление деятельности человека, который будет доказывать, что у него все нормально. Если человек не просит нас о помощи и не находится в подчиненном положении по отношению к нам, тогда мы действует через того человека, которого он реально уважает или анонимно. Умение действовать анонимно или через того, кто уважаем, и есть культура правильно советовать. Некультурно данный совет действует как плохой.

Вопрос: как избавиться от накопившейся обиды?

Ответ: есть несколько способов. Первый способ самый простой, он используется в Ведах - это повторение имени обидчика. Чтобы загладить конфликт с Кришной, мы повторяем Его Имя. Если вы еще можете повторять имя своего обидчика, значит, вы еще сможете наладить отношения. Как определить степень ухудшения отношений? Отношения легко исправить до тех пор, пока имя человека не режет вам слух. Как только оно начинает резать слух – то эта стадия характеризуется как точка невозвращения. И тогда даже лучше будет не восстанавливать отношения, оставить их как есть. Второй ведический метод – поклонений фотографии обидчика. Можно надевать на нее предложенную гирлянду и просить прощение. Если вы можете смотреть на изображение обидчика и повторять его имя, значит еще не все потеряно. Возможно, вы станете относиться к нему лучше. С другой стороны, надо помнить, что обидчик может остаться при своем мнении на ваш счет. Таких случаев в нашей практике должно быть очень мало. Если количество таких ситуаций превышает 3%, тогда человеку становится неуютно в обществе. Он не может прийти на программу, вкусить вместе со всеми пир, потанцевать со всеми в киртане, повсюду он видит людей, которые травмирует его сердце.

Иногда мы можем перестать думать об обиде, но это не значит, что мы избавились от проблемы. Это называется теория накручивания. Когда человек постоянно думает о своей проблеме, начинаются тяжелые проблемы. Уже само по себе происшествие оставило след и с той, и с другой стороны, поэтому придут последствия и к тому, и к другому. Но проблема в том, что мы начинаем раскручивать эту проблему. Если нас укусил комар, главное – не расчесывать этот укус. Когда человек больше 7 минут думает о своей проблеме, он ее «расчесывает». Расчесывание больного места приводит к агрессии. Нужно уметь быстро выходить из такой ситуации.