Взаимоотношения с родственниками супругов - Страница 15
Часто, обращаясь к родным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британи попросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи была удивлена: "Неужели это возможно - девушка твоего поколения хочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хочешь, я с удовольствием тебе помогу".
Британи заверила свекровь в искренности своих намерений. За несколько месяцев Британи не только научилась вязать, но и подружилась с матерью своего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать свое искусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязания они пили чай, пожилая женщина рассказывала невестке много интересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджи научила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжила хорошую семейную традицию.
Марджи по натуре была оптимисткой и всегда поддерживала Британи в трудные времена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак груди, первым человеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именно Британи поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения и восстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин началась с простой просьбы: "Не могли бы вы научить меня вязать?"
В Писании сказано: "...блаженнее давать, нежели принимать"4. Обращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережить положительные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытают больше Радости, чем вы, получив желаемое.
Просьбы и отклики на них являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из нас нуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем свои желания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связи становятся крепче и сохраняются на многие годы. И наоборот, когда мы предъявляем к родственникам требования, указывая им, что они должны делать, и заставляя их чувствовать себя виноватыми, если они не могут исполнить наши желания, мы разрушаем отношения с ними. Прочные отношения создаются с помощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.
Практическое применение
1. Чего от вас требовали ваши родные? Как вы на это реагировали?
2. Какие требования предъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?
3. С какими просьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы вы это сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?
4. С какими просьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы могли ответить на них с любовью.
VI
Дарим свободу выбора
Самый большой подарок, который родители могут сделать своим женатым детям, - это свобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библия побуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свой семейный союз. Одни родители легко отпускают своих детей, другие — с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно принимать решения, а другие продолжают вмешиваться в их жизнь и не позволяют им стать независимыми.
Существуют два типа личностей, которым сложно отпустить детей на свободу. Первый тип — это люди, привыкшие контролировать все и вся. Они обладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и уверены в том, что они всегда правы. В основе их действий лежат благие намерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать. При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верят в то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этого типа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда те вступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют свою привычку властвовать и пытаются манипулировать не только своими детьми, но и их супругами.
Еще одна категория родителей с трудом позволяет своим "птенцам" вылететь из родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана с достижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобы помочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы, предоставляли им финансовую помощь и всячески их поощряли. Каждое достижение в учебе или работе воспринимались отцом и матерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотип сохранится и после замужества или женитьбы ребенка. Они по-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха. Проблема лишь в том, что их "помощь" мешает молодым людям строить собственную жизнь по своему усмотрению. Из-за постоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникают споры.
Келли и Энди пришли ко мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях с матерью Келли. Энди сказал: "Она полностью взяла в свои руки ремонт и дизайн нашей квартиры — выбирала цвета, ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме. Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись без новых окон и подождать, когда мы сможем себе их позволить. Но моя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне не нравится, что она контролирует нашу жизнь".
Я посмотрел на Келли и спросил: "А как к этому относишься ты?"
- Я считаю, что так мама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы между мной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила наше жилье. И я воспринимаю это просто как подарок, но Энди смотрит на вещи совершенно иначе. Поэтому мы и пришли к вам за советом. Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг от друга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что она сделала для нас, она бы очень расстроилась.
Я рассказал здесь эту историю, чтобы показать несколько характерных черт личностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, кто привыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Они уверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Им чрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами. Во-вторых, такие люди часто создают семью с человеком, имеющим противоположную натуру. Ведь если они вступят брак с "себе подобным", их семейная жизнь превратится в поле брани Хотя покладистый супруг с готовностью принимает практически все, что делает "контролирующая" сторона, в конце концов 0,1 начнет раздражаться.
Я считаю, что Энди и сам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Он хочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и старается самостоятельно оплачивать все расходы. Молодой муж готов взять на себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимает действия теши, как вмешательство в его семейную жизнь.
С другой стороны, Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю со стороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самом деле так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения. Она чувствовала себя вполне счастливой, позволяя маме делать это вместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни был только один "контролер" - ее мать. Но, как оказалось, ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руководством двух разных людей очень сложно.
Мамы и папы, читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отходить в сторону. Ваши "оперившиеся птенцы" имеют право самостоятельно принимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь им предпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете свою любовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.
И тем не менее ваши благие намерения могут усложнить жизнь ваших дочерей и сыновей. Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь. Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеют против вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них есть свои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. И вероятность того, что ваш покладистый ребенок женится или выйдет замуж за такого же мягкого человека, очень мала.
Так как же вести себя родителям, которые от всего сердца хотят помочь детям? Вы можете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им ваша помощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.) Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши предложения, вы не обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попросите их сообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут ваше предложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойдите в сторону, предоставив им полную свободу.