Взаимоотношения с родственниками супругов - Страница 11

Благодаря тому что Нил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваши родственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите в контрнаступление. Вы поступите правильно, если будете говорить от своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.

Самым большим препятствием, мешающим говорить от себя, являются отрицательные эмоции. Обида, гнев, негодование, страх подталкивают нас к ответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё большему конфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вам во время нападок на вас со стороны родственников мужа или жены сделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать говорить. Это позволит перевести разговор с позиции "вы" в позицию "я". "Говорить от себя" — это модель разговора, которую нам всем нужно научиться использовать. В детстве мы в основном получали сообщения типа "ты”. "Ты разочаровываешь меня" или "Ты меня не слушаешься", - говорили наши родители нам. "Ты выводишь меня из себя", "Ты меня обманываешь", "Ты ведешь себя безответственно", — говорили они друг другу.

Как же избавиться от этого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следует прежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затем попробовать это сделать. Возможно, вам будет проще, если сначала вы встанете перед зеркалом и потренируетесь: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь" или "Мне кажется, что ты мне не доверяешь". После подобной практики вам будет проще общаться в такой манере в конкретной ситуации.

Очень сложно научиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будете ловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова "ты" или "вы". Как только вы заметите это, остановитесь и исправьтесь: "Мне кажется, что ты..." Повторяя свою мысль с другой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своего имени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.

Со временем вы освоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрели ещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с родными своего мужа или жены.

Практическое применение

1. Прислушайтесь к своей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова "ты" или "вы”, особенно когда расстроены? Разговор в таком стиле всегда приводит к ссоре.

2. В следующий раз, когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом и поупражняйтесь, говоря: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь". А затем используйте этот подход в разговоре с человеком, на которого вы сердитесь.

3. Начав предложение со слов "Ты обижаешь меня...", остановитесь и исправьтесь: "Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты так говоришь".

IV

Ищем компромисс

— Почему мы не можем поехать к бабушке? — спрашивает семилетняя девочка.

— Потому что сейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, - отвечает мама.

— Почему? — опять задает вопрос ребенок.

— Потому что, когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовал бабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братиком подрастете.

— Я не буду рисовать на стенах.

— Я знаю, милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денег на то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.

— А когда она перестанет быть расстроенной?

— Не знаю. Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.

"Мы делаем все, чтобы решить эту проблему". Вот цель переговоров. Обмениваться мнениями - значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение является действием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.

Почему переговоры так важны? Потому что без них разрушенные отношения могут оставаться такими многие голы. Представьте себе, что ^{Та Же} Девочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: "А почему мы не можем поехать к бабушке?" Если мы не пытаемся достичь согласия, мы позволяем стене между нами и нашими родственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружеские отношения.

Гнев - самый опасный враг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали: "Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дороже внуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на свете больше не повела к такой бабушке своих детей". И хотя подобные мысли можно понять, если идти у них на поводу, путь переговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченными навсегда. Когда мы в гневе выбираем противостояние, а не компромисс, проигрывают все.

Для сохранения здоровых взаимоотношений нужно уметь и хотеть разговаривать друг с другом, потому что все мы — люди. Люди думают по-разному и чувствуют по-разному. Отказываясь от переговоров, мы превращаем свои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываю глубочайшее сожаление, слушая на своих консультациях истории родственников, которые не разговаривают друг с другом десятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался от переговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своих детей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениваться мнениями.

Мы уже рассмотрели три основных навыка, необходимых для ведения переговоров. Во-первых, внимательно выслушивайте собеседника, прежде чем начать говорить. Задавайте вопросы, стараясь понять мысли и чувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уважение к их идеям. Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми, точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите от своего имени. Начинайте свои утверждения со слова "я", а не со слова "ты" или "вы". Помните об этих трех моментах. А сейчас я расскажу вам об этапах процесса переговоров.

Сделайте предложение

Переговоры начинаются с того, что кто-то делает предложение. Должен быть человек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-то идет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других. Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, и возникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и вы сразу выбрали этот способ "решения" проблемы. Вслух вы не произнесли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этом думаете, и отгородились стеной из обиды и гнева. И хотя кратковременное молчание является правильной реакцией на гнев, оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях. Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчание не должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше оно длится, тем сложнее из него выйти. И если мы хотим улучшить свои отношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.

Марта, мама того мальчика, который рисовал на стенах бабушкиного дома, позвонила своей свекрови и сказала: "Мне очень жаль, что Джейсон испортил вам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обязательно оплатила ваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возможности, поэтому я чувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, чтобы мои дети имели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы узнать, не хотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Дети так скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?" Делая такое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына и выразила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показала свое желание исправить ситуацию и предложила бабушке продолжить общение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит на предложение положительно, отношения будут восстановлены.