Вытхуянцы в Сочи - Страница 10

– …И в этом отеле тоже такие цены – дешевле в ко-о-осмос слетать! – не унимался Жирафф. – Ума не приложу, как я буду составлять финансовый отчё-ё-ёт о нашей поездке. Да меня просто посадят!

– А ты не воруй! – порекомендовал Зебр.

– Не знаю, как вам, детишечки, а мне здесь по вкусу! – Бегемот, присев за столик под навесом, уже заказал расторопному официанту всяких «цезарей» и теперь поглощал их сразу с трёх тарелок. – Я не жалею об увеличении расходной части бюджета!

– Вы как всегда правы, император! – подсел к нему Зебр. – Не слушайте этого ушастого демагога! Зато теперь мы в самом центре Сочи: лучшие пляжи, рестораны, тёлки!.. То есть… я имею в виду, что наша инвестиционная деятельность от этого только выиграет!

Он приватизировал сигару Бегемота, которая бесполезно дымилась в пепельнице, вальяжно развалился в плетеном креслице и громко произнёс с прононсом:

– Эй, гарсон, одно пиво и сухариков со вкусом солёной рыбки!

– Такой еды не держим-с, – угодливо преклонился официант. – Могу предложить к пиву королевских тигровых креветок в соусе бешамель.

– Королевских?! – Зебр закусил губу от удовольствия. – Давайте, только прожарка с кровью!

Жирафф в ужасе закашлялся… Покончив с креветками, полосатый заинтересовался десертным меню.

– Ой, ни фига себе, какое интересное название у этого пирожного – «профитроли»! Жирафф, давай я буду называть тебя «профитроли»?

– Только посме-е-ей!

– А Жирафф – профитроли! Эй, профитроли! Профитроли, профитроли, профитроли!

Вскоре за вытхуянцами приехал шикарный лимузин с одетым в форму водителем. Это Рудольф постарался.

Друзья спешили загрузиться в услужливо распахнутую дверцу.

– Шевели говядиной! – подтолкнул Зебр замешкавшегося советника.

– Ты плохо-о-ой! У тебя никогда не будет друзей! – огрызнулся Жирафф.

Полосатый лишь задрал нос:

– А я живу по принципу: не имей сто рублей, а имей сто евро!

В лимузине были широкие кожаные диваны, бар с алкоголем и телевизор. Кондиционер шпарил так сильно, будто его позаимствовали из холодильной камеры мясокомбината.

– Может, для сугреву? – Зебр потянулся к бару.

– Хватит с тебя и тигровых креве-е-еток! – перехватил его руку Жирафф.

По дороге случился пафосный магазин, весь такой в чёрном мраморе, с логотипами мировых брендов на стеклах витрин. Armani, Dolche & Gabbana, Gucci, Roberto Cavalli, Prada…

– Стойте!!! – яростно воскликнула Белка, словно увидела не надписи, а самих модельеров.

Водитель с перепуга ударил по тормозам.

Через минуту вытхуянцы расхаживали вдоль стеллажей, разглядывая и щупая вещи высокой моды. Всё здесь казалось в высшей степени притягательным, а улыбки персонала бутика были шире Босфорского пролива.

– …Кстати, я двоюродный родственник Леонардо ДиКаприо! – втолковывал Зебр девушке, показывающей ему фирменные ремни с громадными бляхами.

Жирафф изучал ценники и всё время припадочно закатывал глаза:

– Это что, цена, или номер телефо-о-она?

Осёл присмотрел уценённую белую рубаху навыпуск и летние брюки, благо Бегемот распорядился оплатить недорогие покупки вытхуянцев из общественной кассы.

Белка окопалась в женском отделе. Несмотря на её подозрительный, с позиций дресс-кода, наряд, обслуживали рыжую, как голливудскую диву. Что ж, она умела напустить пафосу.

– Ой, это так интимно! – восхищалась она отдельными предметами нижнего белья.

В итоге Белка приобрела всего десяток вещей, но зато страшно дорогих, из последних коллекций. Переодевшись, она поправила прическу, нанесла на лицо несколько умелых косметических штрихов и призналась получившейся в зеркале гламурной девице:

– Теперь я понимаю истинное значение слова «революция»!

А Бегемота предупредительные консультанты увели на второй этаж и подобрали ему, несмотря на его ужасающие размеры, столько одежды – на три жизни хватит. Председатель Советующихся обрёл свое прежнее величие.

Уже на выходе Зебр «зазвенел». Появились секьюрити в строгих костюмах.

– Это у меня энергетика такая сильная! – попытался оправдаться полосатый.

Но охранники уже извлекали из его кармана фирменные плавки…

– Чей котенок обкакался? – Белка в едущем лимузине попыталась приподнять Зебра за шкирку.

– Оставь меня, старушка, я в печали! – отмахнулся тот.

– Знаешь, ты самый настоящий дешёвый фраер! – продолжила рыжая моральную экзекуцию. – Если бы не мы, сидеть тебе сейчас на нарах!

– Во-о-от уж где из тебя сделали бы трансвестита! – вернул Жирафф должок.

– Я не фраер, я просто фраернулся! – виновато пояснил полосатый.

– Ещё один такой демарш, и мы тебя дезавуируем! – с холодной угрозой в голосе предупредил Бегемот.

– Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливере, – едва слышно пробормотал Зебр, и на его левый глаз накатила скупая слеза.

Вдруг всем стало его жалко.

За окном лимузина ослепительной феерией мелькали виды и пейзажи первостатейного приморского курорта. Фешенебельные отели и частные виллы утопали в зелени экзотических деревьев, в бесстыдной палитре разноцветий.

– Ой, зайки мои, у меня такое ощущение, – перевела тему Белка, – что всё, что было до этого – нам приснилось. Просто какой-то идиотский сон! Неужели была эта… хм… «Золотая лагуна», эти лачуги, рожи?..

Ехали непросто – то здесь, то там прокладывались дороги. Техники в местах проведения работ было нагнано столько, а пролетарии в спецодежде трудились такими ударными темпами, словно к вечеру ожидался конец света, а по новой дороге можно было бы прямиком улизнуть в рай.

Зебр в задумчивом расстройстве сначала ковырялся в носу, незаметно избавляясь от козявок, потом игрался с боковым стеклом, опуская и поднимая его при помощи клавиши на дверце, а затем нажал первую попавшуюся кнопку телевизора. Вдруг экран засветился, появилось вещание местного канала.

«…По мнению министра, Олимпийские игры в Сочи будут способствовать не только бурному экономическому росту города, но и его превращению в курорт мирового масштаба…» – читала мужеподобная дикторша новости.

Вытхуянцы уставились в экран, как заворожённые.

«…Доходность инвестиций предполагается на уровне сотен процентов…»

– Хм! – не сдержал одобрения Бегемот.

Жирафф протер очки, подсчитал на калькуляторе, и его губы сложились бантиком, а брови полезли на лоб:

– Феномена-а-ально!

– Ещё бы, это тебе не мелочь по карманам тырить! – язвительно пробурчал Зебр.

Тем временем дикторша предложила вниманию сюжет. Замелькали панорамные виды города и прибрежной полосы, затем – планы живописной местности и развернувшейся рядом грандиозной стройки. Внезапно в кадре появился Рудольф, – костюм с отливом, узел на галстуке – у Абрамовича такой не получится. Зебр так подскочил, что ударился головой о потолок лимузина:

– Держите меня семь человек, это он!

«Наша компания – единственная в Сочи, специализирующаяся на предоставлении услуг в сегменте элитной недвижимости. Принцип работы – безупречная репутация, динамичное развитие и совершенствование качества услуг… – как по написанному вещал новый знакомый Зебра. – …Жилой комплекс «Королевство чудес» – без сомнения, самый роскошный проект на Черноморском побережье… Отличное вложение свободных средств!»

Неожиданно изображение пропало. Зебр принялся стучать по приборной панели телевизора.

– В электронике первое место занимает кувалда! – поделился он жизненным опытом.

– Не надо ломать, в этом месте не ловит! – недовольно обернулся водитель…

– Ваше преосвященство! – подозрительно льстиво обратился Зебр к Председателю Советующихся. – Как вы считаете, заслужил я с этой сделки пару процентиков комиссионных? Ведь я это нашёл? Провел, можно сказать, титаническую работу! Пока некоторые очковтиратели кушали ананасы…

– Для начала мы тебя амнистируем! – ухмыльнулся Бегемот и презентовал полосатому конфетку.

– За что ему комиссио-о-онные?! – взъярился Жирафф. – Мы и сами легко справились бы! Вон, смотрите!