Высший пилотаж (СИ) - Страница 30

Магазин открылся. Мы пропустили его вперед. Он прикупил две бутылочки "Хлебной", трехлитровое "Арсенальное", сосиски, шпроты, черный хлеб и, обращаясь к нам, сказал.

- Вот так каждый день уже три года заливаю ту беду. А все равно не помогает. Жена не выдержала и преставилась через три месяца, а меня Господь почему-то не призывает пока. Он медленно побрел к выходу, а я, вернувшись на дачу, записал эту грустную историю.

ДУРАЦКИЕ ВОПРОСЫ

- Как дела?

- Как поживаешь?

- Как жизнь?

- Как обстановка?

- Что новенького?

- Что?

- Ну?

- Ну и?

- Ну что?

- Ну и что?

- И что?

- И что дальше?

- Что говоришь?

- Да ты что?

- Ну что, никак?

- Как?

- Никак?

- Это как?

- Может быть, так?

- Так или не так?

- Разве?

- Разве так?

- Итак?

- Правда?

- Правда, что ль?

- Честно?

- Как ты мог (могла)?

- Как ты смел (смела)?

- Как же так?

- За что?

- За что мне все это?

- Что со мной будет?

- Что нас всех ждет?

- Это все?

- Это ты?

- Ты ли это?

- Ты как?

- Ты куда?

- Ты откуда?

- Ты где?

- Ты чего?

- Ты о чем?

- О чем это ты?

- Ты еще спишь?

- Ты уже проснулся (проснулась)?

- Ты уже покушал (покушала)?

- Ты уже пришел (пришла)?

- Я тебе нравлюсь?

- Ты меня любишь?

- Ты меня разлюбил (разлюбила)?

- Ты мне изменяешь?

- Ты мне веришь?

- Ты со мной?

- Ты против меня?

- Ты за кого?

- Ты за него?

- Ты против него?

- Ты за это?

- Ты против этого?

- Кто?

- Я?

- Ты?

- Ты кто?

- Так это ты?

- Будешь?

- Не будешь?

- Хочешь?

- Не хочешь?

- Возьмешь?

- Не возьмешь?

- И?

- Да?

- Нет?

***

И три самых дурацких вопроса.

- Зачем?

- Отчего?

- Почему?

Впрочем, список остается открытым.

ДУРАЦКИЕ ОТВЕТЫ

- Да.

- Ну да.

- Да уж.

- Нет.

- Никак нет!

- Ну!

- Понял.

- Не понял.

- Точно!

- Мимо!

- Почти.

- Не совсем.

- Так.

- Не так.

- Никак.

- У тебя все получится!

- У тебя ничего не выйдет!

- Это очень просто.

- Это очень сложно.

- Нет проблем.

- Верно!

- Лжешь!

- Доигрался!

- Допрыгался!

- Доскакался!

- Добился!

- Докатился!

- Вот.

- Вот так!

- Во дает!

- Как же!

- Ха!

- Размечтался!

- Давай!

- Скорей!

- Поторопись!

- Не спеши!

- Не гони!

- Поберегись!

- Жми!

- Тормози!

- Легче на поворотах!

- Подойди!

- Убирайся!

- Убери руки!

- Поцелуй меня.

- Не смей!

- Достань!

- Принеси!

- Обними меня.

- Отстань!

- Достал!

- Вот пристал!

- Как хочешь.

- Много!

- Мало!

- Никак.

- Ниче!

- Иди сюда!

- Дуй сюда!

- Мотай отсюда!

- Брысь!

- Пора!

- Нажрись!

- Не пей!

- Блин!

- ЗдОрово!

- ЗдорОво!

- Классно!

- Кошмар!

- Конец света!

- Молодец!

- Умка!

- Дурак!

- Идиот!

- Ты мой хороший!

- Чтоб ты сдох!

- Ты моя прелесть!

- Чтоб ты сгинула!

- Я тебя обожаю!

- Я тебя ненавижу!

- Я без тебя не могу!

- Я тебя терпеть не могу!

- Я тебя любил!

- Я тебя любила!

- Я в тебя влюбился.

- Я тебя не люблю!

- Говори!

- Замолчи!

- Заткнись!

- Закрой пасть!

- Говори громче!

- Только не ори!

- Не болтай!

- Не молчи!

- Я тебя озолочу!

- Я тебя уничтожу!

- Живи пока.

- Только так!

- Только не надо вот этого.

- Только не надо грязи!

***

И три самых дурацких ответа.

- Затем!

- Оттого!

- По кочану!

(Какой вопрос - такой ответ.)

ДЬЯВОЛЬСКИЕ ИНСТИНКТЫ

Часто приходится слышать - сегодня такое время, что выживает сильнейший. Идет, дескать, проверка на прочность.

Я категорически против такой "проверки". Не для нее мы рождены. Человек должен радоваться жизни, а не страдать, помогать ближнему, а не спихивать его в яму и по-шакальи живиться оставшейся снедью.

И пусть это сатанинское "выживает сильнейший" останется на черной совести тех, кто оскверняет и без того забитый беспросветной нуждой народ подобными дьявольскими инстинктами, и паразитирует на них.

ЖАЖДА ЖЕРТВЫ

Человеком движет жажда жертвы.

Женщина рожает в муках. Она приносит себя в жертву Природе.

Ребенок при появлении на свет плачет. Он приносит себя в жертву Жизни.

Человек сгорает на работе. Он приносит себя в жертву Труду.

Писатель (поэт) страдает над каждой строчкой. Художник (актер, режиссер, композитор и прочий творческий люд) бьется в муках и творит. Они приносят себя в жертву Вдохновению и Искусству.

Спортсмен тренируется до седьмого пота и бьет рекорды. Он приносит себя в жертву Воле.

Дворник наводит марафет. Он приносит себя в жертву Порядку.

"Хороший император" (термин времен Древнего Рима) занимается не собой, а людьми. Он приносит себя в жертву Народу.

Революционер (и вообще инакомыслящий) истово борется с режимом. Он приносит себя в жертву Идее.

Полицейский (сотрудник чрезвычайных служб) гибнет при выполнении служебного задания. Он приносит себя в жертву Долгу.

Плохой политик обманывает избирателя. Он приносит себя в жертву Лжи.

Дурной начальник обделяет подчиненных. Он приносит себя в жертву Жадности.

Стукач доносит на коллег. Он приносит себя в жертву Бесчестью.

Бездельник лежит на печи. Он приносит себя в жертву Лени.

Убийца (насильник, грабитель, вор, мошенник и тому подобная нечисть) приносит своим жертвам страдания, а себя - в жертву Дьяволу.

***

Священник приносит себя в жертву Богу.

Прихожанин приносит себя в жертву Церкви.

***

Жажда жертвы - это и есть Жизнь во всех ее проявлениях.

Не испытывающий этой жажды не живет.

ЖАЛКИЙ ВОВУШКА

Вовушку все и всегда сильно жалели. Крепко жалела престарелая матушка с тремя инфарктами, которая переживала за каждый его чих.

Жалела первая жена, которая (из жалости) сбежала от него с двумя детьми в подмосковные Химки. Она испытывала к нему такое щемящее чувство жалости, что оставила ему свою трехкомнатную квартиру на Профсоюзной улице. Надо заметить, что Вовушкина матушка тоже завещала свою "двушку" именно Вовушке, а не другому сыну или дочери, которые ютились с семьями в малогабпритках. Их она почему-то не жалела, а вот когда Вовушке ремонтировали в возрасте сорока трех лет зубки, то матушка вообще чуть не сыграла от жалости в ящик.

Вам надо было видеть Вовушку! Глядя на него, нельзя было не испытывать чувство дикой, вселенской жалости. Весь вид его вопил: "Пожалейте меня, люди добрые!!!". И люди добрые (и злые тоже) страсть как жалели Вовушку.

Вторая Вовушкина супружница, бросив трех мужей и обобрав их до нитки, страшно жалела четвертого - Вовушку, как и ее родители. Бывшие коммунистические бонзы пожалели Вовушку до такой степени, что презентовали ему новенький "Audi Q5", а также часы "Breguet". Но это еще не все. Они дошли в своей жалости до того, что отписали свою пятикомнатную хату на Краснопресненской набережной дочке и Вовушке в равных долях.

Особая жалость захлестывала Вовушкину жинку вечерами, когда его привозил на служебном "BMW F01" личный шофер, жалость которого также не знала границ. Он терпеливо выслушивал бесконечные Вовушкины хныканья о тяжкой судьбине и всяческих несправедливостях, и прозрачная солоноватая жидкость ручьями стекала из его выцветших глаз, что вынуждало бывшего доцента химического факультета МГУ управлять одной рукой, так как другой он соскабливал эти самые слезы по Вовушке.