В созвездии Дятла - Страница 8

– Неслыханное дело! Какой-то мелкий пузырь в отказ пошел! Стыда вообще нет! Толкай, мерзавец!

– Никому я ничего не должен!

– Как это не должен? А за то, что тебя холили и лелеяли в этой бутылке годами? А?

– А я не просил, между прочим! Может, я вообще мечтал шариком родиться, а не каким-то там пу-зы-рём!

– Шариком? Ишь, чего захотел! Не смеши народ! Да, ты на себя посмотри? Какой из тебя шарик? Пузырь – он и есть пузырь! Не выпендривайся!

– А я горю, что Ша-ри-ком!

– Хрен тебе, а не шарик! Будешь толкать! Никуда ты не денешься!

– Еще чего!

– А мы говорим – будешь!

– Толкайте сами, придурки!

– Это мы придурки?

– Да, это вы придурки!

– Нет, мы не придурки! Мы коллектив!

– Коллектив придурков!

– Это, почему же мы придурки?

– Потому что пробка еще проволокой прикручена, придурки!

Где-то там, в будущем, учёные изобрели прибор, который делает человека счастливым. Принцип действия аппарата основан на какой-то там дуальности синусоидальных квадратичных альфа-волн, квазисинхрированных на гамма-уровне. Примерно так, да. А для публики неискушённой во всех этих прибабахах учёных мужей скажу, что человек садится в кресло и на голову ему прилепляются электроды.

Сначала, конечно, тестирование. Компьютер определяет уровень интеллекта человека. От этого зависит продолжительность счастья. Чем умнее человек, тем на большее счастье он может рассчитывать.

После тестирования претендент на счастья должен собственноручно врубить рубильник. Должен, потому что его так никто до сих пор и не врубил.

Умные понимают, что никакой прибор не в состоянии дать человеку счастье и в эту лабораторию не идут, а глупые, увидев на рубильнике надпись «380V», сразу же умнеют и уходят. И это вне зависимости от того, что там показывает тест.

Так до сих пор и пылится этот агрегат где-то там в будущем. Доживёте – сами увидите. Можете даже попробовать, ага. Если, конечно, будет такое желание…

Со стороны могло показаться, что негр рисует ночь. Но это было не так. На самом деле, это представитель европеоидной расы рисовал день.

Не верьте глазам своим, они могут вас обманывать! Особенно, когда по соседству горит фабрика по производству презервативов.

– Ну и что? – спросите вы и будете совершенно правы.

Да, собственно говоря, ничего, если не считать того, что через год рождаемость в стране станет зашкаливать все мыслимые и немыслимые пределы. Переведённые на конвейер роддома будут с трудом справляться с потоком желающих осчастливить этот мир.

Но это будет через год, а пока художник просто любовался картиной догорающей фабрики и рисовал. Рисовал день. День, который наполнит содержанием ночь.

– Встать, суд идёт!

– Прошу садиться.

– Подозреваемый, вы признаёте свою вину? Вы согласны с предъявленным вам обвинением?

– Нет, Ваша Честь. Никакого злого умысла в том, что я поджёг фабрику по производству презервативов у меня не было. Я спасал человечество!

Миниатюра написана по заказу Всемирной Ассоциации Независимых Сперматозоидов и Международной Лиги Свободных Яйцеклеток.

И немного рекламы:

Общество с безграничной безответственностью «Зятья 777» проводит ускоренные курсы дрессировки змей.

Гадание на пуговицах от ширинки, предсказание счастья по бумажнику. Круглосуточно. Тел. Огрызок пятой серии.

Украшения из фантиков на любой вкус. Удиви любимую вместе с нами. АО «Карамелька»

Пешие прогулки по пустыне. Недорого. Моисей.

«Ненаписанный рассказ про зайца»

Наверняка, у всякого, увидевшего такое название, сразу же возникнут два вопроса. Первый – почему ненаписанный? И второй – почему ненаписанный именно про зайца?

На первый, как мне кажется, ответить легче всего. Признаюсь честно, не написал я его по той простой причине, что его наверняка никто бы не читал. Или почти никто. А уж тех, кому бы он понравился, было бы ещё меньше. Спрашивается, зачем тогда зря клаву тискать? Эрогенных-то точек у неё всё равно нет.

Только не пытайтесь мне тут острить и говорить, что у графомана эти эрогенные точки находятся на кончиках пальцев. Не надо. Люди прочтут эту хрень, найдут их у себя и начнут стимулировать, а потом обвинят меня в разврате. А мне оно надо?

Вот послал я как-то на конкурс один шедеврик и что бы вы думали? – Получил я по-вашему приз? – Ага, уже. Сказали, что я его не туда засунул… Всегда совал туда, а тут вдруг вообще мимо. Даже рядом не стояло.

Можно подумать, мне эта женская косметика нужна. Как же, нужна. Как корове купальная шапочка она мне нужна, никак не меньше, точно! У меня, кстати, тоже нет купальной шапочки и ничего, живу как-то. Проживу и без штукатурки с туалетной водой!

Исходя из всего выше сказанного, я решил рассказ про зайца не писать, а просто вам рассказать о том, какой бы он был, если бы, да ка бы, да кое-где росли грибы…

А теперь вернёмся-ко второму вопросу: почему именно про зайца? Казалось бы, на зайца я не очень-то и похож. Даже наоборот, скорее на медведя, так как по мнению современников, я такой же угрюмый.

Если честно, то про зайца меня надоумила написать кукушка. Именно она – сама настоящая кукушка! А дело было, значит, так:

Бегу я себе сегодня, как обычно, по лесной дороге. Бегу, потому что сегодня воскресенье, а я по воскресеньям бегаю. Скоро ведь лето, а где лето – там море, пляж и девушки. Короче, вы поняли, почему бегу…

Так вот, бегу я, никого не трогаю, стараюсь не задавить даже муравьёв, а тут кукушка так ехидно: «Ку-ку, ку-ку…», – и так девяносто девять раз.

Вот, думаю, сволочь! Одного ку-ку, зараза, для хорошего человека пожалела. Выругался я, как следует от обиды и тут меня словно озарило – заяц! Да, именно заяц, а не я должен был услышать кукушку и именно ему она должна было прокуковать девяносто девять раз.

И озарило меня до такой степени, скажу я вам, что я даже почувствовал себя в шкуре зайца – ушки там, хвостик и всё такое. Мелкий трусливый грызун, который дрожит от каждого лесного шороха и у которого сердце уходит в прядки от чиханья ёжика.

И вот эта дрожащая божья тварь сидит на пеньке и говорит: «Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?» Таким писклявым голосом это спрашивает, что я вначале подумал, что это не заяц, а мышка из моего погреба. Но потом для проверки заглянул в свои мысли и понял, что это всё-таки был заяц.

А кукушка ему в ответ девяносто девять раз: «Ку-ку, ку-ку.» Ну тут он и офигел от счастья. Девяносто девять лет гарантировано, как тут не обнаглеешь?

Первым делом он залез в анекдот и надругался над застрявшей в болоте лосихой, потом отгрыз лисе хвост и завязал бантиком уши волку. А закончилось всё тем, что он пошёл и дал медведю педеля, а тот от щекотки сел на задницу. Трагическая смерть, скажу я вам!

Думаете, кукушка зайцу наврала? – Ничего подобного! Оказывается, для зайцев жизнь измеряется в минутах. А заяц об этом не знал, потому что косой. Ровно девяносто девять минут он прожил. Но зато, как!

В соседней деревне, между прочим, один косой тоже дуба дал. Услышал где-то, что непарное количество лепестков на цветке сирени приносит счастья и пошёл он их, скотина, жрать на удачу. Очень она ему была нужна, чтобы найти деньги на бутылку.

С утра уже косой, цветы двоятся. Вот он и решил сирень метёлками жрать, авось и счастливый цветок подвернётся. Умер от несварения желудка. Жена от счастья на седьмом небе и даже на радостях ему на могилке сиреневый куст посадила, так этот алкаш её при жизни достал…

А вы, почему про зайца, почему про зайца…

Однажды юноша гулял по Арбату и увидел художника. В странном головном уборе, напоминающем шаперон-буреле, из-под которого пробивались пряди седых волос, в средневековой мантии, с палитрой в одной руке и с кистью в другой. он стоял около мольберта и творил. Мастер словно заблудился во времени и попал сюда из эпохи Возрождения по какому-то глупому недоразумению. Его работа завораживала. Это было похоже на колдовство алхимика. Седовласый старик время от времени оглядывался по сторонам, как будто чего-то опасался, и бормотал себе под нос что-то на латыни.