Все по науке. Афоризмы - Страница 8

Три главные проблемы университетского администратора – это секс для студентов, спорт для аспирантов и паркинг для профессоров.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаёшь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится позднее.

Университет развивает все способности, в том числе – глупость.

Можно привести человека в университет, но нельзя заставить его думать.

В любом ученом совете больше голов, чем мозгов.

Ученый может быть избран председателем Ученого совета не ранее чем по достижении возраста, в котором он уже не помнит значение слова «некомпетентность».

Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.

Образованный человек зарабатывает больше; и на получение образования редко требуется больше десяти лет после окончания университета.

Каждый должен окончить университет, а потом шесть месяцев проработать парикмахером и еще шесть – таксистом. Вот тогда он будет по-настоящему образованным человеком.

Университеты пробуют выяснить, что делают их питомцы после выпуска. Работодатели пробуют выяснить то же самое.

Кто умеет – делает, кто не умеет – учит других.

Кто умеет, делает. Кто не умеет, учит. Кто не умеет учить, становится деканом.

Большая разница между профессором и администратором, хотя она выражается только двумя буквами: задача первого – заставить себя слушать, задача второго – заставить себя слушаться.

Мой декан был настолько лишен чувства юмора, что это замечали даже другие деканы.

Ректор: «Мы должны сделать все для того, чтобы наша баскетбольная команда могла нами гордиться».

Жители Геттингена делятся на студентов, профессоров, филистеров и скотов, причем эти четыре сословия отнюдь не строго между собой разграничены.

Поступление – мать учения.

Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.

Студент – вечно живой сапер.

Стипендия необходима, но недостаточна.

Многие студенты могут писать письма на четырех или пяти языках, если нужны деньги из дому.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой – появятся рога. А будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта.

«Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной?» – спросил у американской студентки некий экзаменатор. «Монотонный», – ответила она.

Трудно убедить студента, что он еще столкнется с проблемами посложнее, чем алгебра или геометрия.

Многие приходят слушать, а не учиться. Некоторые приходят даже с письменными дощечками – затем, чтобы удержать не мысли, а слова, и потом произнести их без пользы для слушающих, как сами слушали без пользы для себя.

Лекция – это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Внимание аудитории есть величина постоянная и не зависит от числа студентов. Чем больше студентов, тем меньше внимания приходится на каждую голову.

Вторая половина лекционного часа продолжается на два часа дольше, чем первая.

Университетский преподаватель: человек, разговаривающий в чужих снах.

Никто не слушает лекцию, пока профессор не ошибется.

Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.

Объявление на двери лекционной аудитории:

«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».

Как мы говорили вчера…

«Почему вы читаете лекции по писаному?» – «Нет сил смотреть на лица».

Экзамены – безвыигрышная лотерея.