Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монте - Страница 26

Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какими-то секретами.

Восьмая хитрость: вы не можете сделать из детей друзей-единомышленников. Взрослые проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу.

Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.

Когда вы даете какую-то информацию ребенку, вы должны доносить ее с позиции взрослого человека, который общается с малышом, а не как равный с равным. Не спрашивайте совета у детей. Ребенок – это всего лишь ребенок. И возлагать на него взрослые проблемы и ждать какого-то совета неправильно.

Девятая хитрость. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.

Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, и совершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал в такую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику и принижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.

Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить ему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все это мне».

Десятая хитрость: малыш должен знать, что родители его защитят.

Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы и начинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят и разберутся в ситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что в этой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей, и только они могут высказывать какие-то воспитательные моменты в его адрес. Подобная защита выступает в качестве фундамента для чувства безопасности ребенка в реальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди – воспитатели, учителя, – обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал что-то из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир и безопасность ребенка находятся в поле ответственности родителей, так же как и воспитательные функции. Это никак не относится к окружающим людям!

Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? С какого момента они должны его отделить от себя? Когда они должны давать ребенку какую-то самостоятельность? Таких вопросов много, и на этот счет есть у родителей совершенно разные позиции. В нашей стране многие взрослые дети живут с родителями. У нас зачастую не дети поддерживают родителей, а родители помогают детям, достигшим уже довольно солидного возраста. Почему так велик процент детей, которые с возрастом не взрослеют, а так и остаются в душе детьми? Они до старости живут под одним кровом с родителями и даже не обслуживают себя сами, а оставляют это на откуп родителям. Даже если такие взрослые дети и содержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.

Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста. Почему? Основная задача родителей не подстилать до бесконечности соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить в их жизни. Важно научить детей справляться с трудностями и самостоятельно решать свои проблемы, делать свои собственные ошибки. Это основная роль родителей и их основная задача.

Взрослых волнует, что у ребенка могут начаться проблемы с координацией, когда он пойдет. В их воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, и они решают, что надо все столы с острыми углами, все табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. А вдруг малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему в наколенниках ходить? Вот это и есть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению к малышам. А далее, в более старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, я не могу ходить с тобой за ручку!» Начнется протест, и он будет очень острым, ведь отпустить ребенка надо было намного раньше.

Родители должны доверять своим детям, чтобы, когда ребенок вырастет, а это уже приблизительно четырнадцать-пятнадцать лет, можно было его спокойно отпустить, и знать, что он не сделает ничего плохого. Важно сохранять веру в то, что ребенок наделен пониманием, как справиться с любой сложной ситуацией. Да, он действительно может совершить ошибку. Но родители должны верить, что их ребенок умный, что он справится, что он уже взрослый и научен многим вещам. И если существует доверие ребенка родителям и взрослые верят в свое чадо, то это и есть основной фундамент самостоятельности. Тогда можно сказать: да, родители, свою задачу вы выполнили, и теперь ваш ребенок может в этом мире идти как адаптивный взрослый человек, решать свои проблемы, совершать свои ошибки и нести за них ответственность – быть самостоятельной, независимой личностью. Принимать свои собственные решения. Это закладывается не в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, когда он уже стал взрослым, а до семи лет, когда мы играем с ребенком в особые игры, создающие определенную атмосферу. Родители не только учат детей прислушиваться к себе, но в этих играх они учат и себя. Разрешают ребенку творить. Отпускают его вперед и лишь слегка страхуют его.

Вот пример доверия к детям при обучении их самостоятельности. В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, и перед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать в эту воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, ничего не огорожено?» – они отвечали: «Дети знают, что это вода».

Значит, надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию и доверить ему возможность самому понять разницу между водой и землей. Получается, не так глупы наши дети, как мы иногда можем о них думать.

А какие-то ошибки им можно и нужно позволить совершать. Если, конечно, это не связано с риском для жизни. Прищемить один раз палец дверью гораздо полезнее, чем пятьсот раз услышать о том, что дверь опасна, и потом все равно этот несчастный палец прищемить!

Хитрость одиннадцатая: важно доверять ребенку, понимать его, не задавать бесконечное количество вопросов, отражать его действия, отслеживать поведение и прислушиваться к малышу. Играйте с ним так, чтобы оставаться на его уровне.