Волшебный локон Ампары (Часть 1) - Страница 24

- Ваш проект принят. Желаете сменить обувь, эвандр?

- Да, если это входит в компетенцию салона. Легкие, светлые полукеды. И повторяю: все - самое обыкновенное, в рамках популярной моды, ничего экстравагантного.

- Самое обыкновенное в нашем салоне - дневной костюм под девизом "Маркиз де Карвен".

- Я пожалуй, рискну довериться вкусу маркиза.

- Ни малейшего риска, эвандр. Пройдите в зеркальный отсек лабиринта, разденьтесь.

В трубе пневмопочты зашелестело - Кир-Кор подхватил на лету прозрачный пакет с обещанными плавками. Натянув на себя рожденное в творческих муках изделие, он убедился, что все условия заказа выполнены. Даже эмблема на месте - в районе тазобедренного сустава...

- Это что за эмблема? - спросил он, разглядывая в зеркале шитого серебром двуглавого орла, держащего в когтях сексагональный щит с начертанной в центре пентаграммой.

- Товарный знак нашей фирмы, - ответил автобыткутюрье. - Пройдите, пожалуйста, дальше по лабиринту.

Дальше были узкие отсеки с люмокомплексами упрятанных за полированной карельской березой измерительных систем. Колкие разноцветные лучики били в упор из стыков между щитами, выблескивали крохотные, с мышиный глазок, объективчики мониторов. И тоненькие голоса... Забавно так. Будто компашка невидимых гномиков, хихикая, ахая, чмокая, болтая и бормоча, смакует какое-то лакомство. "Рост... хи-хи-ах-чмок-плюм-плюм... двести один! Средний шаг... ах-ох-буль-буль... семьдесят два о-лю-лю!... Подъем бедра... ох-хи-хи-ах!.. Угол подъема... плюм-плюм!.. Шея высокая! Буль-плюм... Осанка... плюм-чмок... правильная... их-хи-ах... спокойная, прямая! Объем груди... ой-ля-ля!.."

Центральное помещение лабиринта - нечто вроде небольшого спортзала. По просьбе автобыткутюрье Кир-Кор подбросил и поймал мяч, покрутил педали велотренажера, пробежался по движущейся дорожке, попрыгал, показал несколько фехтовальных приемов. Без просьбы сделал угол на кольцах и мах на коне. Лучики и гномики неистовствали.

Последним орудием испытания на выходе из лабиринта была тесная капсула из темно-зеленого стекла. Стоя внутри, Кир-Кор едва не касался стенок голыми плечами. Коротко полыхнуло. Капсула развалилась на две равные части.

- Благодарю вас, эвандр, это все, - проворковал автобыткутюрье. Теперь салон гарантирует вам шестимесячный срок пользования нашим банком заказа без дополнительных обмеров. В любое время вы сможете заказать у нас любую модель и получить ее в течение суток. На любых расстояниях.

- Ах, маракас его подери, - восхитился Кир-Кор, - много он знает о расстояниях! - Спросил: - А за какое время получу я одежду, если вдруг у меня возникнет фантазия быть одетым прямо здесь и сейчас?

Ответа не было долго. Слишком длинная пауза. Наконец - женский голос контральтового регистра:

- Будьте любезны, эвандр, излагайте свои желания в доступной для бытавтоматики форме.

- Тысяча извинений!.. - пробормотал Кир-Кор. - Кто говорит? Я беседую не с автоматом?

- Дежурная второго поста службы улаживания ночных конфликтов. Ваши претензии?..

- Их нет ни одной!

- Вы не находите, что час слишком поздний для шуток? Даже в абрисе этого катаготия.

- Вы абсолютно правы, но, поверьте, я не пытаюсь шутить. И в мыслях не было!

- Но что-то все-таки было?

- Я выразил желание быстрее получить свой заказ, только и всего.

- Торопитесь? - вкрадчиво осведомилось контральто.

- Мне надоело чувствовать себя неодетым, - пояснил Кир-Кор.

Блеснула крохотная искра. Кир-Кор понял, что это глазок монитора. Служба улаживания ночных конфликтов разглядывала неодетого клиента в упор.

- Удовлетворены осмотром? - спросил он.

- О да!.. Теперь мне понятно, ювен, почему автобытавтоматика не смогла идентифицировать вас среди обитателей катаготия.

- А какая надобность меня это... идентифицировать?

Вместо ответа контральто раздумчиво вопросило:

- Интересно, откуда в салон залетела эта крупная юная птица приятной наружности?..

- Вы мне льстите. Приглядитесь, я совершенно не пернат.

Контральто самоуверенно рассмеялось.

- Веселая служба, - заметил Кир-Кор. - Ваш голос мне нравится. Могу я увидеть ваше лицо?

- Да, мой герой. Сегодня в семнадцать. Первый уровень третьего яруса, апартамент девятнадцать девяносто один.

- Но ведь я даже в лицо вас не знаю! - удивился Кир-Кор.

- Ничего. Я буду в розовом пеньюаре.

- М-маракас!..

- Отключаюсь, мой принц. До свидания! Девятнадцать девяносто один. Не опаздывай. Ровно в семнадцать!

"Ровно в семнадцать, плюм-чмок! - обрадованно защебетали тоненькие голоса. - Будьте любезны, о-хи-хи-ах! Первый уровень, буль-плюм, чмок, оп-ля-ля! В розовом пеньюаре!"

- Добро пожаловать, - с достоинством произнес представительский баритон. - Вы слышите голос своего кутюрье.

- Не знаю, кого из вас слушать, - проговорил Кир-Кор.

- Вам мешают голоса шнайдеров? - осведомился автобыткутюрье.

- Нет, но... Зачем они здесь?

- Для вашего удовольствия.

- А, значит, для моего...

- Вас развлекают, ювен.

- Эвандр, - поправил Кир-Кор. - Надо понимать, здесь меня еще развлекают, но уже не узнают...

- Эвандр, не откажите в любезности прояснить предмет затруднений.

- За вашим салоном должок, кутюрье. Летний костюм под девизом "Маркиз де Карвен". Или я ошибаюсь?

- Легко проверить. Один момент!.. О, на это изделие вы получили все наши гарантии!

- Было бы неплохо получить в придачу и само изделие. Или я желаю чего-то совершенно невозможного?

- Здесь нет проблемы, эвандр, - ответствовал автобыткутюрье. Рекомендую вам зайти в кафе-примерочную "Ожидание зилота". Вправо по коридору, левосторонняя дверь.

- Ждать долго?

- Несколько минут.

Несколько минут - это улыбка Кроноса. Золотое, так сказать, сечение времени.

- И вот еще что, - добавил с порога Кир-Кор. - На одежде не должно быть никаких эмблем или товарных знаков. Никаких.

- Желание клиента - закон для нашего салона.

Правила "золотых сечений" в рекомендованном кафе, по-видимому, игнорировались. Двукратная попытка получить бокал охлажденного сока любого! лимонного, виноградного, манго, атемойи, капустного, наконец! - не имела успеха. Сервобытавтомат, высвечивая ассортимент напитков, посоветовал коктейль со странным названием "Барма духа". Клиент совету не внял и, поколебавшись, заказал напиток "Пролетарский". Со льдом. После четвертьчасового ожидания неизвестно чего - не то вожделенной обновы, не то напитка с авиационным названием (не говоря уже о золоте) - удрученный клиент посредством ментакинеза "достал" искусственной мозг в гостиничных недрах и открытым текстом пообещал ему полную амнезию на все оставшееся время существования Вселенной. Первым признаком того, что угроза подействовала, было появление бокала с прозрачной жидкостью и чаши со льдом. Кир-Кор удивился до чрезвычайности: судя по запаху, жидкость представляла собой беспорядочную смесь органических соединений алифатического ряда.