Во сне & Наяву (СИ) - Страница 8

Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?

Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.

Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот… Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.

Мне нравится отстраняться от событий – реальных или нереальных. Наблюдать.

#Никита #ЯТакая

Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло – махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)

В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.

Какое высокомерие – связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.

Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».

#ненавижу

Я встретила её на улице.

Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.

Что ей от меня надо?

Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.

Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.

Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.

Сон это или нет – неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.

#мысли

Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай.

Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле.

А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол.

И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго.

А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле.

Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки?

Или это символ во сне – того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол.

#мысли #Кирилл

Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень.

У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно…» и занимали хотя бы полстраницы.

В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать.

Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится.

#Никита

А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем месте может быть любая другая.

Наверное, это из-за того, что он взрослый. Что у него уже были отношения с девушкой.

У меня такое ощущение иногда с ним, как будто я ребёнок, которому рассказывают сказку про Деда Мороза. Чтобы порадовать. И я радуюсь. Только Деда Мороза на самом деле нет.

#ЧтоКЧему #неприятно #Никита

Я спала. За распахнутыми окнами раздались пьяные выкрики. Обычные такие ночные пьяные неясные звуки – что-то среднее между песней и ссорой. Я услышала голоса сквозь сон и в моем сознании они трансформировались во что-то пугающее.

Я решила не дожидаться прояснения ситуации и проснуться. И вот тут мне стало по-настоящему страшно: проснуться я не могла!

Каким бы ужасным ни казался мне этот ночной кошмар, вслед за ним начался другой сон. Сработала моя привычка в любой непонятной ситуации погружаться в сны.

И вот теперь я вспомнила, откуда ко мне пришёл тот сон.

Недавно мы с Никитой гуляли вечером и заговорили о ночных кошмарах.

Как я могла не написать об этой прогулке!

Так вот, Никита сказал, что плохо спал накануне, что ему снился страшный сон. Я сделала вид, что мне эта тема мало интересна. Признаться, я не так уж сильно хочу, чтобы он считал меня сумасшедшей.

В общем, Никита рассказал, что его самый страшный сон – о том, что он спит и не может проснуться.

Никита рассказал, и вот через пару дней его кошмар уже снится мне.

Хотя я даже не знаю, не снится ли мне сам Никита? Существует ли он на самом деле? А если даже и существует, то рассказал ли он этот сон во время реальной прогулки или во сне?

И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» – вернуться к реальности.

#ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший

Мой самый страшный сон за последние 3 года – тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие – меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо – до полусмерти плохо – от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить.

Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным.

Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна – напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит.

Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я – та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное.

Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.

#мысли

Есть ли человек, с которым я могла бы поделиться своими снами и своими мыслями о них? Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём эксперименте?

Точно не ровесникам. Во-первых, практически – некому. Во-вторых, теоретически – они не поймут. Они не такие, как я. Или я не такая, как они.

Никите, наверное, тоже лучше не говорить. Он слишком нормальный и думает, что я тоже нормальная. Посмеётся надо мной.

Кирилл – наоборот. В смысле: он-то нормальный, но меня и так уже считает странной. Так что он тоже только рассмеётся. Отпустит пару шуточек про тараканов в голове.

#мысли #мама

Сегодня попыталась маме рассказать про Олю. Ну, что она ко мне цепляется.

Мама сказала, что это всё ерунда. Что не стоит переживать из-за того, что меня девочка в школе «задирает». Слово-то какое… Что я слишком остро реагирую. Что ничего такого плохого Оля по большому счёту мне не делает.

Да, наверное, ничего особенного. Но всё равно для меня это не ерунда.

#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ

Наверное, пора потихоньку «просыпаться». Мне надоело болтаться между мирами. Это было весело, но пора выходить из эксперимента.

Раньше я думала, что затея с путаницей сна и реальности убережёт меня от неприятностей, которые я смогу списать на неприятный сон.

Потом мне стало этого мало. Я решила выгребать из снов всё самое приятное и наслаждаться «жизнью». Радовалась, что у меня такой парень есть и другой ещё.