Во сне & Наяву (СИ) - Страница 5

#мысли #неприятно

Сегодня я шла по улице, и вдруг на меня накатил ужас. Со мной такое бывает.

Я представила, что в моём прошлом есть деталь, о которой я забыла.

Например, в моей фантазии – или памяти? – всплывает картина, что в детстве я залезла с мальчиком на крышу поиграть, а потом мы поссорились и я толкнула его. Он упал с крыши и разбился. И мама меня утешала. И потом всё забылось. Потому что я была ребёнком. И никто мне об этом не напоминает, чтобы не травмировать.

Я надеюсь, что это бред. Но лучше об этом напишу, потому что мне так легче. Как будто написав о чем-то гадком внутри, я вытаскиваю эту мерзость из тела и дышать становится легче.

Это мой способ избавляться от липких мыслей.

#ЧтоКЧему #зеркало #ЯТакая

Я смотрела на себя в зеркало – и удивлялась.

На меня должна была смотреть хмурая брюнетка со злыми карими глазами. И уголка рта должны быть надменными. И, конечно, она должна быть старше меня лет на семь.

Но её в зеркале нет.

Вместо этого моё отражение корчит из себя ангелочка. У длинных светлых волос лёгкий пепельный отлив. Голубые глаза никогда не выглядят серыми, но на свету и от волнения заметно зеленеют. Если бы было слово бирюзовеют, то это было бы точнее.

Не то чтобы мне не нравилось моя внешность. Нет.

Или не то чтобы я мечтала быть брюнеткой.

Но просто быть кареглазой брюнеткой 23-25 лет – независимого и злого вида – было бы логичней.

(добавлено позже) Зеркало во сне – попытка посмотреть на себя со стороны. Наяву – то же.

#мысли #мама

Думала, какое слово для меня самое важное. Наверное, «спокойствие».

А раньше это было слово «мама».

#Кирилл #подушечка #БольшеПозитива

8 Марта – ужасно глупый праздник.

Мама со мной согласна, поэтому мы его не отмечаем – только покупаем дежурный торт.

Иногда кажется, что мама специально говорит, что не любит 8 Марта, чтобы никто не подумал, что это просто папа нас не поздравляет и не дарит нам подарки.

Папа нас очень любит. Но не любит всех этих ритуалов. Без повода он нам с мамой иногда покупает цветы или пирожные. Но никогда не делает этого в праздник. Вот бы спросить его почему.

А в школе праздник был со всеми полагающимися атрибутами. Каждому мальчику выделили по одной девочке из класса для подарка. Наверное там сложнее арифметика, но примерно так.

Я досталась Кириллу.

Он подарил мне подушку в форме солнышка – жёлтый круг и красные лепестки-лучи. У него смеющиеся глазки и рот.

Кирилл сказал мне:

– Пусть всегда будет солнце!

Я промолчала. То есть я, конечно, сказала спасибо. Но это почти что как промолчать.

#ЧтоКЧему #семья

Вечером меня ждал семейный ужин. Я была голодна как волк. Набрала полную тарелку.

Мама с папой что-то обсуждали про свои работы, а я молча ела.

Потом родители спросили меня о делах в школе. А у меня полный рот. Такое неловкое положение: не проглотишь, пока не прожуёшь. Хоть выплёвывай.

Так я и сидела с набитым ртом, а мама с папой засмеялись, что я у них такая… ну… неуклюжая.

Если это сон, то он про то, что я не могу говорить с родителями. А если не сон, то я и вправду неуклюжая. И, возможно, использовала свой набитый рот для того, чтобы не рассказывать ничего о себе.

#семья

Я одна такая, кто заморачивается, как сказать о родителях: «мама с папой» или «папа с мамой»? Всегда на мгновение задумываюсь в этом месте.

#подушечка

Когда я вхожу в свою комнату, подушечка-солнце начинает притягивать мой взгляд. Скажем прямо, она не в моём стиле. К сожалению, я совсем не солнечная.

Но в целом это так мило. Подушечка становится ярким пятном в моей жизни. Или в моём сне.

#мысли

Позже я планирую перестать быть Алисой, с которой что-то происходит. Я буду Алисой, которая сама что-то делает.

Чуть позже.

#эксперимент

Я довольна, как складываются мои отношения с внешними событиями. Если мне что-то нравится, я думаю: «О, круто! И это, возможно, не сон». А при малейшей неприятности я говорю себе: «Не переживай, Алиса. Это всего лишь сон».

Почти всегда это срабатывает.

#талант #звуки

Иногда видишь себя или слышишь словно со стороны. Как будто не ты это вовсе. Например, взглянешь в зеркало, а там лицо незнакомого человека. И глаза вдруг не просто голубые, а в карюю крапинку.

Всегда жалко, что это неожиданно новое неизвестно почему появившееся восприятие длится недолго: несколько секунд – и вот лицо снова твоё. Совершенно знакомое.

До тошноты.

Вот так же у меня сегодня с голосом. Я шла по улице, и мне вспомнилась одна детская песня. Которую я в детстве любила петь, когда порыв ветра резко дул в лицо. Там слова хорошие, что нужно идти против ветра и не бояться сложностей. И проверила улицу на отсутствие людей и запела.

И вдруг словно заново услышала свой голос.

Я уже привыкла к тому, что он у меня грубый. Какой есть. А услышала я приятный, и пел он хорошо.

Я бы ещё послушала. Но голос так же внезапно стал снова моим.

И вот что я подумала теперь, когда пишу это. Во-первых: во сне я не так уж часто слышу звуки, наверное, потому что у меня музыкального слуха нет. Звуки не играют в моей жизни, а значит и в моих снах, большой роли.

А во-вторых: если бы мне дали на выбор любую суперспособность, вот какую только захочу, я бы выбрала красивый голос и умение петь.

Талантливым людям всё прощают. Им всё можно. Например, быть нелюдимыми и злыми.

Пожалуй, стать злой я бы тоже не отказалась. Нормальная такая суперспособность.

#ЧтоКЧему #лифт #неприятно

Я застряла в лифте. Нет, в целом я не из пугливых. Но испугалась.

Самое интересное здесь – это оттенок страха. Это не была болезненная боязнь замкнутого пространства. Не теоретическое опасение, что меня не спасут. И даже не мой нежно любимый страх высоты.

Мне было страшно, что я одна. В тот момент я хотела, чтобы со мной в лифте кто-нибудь оказался.

Я позвонила диспетчеру, и через несколько минут лифт заработал. Этих минут мне хватило, чтобы понять, насколько я нуждаюсь в людях рядом. Несмотря на то что я их не люблю.

Впрочем, если шифровать это происшествие как сон, то он о затруднительном положении и / или чувстве одиночества и изоляции.

В любом случае поучительный момент: мне нужен кто-то рядом.

А лучше – не просто кто-то. А кто-то хороший и любимый.

#Никита

Он меня поцеловал.

Если это происходит в реальности, то моё одиночество закончилось.

Если это сон, то пусть это лучше не будет сон.

#Кирилл

Кирилл ждал меня за воротами школы. Сказал что-то вроде: «Тебе не кажется, что нам по пути?». Я пожала плечами.

Я такая. Я растерялась.

– Я тебя провожу, – сказал он.

И всю дорогу он говорил и говорил. Что-то… Я не помню.

А потом предложил встречаться.

Я пожала плечами. Ну да, я растерялась.

– Гулять, держаться за ручку и целоваться в щёчку, – сказал он. – Ничего такого.

Это мне снится или нет? И должно ли от этого зависеть моё решение? Несу ли я ответственность за свои поступки сейчас? Почему я не могу просто расслабиться и брать всё, что само идёт мне в руки.

– Окей, – сказал Кирилл на моё молчание. – Подумай немного. До завтра.

А я даже не знаю, есть ли у этого момента завтра.

#ненавижу

Она может смотреть на меня как угодно – презрительно или равнодушно. Всё равно после школы я буду плакать – в свою солнечную подушечку.

Интересно, почему я не злюсь. Почему я плачу, но не злюсь.

#эксперимент

Я осознаю, что мне удалось стереть разницу между сном и явью.

Теперь всё – и реальность, и не реальность одновременно.

Это удобно: просто переживать, но не встраивать переживания глубоко в себя. Это как читать книгу. Волнуешься за героиню, как за саму себя, но с удовольствием. Потому что всё не по-настоящему. И героини этой на самом деле нет.