«Вейзмир» или, Боже мой! (СИ) - Страница 2

Рабинович. А мы пешкой на с-5.

Яков. Лошадь f-3.

Рабинович. Конь с-6.

Яков. Рабинович, почему вы ходите теми же личностями, что и я?

Рабинович. Разве? Вы же лошадью пошли, а я конём.

Яков. Пешка d - 4

Рабинович. А я съем вашу пешку.

Яков. Смотрите, не подавитесь. Потому что я вашу пешку – лошадью.

Рабинович  задумывается.

Яков (смотрит на часы). Ходите! Сколько можно думать?

Рабинович. Думать Яша никогда не поздно. Фигуры – это те же люди.

Яков. Ну и who is who? Кого вы видите на шахматной доске из наших уважаемых соседей?

Рабинович. Всех.

Яков. Конкретнее.

Рабинович. А кто вас интересует?

Яков. Мила Рот, например.

Рабинович.  Милочка, она… слон.

Яков. Слон? Этот мешок с костями…

Рабинович. По-вашему офицер.

Яков (оглядывается). А что?! Не удивлюсь, если у нашего офицера и наган именной найдётся. А что вы скажите по поводу несравненной Дины?

Рабинович. Она - ферзь.

Яков. Не понимаю.

Рабинович. А королеву вы понимаете?!

Яков поднимает белого ферзя с шахматной доски и с вожделением его рассматривает. Театрально целует, закусывая губу.

Яков. Ух, я бы с ней…

Рабинович. Эта королева вам не по карману.

Яков ставит ферзя на место.

Яков. Ну, а Вайзмана как мы назовём?

Рабинович. Он типичная  ладья.  Ни вправо…

Яков. Согласен. Ни налево. Ну, а кто король в нашем милом дворике не стоит и спрашивать.  Естественно - это вы.

Рабинович. Естественно.

Яков. Простите, но мне бы очень хотелось узнать, кто я на вашей шахматной доске?

Рабинович. А вы не догадываетесь?

Яков. Пешка?

Рабинович. Ну, какая вы пешка.

Яков. Значит, конь! Знаете ли, это переходит всякие границы приличия…

Рабинович. Кто вам сказал, что вы конь? Плюньте этому «мишугине» (сумасшедшему) в лицо. От себя и от меня. Вы не конь, Яша.  Вы… лошадь.

Яков (подпрыгивает со скамьи.) Это ещё почему?

Рабинович (кивает головой на сумку). Потому что такие тяжести может таскать только ломовая лошадь.

Яков. Ходите,… король.

Рабинович. Рано или поздно я сделаю свой ход. Мне не трудно. А вот вы давно под статьёй ходите, Яша. Ферзь b-6.

Яков. Типун вам на язык. Слон b-5.

Рабинович. Бью конём вашу лошадь на d-4.

Яков. А я вашу кобылу ферзём на d -4.

Рабинович. Походили?

Яков. А вы не видите?

Рабинович. Поздравляю. Ваш ферзь бит!

Рабинович сбивает ферзя с шахматной доски, и он падает на землю.

Яков. То есть как? (Пауза.) Нет, верните мою королеву взад. По-хорошему!

Рабинович. И не подумаю.

Яков ищет ферзя. Находит. Ставит на  край шахматной доски.

Яков. Рабинович! У вас нет сердца. Только что вы сокрушили не просто мою королеву, а нашу музыкальную Диану!

Рабинович. Все-таки есть бог на свете. Определённо.

Яков. Значит, не хотите пойти навстречу хорошему человеку, которому неоднократно приходилось возвращать деньги за бракованный товар.

Рабинович.  С условием, что вы перестанете развращать мою жену дорогими парфюмами и своими дешёвыми комплиментами.

Яков. По рукам.

Белый ферзь возвращается на свою  клетку.

Явление пятое

Во двор с улицы входит раздосадованный Лев Вайзман.                                                                   Он без слов приветствия присаживается к столу на стороне Рабиновича.

Яков (Рабиновичу). А вот и наша ладья.

Рабинович (Вайзману).  Приветствую, людей искусства.

Вайзман (взрывается). Какое искусство! Где, когда и с кем вы его видели?

Яков. Здесь и сейчас. С нами.

Вайзман. Я не в счёт. ( Кричит в сторону.) Дилетанты…

Рабинович (Вайзману). Что вы скажите о нашей партии?

Вайзман (мельком смотрит на диспозицию сторон). Ваша партия – дерьмо.

Яков. Я не ослышался?

Вайзман. Нет, не ослышались. Хотите, я ещё раз во всеуслышание повторю. Партия – дерьмо!!!

Рабинович. Тише Левочка, тише. Вас посадят.

Вайзман.  Интересно за что?

Рабинович. За оскорбление коммунистической партии.

Яков (жмёт руку Вайзману).  Не знал, что вы тоже идейный борец за свободу!

Вайзман (встаёт со скамьи).  Что значит тоже!  (Пауза.) Погодите, вы меня не правильно поняли. Я не коммунистическую партию имел в виду, а шахматную.

Яков. Пусть теперь не так открыто. Уже как скрытый диссидент. Но вы все-таки имели её в виду.

Вайзман.  Не шейте мне дела, Яша. Лучше свяжите мне верёвку, на которой я смог бы просто удавиться. Потому что творить искусство вместе с инструктором по культуре я не могу.

Яков. А зачем вам верёвка? Лучше купите у меня отличный мохеровый шарф.

Яков роется в своей сумке, чтобы предложить  новый товар.

Рабинович (Вайзману).  Может, вы все-таки объяснитесь?

Вайзман.  Нет, лучше вы мне объясните! Как на сцене детского театра воссоздать съезд партии и его эпохальные решения. Ну, как?

Вайзман спрятав руки за спину, возбуждённо ходит по двору.

Яков (Вайзману). Не ходите туда-сюда, Вайзман. Это вам не тюремный дворик. Пока.

Рабинович (Вайзману). Так на чем вы остановились?

Вайзман.  На инструкторе! Тьфу (плюёт на пол). Я хотел сказать на тезисах к съезду.                   Будь они неладны.

Рабинович. И как они звучат?  (Якову.) Ходите, Яша.

Яков (Рабиновичу). Ни куда я не пойду. (Вайзману.)  Излагайте суть вопроса.

Вайзман.  Очередной съезд партии принял третью программу – Программу построения коммунистического общества в СССР.

Яков.  А если продать в фойе театра эту программу как театральную программку?                         В крайнем случае, так отдать.

Вайзман.  Яша, если бы я не знал ваших родственников в лицо, то решил бы, что инструктор по культуре ваш родной  брат. Старший!

Яков (Вайзману). Вы меня обижаете.

Рабинович. (Вайзману.) И что написано в этой программе партии?

Вайзман (Рабиновичу).  А что вы её не читали?

Рабинович. Можно подумать, что вы её читали.

Вайзман. Представьте себе! И даже… не один.

Яков.  Вы нас интригуете, Лев Абрамович. И кто же она?

Вайзман. Она?.. Она – это инструктор.  Вы бы слышали, как он декламировал!

Яков. Неужели со всеми аплодисментами, переходящими в долгие и продолжительные овации?  (Смотрит на часы.) Не томите, Вайзман.  Я скоро должен уходить.

Вайзман. Во-первых, это создание материальной технической базы коммунизма. Во-вторых, воспитание нового человека. И третье, формирование общественных отношений.  (Пауза.) Ещё ни один режиссёр не сталкивался с такой нелепой задачей.

Яков. Прямо авгиевы конюшни.

Вайзман. Я пропал.

Яков. А я вас определённо спасу.

Вайзман. Мне не будет исхода!

Рабинович (Вайзману). Не впадайте в панику, Вайзман. Яша сказал, что спасёт. Значит, спасёт. В крайнем случае, достанет.

Яков. Напомните, что там, во-первых.

Вайзман. Создание материально-технической базы коммунизма…

Яков (поднимается на стол и изображает классика марксизма-ленинизма на броневике). «Что такое Советская власть? Советская власть – это государство рабочих и крестьян  плюс электрификация всей страны».