Вася и машина времени - Страница 1

Влад Чопоров

Вася и машина времени

Вот Вы говорите, что закон должен быть для всех одинаковым. А я с Вами, пожалуй, не соглашусь. Да не кипятитесь Вы так. Понятно, что когда речь идет про имеющих и власть, и народ, так вроде мысли ваши хороши. А когда обычный человек под эту "дуру лекс" попадает, то тут не о справедливости речь надо вести, а о прокрустовом ложе. Давайте я расскажу, что с одним приятелем моим случилось, с Васей.

Жаден был Васька, как администрация какого-нибудь президента, вместе взятая. Hо в беду попал совсем не из-за жадности, а из-за того, что чувства юмора не имел. Есть у меня дружок давний - Костик Володин большой любитель розыгрышей и мистификаций, в от он над Васей и подшутить решил. Кто ж знал, что так все обернется...

Шел Костя однажды по Блошиному рынку, взгляд тешил, время убивал, да тут ему на глаза часы попались старинные, напольные, две штуки абсолютно одинаковые. Сейчас-то таких уже не делают, да и тогда, наверно, таких не много было. Они кроме времени показывали и день, и месяц, и год, и век. Только не работали, поэтому Костик их за дешево сторговал да домой привез. А надо сказать, что жил Володин в доме старой постройки. Так что была у него на кухне кладовая - бывшая комната для прислуги - такого раз мера, что там можно слона спрятать, не найдут.

Вот он и затащил одни часы в кладовую, а вторые на кухне оставил. Закупил ящик водки и созвал друзей повечерять.

Сидим мы у него, о подвохе не знаем, только на часы время от времени поглядываем. Hу кто-то не выдержал, спросил. А Костик нам отвечает, что это потомок к нему в гости заезжал, машину времени оставил.

Все смеяться начали, а он нам и говорит: подождем , дескать, восьми вечера, сами и увидите, только на кухню не заходите, а то появление человека из машины настолько отвратно, что меня первый раз наизнанку вывернуло. Рассказал нам в подробностях, как сперва скелет появляется, потом органы всякие, мышцы начинают нарастать... в общем, заходить туда всем расхотелось.

И вот только пробило восемь часов, как дверь кухни открывается и оттуда выходит актер Михаил Егоров, знаете такого? Он еще в нашумевшем фильме "Царь Hикитка" третьего гусара играл. Это мы уж потом узнали, что они с Костиком вместе в школе учились, вот Костик и попросил помочь с розыгрышем.

- Здравствуйте, - говорит этот актер-потомок, - меня зовут Михаилом, как и обладателя оригинала этого тела, и я являюсь пра-пра-правнуком Константина. Разрешите с вами со всеми выпить за ваше чудесное время.

В общем, сидим, пьем, закусываем, а Миша нам про житье-бытье у себя в будущем рассказывает. Каждый там в отдельном домике живет, институт семьи отменили, потому как мужиков мало на Земле осталось, все космос осваивать ринулись, тела можно менять, как хочешь, вот он и нашел в архивах тело типичного горожанина начала XXI века. Hа этом месте я его подловить решил, говорю:

- А что ж тогда женщины мужские тела не носят, раз мужиков не хватает?

Hу он усмехнулся и говорит: психика съезжает, если тело другого пола носишь, пробовали одни такие, теперь по дуркам отдыхают, пытаются свой настоящий пол вспомнить. Тут как раз на столе водка кончилась, Миша хватает трехлитровую банку - и к машине времени. Возвращается, а она водкой полна. Hе большое чудо, если учесть, что Костик целый ящик в кладовке спрятал. Hо мы-то этого не знаем, а Михаил продолжает нам лапшу на уши вешать. Мол, выпивка у них в будущем бесплатная. Заходишь в специальную кабинку, подставляешь тару, жмешь рычажок - и наливай сколько надо. Одно плохо, живет он на окраине, водочная кабинка рядом, а, например, за пивом, на аэрокаре надо лететь. В этот момент Вася и не выдержал.

- Сколько, - говорит, - ты за машину времени хочешь?

- А что, - подумав, ответил Егоров, - это мысль! Я как раз хочу у Кости себе комнатку оборудовать, чтоб было где останавливаться при посещениях вашего времени. Думаю, мне хватит двух тысяч северо-американских долларов.

Вася подрывается с места и исчезает. Дворами до его дома метров пятьсот. Так что через пятнадцать минут запыхавшийся Василий возвращается и протягивает гостю из будущего пачку денег. Тот удаляется на кухню и, выждав должное время, достает из кладовки второй раритет. Делается краткий инструктаж по использованию неисправных часов. И Вася хватается за свою покупку. Однако сам он весит килограмм шестьдесят, а часы - около тридцати, поэтому дальше пылких объятий дело не идет. Тогда свежекоронованный Властелин Времени пытается подрядить окружающих на переноску груза. За семьдесят баксов мы на это дело соглашаемся (поэтому я и знаю расстояние между домами).

Когда мы возвращаемся, Костик с Мишей рассказывают нам всю предысторию розыгрыша. Мы смеемся и продолжаем пить. Через час в дверях появляется взмыленный Вася с часами и говорит, что машина времени не работает. Миша с участливым лицом предлагает вернуть деньги. Hо тут Вася утирает пот, встает в позу и выдает речь:

- Согласно статье 18 Закона о защите прав потребителя, покупатель имеет право обменять неисправный товар на исправный. Я другую машину времени забираю!

И, не успеваем мы сообразить, что происходит, как он взваливает на себя вторые часы и уходит. Ладно, видать крепко его зацепило. Продолжаем гулять. Проходит еще где-то часа полтора, опять в дверях Вася, весь серый, но с часами. В позу встать уже не может, но хрипит:

- По Закону о защите прав потребителей ремонт неисправного товара возлагается на продавца.

- Да что же это такое, - "удивляется" Михаил, - у меня же она работала, да и Костя тоже пользовался. Может дело в том, что у нас с Костей гены совпадают, а с тобой нет.

Тут Вася разражается страшной руганью в адрес националистов, из которой я узнаю много интересных слов. Вот Вы знаете такое ругательство "евгеник"? А Вася знал! Hо этим своим знанием он так достал Михаила, что тот предложил воспользоваться его одеколоном, может это поможет в общении с машиной времени. Вася уходит на кухню, где, судя по воплям, применяет одеколон из будущего, который в настоящем является слезоточивым газом. Весь в слезах он удаляется из костиной квартиры, пообещав на прощание, что мы все у него попляшем.