Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - Страница 5

Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».

Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.

Реальная история. Приходит на консультацию к психологу девушка 18 лет и спрашивает: «Я вышла замуж за студента-сокурсника, он сейчас работает. Вот если он бросит работу или его уволят, я не должна буду его любить?» Ну, тут мы обойдемся без комментариев, а поговорим о том, почему заключаются «скороспелые» браки, какие у них есть положительные и отрицательные стороны, кто в такие браки вступает и для чего.

Назовем «скороспелым» брак в том случае, если пара торопится узаконить свои отношения, как бы ускоряет естественное развитие событий. Когда такое бывает?

Чаще спешат, конечно, молодые – в силу объективных и субъективных причин.

Согласно результатам опросов, которые полностью соответствуют имеющимся у практикующих психологов сведениям, частой причиной неотложной регистрации отношений является беременность. Жили молодые люди вместе или только встречались – но если девушка забеременела, то эта ситуация может стать поводом пожениться. Не отрицая давно сложившихся традиций и с уважением относясь к благородным мужским поступкам, должен отметить трудные психологические последствия этого шага.

Любое вынужденное решение вызывает в человеке осознанное или не вполне осознанное сопротивление. Снаружи оно может проявиться по-разному: появлением раздражительности, ухудшением настроения, конфликтным поведением и т. п. И можно долго разбираться и выяснять, что произошло в каждом конкретном случае, но на самом деле причиной будет то самое вынужденное решение, к принятию которого человек не был психологически готов.

Еще одна причина поспешно заключаемого брака тоже имеет давние исторические корни. Речь идет об «узаконивании» сексуальных отношений. Раньше чаще, сейчас пореже, но встречается такая позиция, что в сексуальных отношениях вне брака есть что-то нехорошее, неприличное.

Вопрос не стоит совсем уж несовременно: «до брака ни-ни», нет, не так, но «раз уж вы спите вместе, то хорошо бы и пожениться». Особенно в тех случаях, когда своей жилплощади у молодых нет (а это, как мы понимаем, обычная ситуация), под влиянием мнения родителей несколько «скороспелый» брак может быть заключен. Увы, если более прочной основы у новой семейной ячейки нет, то маловероятно, что существовать она будет долго и счастливо.

Самая романтическая причина «скороспелого» брака – это, конечно, сильные взаимные чувства, «настоящая любовь»: «Мы так сильно любим друг друга – зачем чего-то ждать?» Радуясь за влюбленных, приходится напомнить о том, что романтическая влюбленность – это прекрасный этап, но лишь этап взаимоотношений. Для него характерна идеализация партнера, взгляд сквозь «розовые очки», эйфорическое состояние. Перерастет ли романтическая влюбленность в любовь – покажет время, а брак, заключенный на этой стадии, безусловно, заслуживает названия «скороспелого», поскольку глубокое чувство еще не созрело. О возможных разочарованиях в этом случае подробно рассказывать, я думаю, нет необходимости.

Разновидностью «скороспелого» брака можно назвать «легкомысленный брак» – непродуманное решение, совершаемое по различным инфантильным, незрелым мотивам. Например, заключить бракосочетание в какую-то «красивую» дату, не сильно отстать от уже замужних подруг и тому подобные «убедительные» поводы. Как сказала одна девушка: «Да просто хотелось поплясать в фате и выложить фотки в социальную сеть». Угадайте, долгим ли был ее брак?

Приведенные выше примеры относятся, в первую очередь, к молодому поколению; вместе с тем и люди в возрасте, правда, реже, но тоже заключают «скороспелые» браки. Одна из типичных для этого ситуаций – разрыв любовного треугольника. Иногда любовница требует от мужчины определенности и конкретных действий немедленно – и некоторые мужчины форсируют развод и спешно заключают новый союз. Бывают случаи, когда такие неоткладываемые решения оказываются правильными – если тем самым разрешается затянувшаяся, тягостная для всех ее участников ситуация подвешенности, неопределенности. Ну а если «продавливание» было чрезмерным и походило на ультиматум и шантаж, то психологические последствия могут быть не самыми позитивными для отношений, о чем уже было сказано выше.

По моему мнению, брак является «скороспелым» не столько по временнóму параметру, сколько по психологическому: если пара по тем или иным причинам не дозрела до создания семьи, но, несмотря на это, регистрирует отношения, проблем в будущем не избежать.

Наверное, у читателя возникает вопрос: так что же, у «скороспелого» брака одни только минусы, и никаких плюсов нет? Вообще-то, у всего, что «не дозрело», есть существенные минусы это неизбежно. Все же положительная сторона у «скороспелого» брака есть, – точнее, она может у него быть. Дело в том, что штамп в паспорте, делая мужчину и женщину мужем и женой, формально переводит отношения в другую категорию – супружескую. И многие люди начинают, не всегда сразу, чаще постепенно, чувствовать и вести себя по-другому, так сказать, соответствующим образом. Они понимают, что у них с любимым человеком теперь семья, а это означает и ответственность, и добровольные самоограничения, и необходимость прикладывать усилия для сохранения и развития отношений – зрелая взрослая партнерская позиция.

Да, психологически последовательнее, когда сначала отношения дозревают до такого уровня, а уже потом регистрируются, однако и развитие событий в обратном порядке тоже может пойти по позитивному сценарию – если новая реальность (мы теперь – семья) вызовет в каждом партнере те изменения, которые необходимы для долгосрочных, глубоких, близких отношений.

«Мы познакомились на скалодроме, – вспоминает на приеме у семейного психолога муж. – Мы сразу стали часто тренироваться вместе, ездить в горы, путешествовать». «Нас объединила любовь к поездкам на велосипеде», – рассказывает другая пара. «Впервые я увидела своего будущего мужа на концерте бардовской песни. Я тогда подумала, что мы легко найдем общий язык», – делится воспоминаниями жена.

Действительно, жизнь показывает, что будущие супруги нередко знакомятся благодаря общему увлечению, общим интересам: в группах, на тренингах, на учебных курсах, на тематических мероприятиях (концертах, выставках, фестивалях), на интернет-ресурсах.

Если в детском возрасте оказаться в какой-нибудь секции или кружке – это, в основном, дело случая (выбор за ребенка осуществляют, как правило, его родители), то серьезное увлечение взрослого человека – не простая случайность. Наши интересы и предпочтения связаны с нашими характерологическими особенностями, психофизическими возможностями и даже с системой ценностей и взглядами на жизнь.

Приведу для иллюстрации несколько примеров.

Человек, желающий чувствовать, как его мышцы наливаются силой, получающий удовольствие от тяжелой физической нагрузки, а заодно, возможно, и от взглядов парней и девушек на рельефные бицепсы и атлетический торс, отправится в тренажерный зал. Человек, которому нравится просчитывать наперед возможные варианты развития событий, предпочитающий доказать свой интеллектуальный перевес над соперником, придет, вероятно, в шахматный клуб.