В пираты по обявлению, или Это маркетинг, детка! (СИ) - Страница 4

- Кто о чём, а военный о дурке, - ухмыльнулся я в его покрасневшую рожу. – Земляк, не кипишуй, я ж не против!

- Земляк? – осёкся дядька.

- Ну да, а что, по мне не видно?

- Да хрен этих гуманоидов разберёт, - проворчал он в сомнении.

- Я родом из ближайшего города. Жили на Уборевича, в доме лесника, пока не снесли…

- А рядом что было? – насторожился мужик.

- Ну, КДФ, кольцо троллейбусное, парк старый с танцами, там раньше было кладбище…

- Храм теперь там построили, - улыбнулся он, - давненько не бывал?

- С прошлой жизни, - говорю грустно. – Меня, кстати, из дурки забрали.

- Значит, был фатальный диагноз, - военный строго поджал губы, - так что же ты хочешь?

- Да нанять кого-нибудь по объявлению! Это можно?

- Но в объявлении всё придётся указать начистоту!

- Вот и давай! – открыто ему улыбаюсь, - сделаешь?

- Ладно, - он резко утратил всю показную российскую расхлябанность. – Надеюсь, тебе не нужен кто-то конкретный?

- Нет, просто кадет-пилот истребителя…

- Зря выбросишь деньги, - тут же поправил меня менеджер, - расширь список – хоть кого-то заберёшь вот так, дуриком.

Немного подумав, я согласился. – Хорошо…

Он внимательно выслушал мои пожелания, задал пару уточняющих вопросов и попросил подождать несколько минут в кабинете, не забыв выяснить мои пристрастия в плане напитков. Через минуту меня навестила «мисс вселенная РВСН» с лучшим кофе на Земле.

Действительно, только я не спеша допил кофе в компании капитана Анжелы, как вернулся полкан. Мисс «термоядерное очарование» шустро убрала со стола и ушуршала, командир доложил обстановку. Так как в моём распоряжении менее двух суток, давать объявление в интернете или в прессе он не рекомендовал – я улечу, скорей всего ни с чем, а их ещё долго будут донимать придурки разной степени остроумности. Лучше всего подойдут короткоживущие уличные объявления, их до завтрашнего обеда все обдерут или заклеят. Он уже распорядился, в течении часа объвки отпечатают  и сразу расклеят по городу. Принимать претендентов я буду в отдельном офисе, оказалось, что у Гильдии, с недавних пор в собственности целый этаж в одном из офисных зданий города. Туда за отдельную плату отвезут   гипнокамеру. И как земляка, за оригинальность моей затеи совершенно бесплатно снабдят анкетами, тестами и прочими материалами, а так же всей доступной информацией о претендентах. В ответ на моё недоумение он сказал, - да ничего особенного – вся та же фигня, которую мы используем для своих нужд. Тесты на авантюрность, ксенофобию, психологическую устойчивость… ну, думаю, большее тебе и не потребуется.

Я согласно кивнул. Он для порядка слегка помялся и проявил-таки свой профессиональный интерес - прямо спросил, не требуется ли что-нибудь  лично мне. Я без запинки озвучил список желаемых земных сувениров и гостинцев, и аккуратно поинтересовался стоимостью. Он с невозмутимостью кассового аппараты чётко подвёл итог. Не смог удержаться и присвистнул, услышав ответ. Дороговато, однако, местное хорошее пойло, как и чистый шоколад. А за фирменное нижнее белье Буханку можно сгонять до Плутона и обратно! Но делать нечего – иногда проще перегнать крейсер в другую систему, чем одну девушку довести до кровати – я безропотно рассчитался за всё в комплексе.

Служащий, получив подтверждения моей высокой платежеспособности, служащий гильдии сообщил, что всё уже готово или будет готово в ближайшее время. Тут же проводил меня в гардероб, где мне был предоставлен широчайший выбор одежды. Я переоделся в джинсовый костюм, выбрал пару мягких туфель. Полковник снабдил меня фирменным телефоном гильдии, не отличимым от заурядного айфона последней модели, парализатором, стилизованным под  наручные часы, и психо-усилителем, сделанном в виде золотой цепочки в палец толщиной. В довершении я положил в карманы конверт с банковской картой и пачку местных денег.

В принципе, дальше от меня ничего не зависело, мне оставалось только ждать, а где, я мог решать сам. На всё время пребывания на планете мне предоставили  большой внедорожник вместе с круглосуточным водителем. Довольный тем, что всё так удачно складывается, я решил посмотреть на море. Сотню раз, ступая на планеты, похожие на Землю, я мечтал попасть Домой. Сбылась мечта идиота. Вот стою на берегу океана, вдыхаю морской воздух и, закинув голову, сквозь прищуренные глаза смотрю на Солнце, а в душе пустота. Может послать всё к чёрту, да не возвращаться обратно? В Космосе я никому ничего не должен. На Земле меня, вроде как, вообще не существует. Я здоров и молод. С моими имплантами я могу заставить ничего не замечать любые системы наблюдения, уговорю любой банкомат поделиться наличными. Просто одного моего грави-удара хватит раскурочить любой земной сейф. Я здесь как бог! Но понимаю, что проще джек-пот в лотерее сорвать, чем в такую командировку попасть, а ничего не шевелится. Даже нет желания позвонить своей бывшей жене, сдавшей меня когда-то в дурку. Да и нет на этой планете среди живых Васильева Олега Ивановича, бывшего Чемпиона по боям без правил, ставшего инвалидом - идиотом после очередной схватки. Остаться здесь навсегда? Пускай и в космосе я почти покойник, зато там у меня вся галактика! Я давно умер здесь. Теперь есть пилот-штурмовик Вой, его домом стала Вселенная.

За весь день телефон не издал ни звука. Я, конечно, не ожидал шквала телефонных звонков, но и постоянное молчание сотового напрягало. В долгой экскурсии по городу, которую устроил водитель, прошёл день. Я, честно дождавшись вечера, решил, что рабочий день окончен, и перешёл к культурно-массовым мероприятиям. Начавшись в ночном клубе рядом с гостиницей, в которой мне забронировали номер, моя культурная программа несколько раз меняла дислокацию на похожие заведения, продолжилась в сауне, и закончилась в моём гостиничном номере утром рядом с двумя миленькими на лицо девушками. Откуда и как они появились в моём номере, я не знал. Да и не хотел я ничего о них знать, если уж на то пошло. Но наличие телефона, банковской карты и десятка купюр большого достоинства на всякий случай проверил. После чего спокойно плюхнулся в кресло. «Может действительно послать всё к чёрту, да не возвращаться обратно? В Космосе я никому ничего не должен…»

Додумать не дал телефонный звонок. Я аж подпрыгнул в кресле от неожиданности, но буквально сразу ответил. «Неужели на Земле всё так плохо, что люди ищут работу в восемь утра»,— подумал я про себя, мельком заметив время звонка на экране телефона. На том конце провода, мужчина от неожиданности что-то промямлил про объявление, видимо решив, что его жестоко разыграли. Я на его месте, тоже растерялся бы. Когда слышишь, что слова в объявлении о возможности побывать в космосе не шутка, есть от чего потерять дар речи.

Это как в детском розыгрыше — звонишь по первому попавшемуся телефону якобы в морг и просишь позвать Васю с третьей полки. Вот только, когда в ответ мужской голос на полном серьезе тебе сообщает, что Вася сейчас кушает или поехал домой, становится не до смеха.

Выпроводив за дверь не проснувшихся до конца девиц, я вызвал по телефону в номер администратора и ополоснул лицо. Телефон тилинкнул, пришло сообщение. Ухты, от гильдии! Посмотрим.

«Семён Зыбин. 27 лет. Не женат, живёт в гражданском браке с Ириной Одинцовой, 26 лет. Сирота. Детей нет. Судим 2 раза за хулиганство, административное наказание, и 1 раз в 15 лет получил условное наказание за нанесение побоев средней тяжести. Исполнительный директор фирмы ООО «Подскок», логистика. Психически вменяем, хз чего это он)))».

Перспективный кандидат! В приподнятом настроении сдал номер, от избытка чувств положив «на удачу» крупную купюру в нагрудный карман фирменного пиджака покрасневшей от такого внимания милой темноволосой женщине лет сорока пяти.

Спустя час после звонка первого кандидата на собеседование, я протягивал соискателю вакансии «пилот космического истребителя» запотевшую банку пива.