В городе Ю. (Повести и рассказы) - Страница 124

Ясон виновато вздыхал. Ничего, это лишь часть остроумно задуманной военной операции! Не переживай!

— За коз, говорят, теперь принялись!? — все же не удержался я.

И почувствовал, что наступил на мозоль!

— Да, за коз! — завопил Ясон яростно.— Семьдесят лет вы не давали нам их разводить! Говорят, тайный циркуляр ЦК был об этом! О «нравственности» нашей беспокоились! Все! Хватит!.. Вот, почитай на досуге! — Он вытащил из джинсовой куртки брошюру, отдал мне.

Князь Урусов. «Коза. Ее применение и размножение.»

— Ну, извини…— Я все-таки заставил себя успокоиться.— Так когда мы?..

— Торопишься? — улыбнулся Ясон.— Еще козу не привели.

— А чего тянуть-то? Не по-мужски! Солнце садится…

— Понимаешь, работы еще много,— заюлил он.

— Ясно. Как бульдозер твой затихнет, приду.

…Да-а. Ясон — это они здорово придумали!

Тут действительно обида может вскипеть!

Море, как всегда к ночи, разбушевалось. Транспортники лихо покачивало на рейде. В глыбах волнолома, возле ржавых крюков, дрожали от ветра мелкие лужицы, отражая закат.

Честный парень этот Ясон. Был бы нечестный — была бы надежда!

И Ромка, ясное дело, не просто так! Подкладка ему какая-то понадобилась против меня. Просто так, без всякого объяснения, никто не делает, и обида тут — незаменимый товар!

Какая обида-то? Всю жизнь вместе! Помню, однажды в общежитие сходили с ним, и Санчо участвовал еще, и Мбахву-царь, и Ромка, ясное дело, куда же без него? Ну, и сходили не совсем удачно — «с вытекающими отсюда последствиями», как шутили мы. Ромка первый тревогу забил и всех нас к знакомому своему, доктору Гуревичу, повел. Тот нам вбухал в канал какую-то жидкость, велел держать! Напротив него кафе «Лакомка» было — заходили после Гуревича туда, чай брали, пирожные, спиртного ни грамма было нельзя. Буфетчица, интеллигентная старушка, нас любила:

— Не пьете, не курите! Ну, просто ангелы вы мои!

Не понимала, откуда ангелы-то?

Так на что ж он обиделся-то?

А-а! Вспомнил! Недавно тут выпивали с ним, и он обиду высказал. Оказывается: почему в некронавты не предлагают ему? Всем предлагают, а ему нет!

«Так почему же не предлагают-то? — растерялся я.— Ты сам-то хоть предлагал?» — «А! Бесполезно!» — Ромка ответил. «Почему бесполезно-то? — удивился я. «А ты не догадываешься?..— он усмехнулся.— По анкетным данным никогда не пропустят меня!»

Ну, дал! За всю жизнь пальца не порезал, улицу не там не перешел, а уверен, что в некронавты, где умирать по заказу требуется, по анкетным данным его не берут!.. И надо же — отомстил! Мол, раз по блату тебе — так «вперед»! Могу даже помочь чем могу!.. Делишки!!

На краю поселка стояли пикетом казаки, вернее, лежали пикетом у санатория «Пикет» за памятником наркому Семашко, миролюбиво рассуждали, дымя махрой:

— Да нет, навряд ли эти козодуи сейчас сунутся, разве что по домам… Ну, а там жены устроят им за этот «народный обычай»!

Мне бы тоже хотелось, чтобы они сбежали оттуда скорей — в ужасе от своего «древнего обычая»!

— Ну, жены им сделают «козью морду»! Спиро — особенно!

Война еще не достигла того градуса, когда знакомые лица делаются незнакомыми…

Достигнет!

— …во, вляпались! Хто их надоумил-то?

— Хто-хто… Мировой капитал!

Задумались. Над ними нежно склонилась толстая розовая «бесстыдница» — на ее сдобный ствол словно была накинута с зелеными пятнами маскировочная сеть.

В конце уходящей долины, словно в прорези, чернела гора Мушка… Сколько еще целиться-то?

Всю конспирацию порушил Коля-Толя, внезапно появившийся перед казаками. Он, покачиваясь, стоял перед «пластунами», потом проговорил удивленно:

— О… засада… Пьяных принимаете?

Казаки, с облегчением чертыхаясь, разошлись — какая теперь засада?

Вскипев, я подошел к Коле-Толе.

— О… дублер! — проговорил он, улыбаясь.

— Слушай… зверь! — сказал ему я.— Не подводи меня, а? У людей уже голова от тебя трещит!

Резко повернувшись, я ушел.

— Я как цтык, нацальнык, как цтык! — Коля-Толя семенил вслед за мной.

— Ну… где твой «цтык»? — Я остановился.

— Как «цтык»… Только я не хоцу — этим кофе рекламировать! Надо наши продукты продвигать…

— Что значит — кофе? — Я остолбенел.

— А ты цо, не знаешь, нацальнык? Это зе все — кофе рекламировать! Заваруху эту весь мир будет смотреть… тем более греки — древний народ! Это ж мифы Древней Греции! «Музественные воины пьют кофе!» Усек?

— …Усек.

— А я сразу им сказал — валите! Кофе! За нашу водяру — другое дело, смерть приму! А за их кофе сраный…

Да-а-а… Один я, как всегда, ничего не знаю! Ну, спасибо, батюшка Карп! А еще говорил возвышенно об идеалах своей великой страны!!. Сказал бы я тебе, как ВАСП ВАСПу!

— Я как цтык, нацальнык!

— Вали.

Хотелось бы уединиться и предаться отчаянию. Но тут же, конечно, напоролся на Маркела — без него никак!

— Ну шо? Готовисси? — Маркел захохотал.

Обошел его, ничего не сказал. Нашли козла отпущения!

Из камня-дракона, вылезшего в море, повылетали все треснувшие кубики, и он стал дикобразом.

Надо успокоиться… Что я ненавижу-то всех? Обычная военная операция!

Про Ромку тут говорят все: «Хороший хирург! Чем больше ему дашь — тем больше вырежет!» Ну, зачем клеветать-то? Он действительно хороший хирург, и не надо лгать. Чем больше ему принесешь — тем  м е н ь ш е  вырежет! Вообще уникальную операцию сделать может!

Вторую виллу строит? Ну, а сколько он протезов из меркурина настругал? Где-нибудь еще в мире есть такие? Цена, конечно, ого! Еще жаловался Ромка: бандиты наезжают! «Дайте развернуться,— Ромка говорит.— Вам же наверняка протезы понадобятся! При вашей работе!» — «Нет, деньги давай!» — бубнят свое.

У всех жизнь не сахар!

Тот наглый казачонок в спасалке сказал: «Ты дружка своего Ромку нам отдай — погутарить треба!» Да жидковат ты, я думаю, с Ромкой гутарить… в засаде, кстати, я тебя не видел. А мог бы ты, как Ромка, во время пожара в подводной лодке в карты играть? И не только играть, а еще и мухлевать?.. Жидковат будешь, я думаю! Обождать придется!

От волнения я стал шерудить гальку на пляже, сверху сухая, потом мокрая идет, и оттуда какие-то прозрачные мокрицы выпрыгивают.

Даже царь Мбахву его протез носит! И вообще что такого плохого — реклама кофе? Кофе не водка!

Ну, ясно, снова Санчо во мне запел! Уймешься — нет?

Ему все божья роса!

…Могу я хотя бы на прощание на баб поглядеть? Собирался тут заглянуть к одной сборщице — к сожалению, не винограда, а секретной аппаратуры — и так и не успел.

Так что вот, мой старый друг, господин Познанских Себя: все работаем!

Что это в кармане у меня? О! «Коза»! Ясон на прощание подарил! Почитаем, что ли?

Князь Урусов! Коза, ее применение и размножение…

…Это успокаивает.

Обработка И. Петрухина.

Ясно! И тут цензура!

Ну, что же. Раз подарили — надо читать. Спешить пока некуда — бульдозер трещит. «Ярость благородную» еще успеем скопить.

А пока — раз подарили — надо читать! Как говорила моя школьная учительница Марья Сергеевна: «Все-таки нет добросовестнее этого Познанского!»

Стоп! Какого — Познанского? Санчо погиб давно! Геныч я, Геныч Павлов!

Обессиленно сидел.

Замудохали, мичуринцы проклятые!

Да с тобой сам Мичурин сойдет с ума!

Уже и перебранка пошла! Возьми себя в руки. И — его!

Коза! Ее применение и размножение… Обработка Петрухина.

Выпущено Министерством внутренних дел…

Ясно, чья рука!

В 1912 году.

Вон когда спланировали!

В 1911 году Министерство внутренних дел России приняло меры к завозу в Россию 20 тысяч особей знаменитой зааненской породы. Значение этого события трудно переоценить…

Переоценим!

Коза — полезное, неприхотливое животное, дающее относительно своего веса больше молока, нежели корова. Кроме того — козе требуется значительно меньше кормов…