Успехология любви - Страница 34

предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле,

исцеляющая тебя — уже не измена.

8. Так, что такое есть измена, изумрудные мои?

Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому?

Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?..

Вот моё мнение. По большому счёту, изменил не тот, кто переспал — а тот, кто предал. Любым

способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность.

А, если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет.

И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более, чем

трусливая маскировка сути!

Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее»

прочих «грешников».

Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы.

Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это

смешно.

Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж, когда сорвало реально — вообще забудьте.

Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто

пытаешься восстановиться.

Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья

ребятам, любившим нас тогда.

Если бы не они — честное слово, не видать бы нам семейного счастья.

Два бывших врага, искалечившие друг друга — хреновые врачи.

А, искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?..

Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от

несчастной любви идти — нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен?

Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да —

или нет!?»

Почему именно это так больно — хотя, никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству?

Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви».

Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души.

Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности,

нужности и защищённости.

«Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров.

Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно

только украшать нашу.

Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас.

И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?»

Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это — радость друг другу.

Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом

того, что от тебя ищут спасения.

Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу!

Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять.

Но вот, пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение.

«Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным

отношением к измене.

Конец отступления

Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют!

Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно — хотите вы этого, или нет. Это просто

данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное —

вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того.

Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в

голове постепенно проясняется.

Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть

удастся тебе.

Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я

страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне на это глаза.

«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз.

Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб

не загнуться — и я не напрягаюсь!?

«Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!»

«Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться

надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?»

С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду.

Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует.

Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе, можно встрять так, что и лечиться охота

отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики.

Душевная боль — ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными!

Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка.

Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,

не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу

врача с любовью!

Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу.

Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и

летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью.

Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь, не хотите снова

подставить хорошего человека!

Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь

назад. И только потом делайте какие-то выводы.

Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если

больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь,

казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что, во время зализывания, опыт не работает. Ума-то нету!

Был бы ум — не рвало бы крышу!

А что ты сейчас — реально?

До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее

страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка!

Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь

враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают.

А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах,

скорее желанного ребёнка!

Но, отходняк проходит — и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё

моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания — характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и

фосфоресцирующие планы на будущее.

Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных

салаг!

Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до