Успехология любви - Страница 3

Глупость или мудрость, слабость или сила, в этом деле, совершенно не зависит от пола. Всяких

видели-с!

Если ты, как мужик, уверен, что имеешь больше прав гулять налево, чем твоя жена — это твои

проблемы. Умственные.

Если ты, как женщина, решила, что мужик обязан тебе только за то, что ты с ним спишь — это также

твои проблемы. И тоже — с головой.

Если ты шарахаешься от любимой женщины, как от чумы, только потому, что она зарабатывает втрое

больше — это, старик, не разница полов, а трусость.

И, если ты, милая, пилишь своего парня ежедневно — это не женское качество, а умственное

отклонение. В общем,

«Без башки мы ни к чему

— ни на службе, ни в дому,

Потому, как весь наш смысел

— исключительно в уму!!!»

Братцы! Верить традициям в вопросах счастья — ну, очень рискованно, если не сказать круче!

Получается, у китаянки с африканцем — никаких шансов на любовь. А мир уверенно становится

жёлто-чёрным!

Так что, народными шутками не обойдёмся. Культуры, традиции — просто одежда. Придётся

смотреть, что под ней!

2. Вопреки порыву написать нечто лёгкое и смешное, из-под клавиш выполз настоящий учебник.

Пока писал, выяснил: упомянуть придётся обо всём, что сработало и помогло.

Сработали законы отношений, открытые и описанные Роном Хаббардом. Применить их помогла

технология одитинга. Всё это удалось обнаружить в собственном уме и успешно применить в деле.

Посему, текст усложнился. Теория ума — весьма научна, но без неё не обойтись. Так что, читайте не

спеша, медленно, в день по главе, чтоб крыша не вскипела. Вскипит — я не отвечаю!

Предтеча

Да… Некогда я любил. А теперь — некогда.

Мне повезло: в области любви я вполне душевно здоров. Никогда не накрывало, не темнело в глазах,

с крыш не прыгал, а утопиться шансов не было — в море я, как рыба.

Слышу скептическое, с женской половины: «Да ты просто любить не способен, бревно хреново».

Отвечаю.

1. Любить и дуреть — совсем разные занятия.

2. У кого-то из-за вас крышу рвёт, а вам, пардон, приятно?.. Бросьте, может не стоит так

комплексовать?..

…С трёх до пяти у меня была подружка Танька. Старше на целый год — почти, как мама. С тех пор,

все Таньки вызывают у меня неизменно тёплые чувства. Это — так, для справки.

Впервые я влюбился в первом классе. Это было сильно. Я боготворил, мечтал и играл на гармошке

грустные страдания.

А потом, набрался храбрости и предложил дружить. И был на седьмом небе от счастья, получив

строгое согласие. И мы были друзьями. И была только радость. Никакой ревности, тоски и прочей пены.

Потом, я уехал жить в Адлер.

Адлер — это 5-й класс. Там была девочка — по ней сохли все Черёмушки. Кстати, Таня. Не

красавица, но обаятельная, смелая и самодостаточная.

А я — толстый и неуклюжий. Я любил её безмолвно и безнадёжно, ни хрена ничем не томим, с пятого

по десятый класс. Никаких амбиций и эксцессов — зачем?..

Позже оказалось, что мы — довольно родственные души, это меня и привлекало. В те годы комплекс

«толстяка» я компенсировал гитарой, начитанностью и добродушием.

Поступив в академию, похудев и став шибко гарным хлопцем (факт!), я не перестал быть

мальчишкой, привыкшим что-то значить только в человеческом плане. Это и помогло остаться собой.

Девчонки для меня были — люди в первую очередь. Если ты интересна, искренна, близка по-

человечески — то начинаешь казаться и красивой. Если нет — чем фотомодель, тем вообще ноль интереса.

На внешность никогда сильно не западал. Идеалы, видите ли, не те: подавай ум, добродушие и

открытость. Я не влюблялся — дружил. Мог привязаться сильно, но к человеку, а не к телу.

Иногда меня пытались колоть девчата, не знавшие поражений — но я не влюблялся, хоть тресни. Так

и жил, припеваючи! Пока, уже на четвёртом курсе, мне не раскрыли глаза.

Оказывается, полкурса девчонок смотрит на меня исключительно, как на мужчину! Ё-ё…. Стало,

типа, жаль их всех: инстинкты же, «и чувства так непрочны!..» А я, оказывается, очень даже ничего?..

Значит, могут западать. На фиг! — и я ещё крепче окопался в зоне человеческих отношений.

На пятом курсе появилась Таня — воплощение и человеческих, и самых ярких женских качеств. Мы

были близки душевно, но, как пара, — день и ночь.

Я оценил и очень привязался, а она была влюблена. Я всерьёз решил быть с ней, а она долго боялась.

Я понял: ничего лучшего не найду, и мы поженились. А она долго в это не верила.

Двенадцать лет мы пытались стать по-настоящему близкими людьми. Это значит — понять друг

друга так, чтобы ничто не мешало любить. Чтобы никогда не было причин для ссор. И чтобы всегда

хотелось быть вместе. Нехилая цель?.. Она оказалась достижимой!

…Впервые я возбух по поводу любви в 23. Ещё студентом был уверен: своими мыслями и чувствами

человек должен управлять сам!

Начитавшись в «Студенческом меридиане» плаксивого нытья, типа «я его полюбила, а он меня бро-о-

осил!», я разразился рукописным трактатом на 22 страницах.

Сейчас он умещается в две строки: «Вы чё, охренели? Разве может у вас в голове что-то происходить

без вашего участия? А вы сами — где?! Хватит валить на другого! Любовь — это ты сам!» Примерно такую

пару абзацев тогда и напечатали.

Моя теория была проста: любовь — это абсолютная чистота совести. Отдаёшь всё, что можешь, не

обделил, не подвёл, не обманул, не скрыл — будешь чувствовать любовь (как бы, в награду).

Обманул, обделил хоть в чём-то, скрыл хоть крошку — хана, любовь уменьшается (в наказание).

Любовь — то есть, к человеку, зверю, вещи, делу — чему угодно.

Отсюда — правило: почувствовал уменьшение любви — ищи, в чём подвёл или ошибся. Исправишь

— любовь вернётся.

Эх, как я был близок к истине! Не учитывал только обратной стороны: если партнёру твоя любовь до

фени, и тебя в ответ конкретно грохают — не стоит быть грушей для битья. Но, это работало. Тогда, в самое

трудное наше время, нас удержала вместе именно эта идея.

Второй трактат о любви — ещё через 10 лет — был уже напечатан на машинке. Момент был ещё тот:

гиперинфляция, мы целый год — вдребезги, я уже шабашу на Северах — в общем, почти разбежались.

Но оба понимаем:

а) дети ни в чём не виноваты,

б) у нас просто сорвало и унесло крыши.

Так или иначе, жить надо вместе. И, при любом, раскладе — обязательно в кайф.

Но, как?!? Тут я и нарвался на «Дианетику» — и увидел свой выход. Из Москвы приехал

окрылённый: теперь смогу! И всё это — на бумагу, для Тани.

Эссе оказалось не законченным, но читали его с удовольствием и говорили: «ну почему в ЗАГСах это

не лежит!?»

Тогда я усвоил: главное для взаимопонимания — общая реальность. Узнать друг о друге всё — до

последней нитки, до последнего чужого поцелуя; все скрытые темы, «запретные» чувства и «постыдные»

желания.

Увидеть это — единственный шанс принять друг друга настоящими. Или карты на стол — или так и

будем чужими. Или быть семьёй — или притворяться. Решили — быть.

Мне было открываться легче — я и так открыт. Тане — труднее. Процесс выздоровления проходил

бурно и с осложнениями — но больной выжил!

Пришлось и пореветь белугой, и стенки пободать. Но, в конце концов, пробило. Я увидел, почему мы

причиняем друг другу боль. Оказалось — мы не страшные! Мы сами боимся!

И началось всплытие. Дышалось с каждым днём всё легче. Мы научились говорить, договариваться и

не оставлять недомолвок.

Вот тут и начался наш реальный медовый месяц — и заканчивать его мы не думаем. Пора делиться

опытом, а то дети уже по парам распределяются!

1. Анатомия любви