Ты расти а мы поможем! - Страница 34

Предупредите застенчивого ребенка о том, что гости придут, что в скверике, куда вы идете гулять, буду дети... Ему необходимо подготовиться к встрече. Чем меньше неожиданных ситуаций, когда надо вступать в контакт, — тем для него удобней.

Неназойливо ставьте в такие условия, чтоб малышу пришлось с кем-то общаться. НО обязательно выбирайте отзывчивых, добрых людей!

Вообще-то давление вредно всем детям, но застенчивым малышам — особенно. Под давлением они последнюю уверенность растеряют! Некоторые родители, искренне желая ребенку помочь, записывают малыша в спортивную секцию, например. Не стоит: там жесткая дисциплина, а ему надо наоборот — раскрепоститься, почувствовать себя более независимо.

Застенчивых малышей нужно ставить в условия и создавать такую приятную атмосферу, когда общаться захочется! Не под давлением, а самому.

Играет компания ребятишек. «Ну иди, познакомься», — подталкивает мама своего малыша. Это можно предложить один раз; если упирается, не надо его заставлять. Вместо уговоров подойдите вместе и начните играть рядом с детьми во что-то интересненькое. Скоро они сами к вам подойдут.

Мы с дочкой на пляж носили коробку с фломастерами. Рисовать на плоской гальке так интересно! Окрестные дети нашу затею оценили: поглядывали издали, нарезали круги. Рассматривали Аринины рисунки. Затем я предлагала деткам взять фломастеры «с разрешения этой девочки»: «Ариш, можно детям твоими фломастерами порисовать?» Дочка кивала, потом раздавала — и через 5 минут у нас была целая пляжная артель.

Предлагайте понаблюдать за другими детьми. Разговаривайте о них, обсуждайте (обратите внимание: не «осуждайте», а обсуждайте!). Почему тот мальчик так ведет себя? Какая девочка, что она делает? Застенчивому ребенку вечно кажется, что его оценивают (и он боится, что сделает что-то не так) — пусть он сам оценивает других. А так как эта оценка будет добра, некритична, — он постепенно поймет, что и его не критикуют. Не к чему, да и некогда: всем хочется поиграть.

«Гляделки». Многие народные и игры, в которые играли наши дедушки-бабушки, мамы и папы, а потом и мы сами, — не просто развлечение. Они тренируют какие-то определенные навыки, которые нам помогают. Дети учатся в игре — и осваивают принципы общения.

Игра очень проста: надо смотреть друг на друга — и все. Кто дольше просмотрит, кто взгляд дольше не отведет — тот и победитель.

Другой вариант — «Моргунчики». Надо смотреть в глаза «конкуренту» — и не моргать. Кто первый моргнет — тот и проигрывает.

Эта игра помогает ребенку научиться прямо, не смущаясь, глядеть человеку в глаза.

Прямой открытый взгляд говорит о том, что человек уверен в себе, ценит себя как личность. Но этого мало. Вы, вероятно, замечали, как трудно доверительно говорить с человеком, который избегает смотреть в глаза. И хотя причина может быть самая банальная: он стесняется, в голове нашей волей-неволей зарождаются крамольные мысли: уж не врет ли, а откровенен ли он со мной?

Так что играйте в «Гляделки» — это поможет ребенку не смущаться, глядя в глаза собеседнику. Кстати, если он почему-то стесняется, не нравится, трудно глядеть в глаза — предложите глядеть в переносицу тому, с кем разговаривает. Такой взгляд воспринимается как контактный или «деловой» (его очень пропагандируют на бизнес-тренингах), что тоже неплохо.

Робкий ребенок — это полная аномалия. Потому что таким он не уродился. Таким сделало его ближайшее окружение.

Как это получается?

У детей куча страхов (впрочем, у нас их тоже хватает). И ничего в этом особенного нет: поживем, побоимся, успокоимся.

А если страх застывает внутри, диктуя ребенку свои правила поведения?! Но это еще полбеды. К сожалению, к «застрявшему» страху легко приклеивается следующий... и следующий... и следующий.

Испугался малыш большой собаки, не успокоили, не помогли ему сразу от страха освободиться — станет бояться собак вообще, и больших и маленьких.

Боится малыш темноты, а мама спать его кладет в темной комнате, и объясняет робеющему малышу: «Ты большой, стыдно бояться», и он, замирая от страха, в кроватке лежит. Что надо сделать маме? Свет (хоть ночник) оставить. Двери в детскую не закрывать. Показать, что бояться нечего (может, стоит вместе проверить все уголки), но — главное — не оставлять ребенка со страхом один на один. Посочувствовать, показать, что понимает его. Детское воображение такое богатое, что в темноте нарисует великие ужасы...

если мама не понимает, и не хочет помочь — кто ж тогда поможет?

Ребенок робеет, боится? Чего? Почему? Надо выяснить.

Каталась Машенька на велосипеде, упала, больно ударилась. Ну, поплакала — перестала, а няня не сказала родителям (шишки нет, сама малышка о том, как перепугалась, не вспоминает). В выходной день папа с велосипедом и дочкой пошел гулять, а у той — истерика: «Не хочу!» Папа очень сердился.

То, что мы порой принимаем за детские капризы, на самом деле может быть порождением страха. На любое внезапное изменение поведения малыша реагировать надо немедленно. И, конечно же, не сердито.

Первое, что стоит сделать, — задуматься. Спросить себя: почему? Почему мой ребенок так странно себя ведет?

Пришла к маме подруга, хорошая, но незнакомая малышу. Подходит, берет на ручки. Малыш вырывается, мама его уговаривает: «Не бойся, не бойся...» Но — боится малыш, потому что месяцев после восьми у большинства деток появляется «пиковый» страх — страх незнакомцев.

И если ребенка «сдают» в чужие руки — он может так испугаться, что этот испуг поселится в нем надолго.

Ищите, кто и когда напугал ребенка, причем, скорее всего, неоднократно.

Однажды на медосмотре в школе разделась девочка-первоклассница, а у нее спина и попка вся в синяках. На все вопросы «откуда? кто тебя бьет?» она отмалчивалась и лишь пожимала плечами. И только учительнице сказала, когда та сумела ее разговорить: «Не-ее, меня лупят, когда не слушаюсь, а когда слушаюсь, не лупят... — и добавила внушенными ей словами: — Надо вести себя хорошо». Больше всего учительницу потрясло как раз это смирение. Побои «за то, что не слушается» стали для ребенка нормой.

Суровые наказания, угрозы, частая критика, строгие окрики... Робкий ребенок чаще всего — запуган кем-то или чем-то.

Пестуется детская робость в семье обычно двумя способами: усиленным «воспитанием» и усиленной опекой.

Мы берем это слово в кавычки, потому что малыша не столько воспитывают, сколько делают «удобным для взрослых».

«Не шуми», «не бегай», «не кричи, помолчи хоть минутку», а минутки растягиваются в часы, а часы в недели слагаются... Опасные «не». Одергивать, шлепать, грозить, запрещать все, что нам неудобно, — это один вариант. Очень послушные дети обычно бывают робкими. (Конечно, не все становятся робкими. Некоторые становятся непокорными.)

Итак, один вариант сделать ребенка робким — жестко «воспитывать».

Другой — торопить. То есть предъявлять к малышу такие требования, до которых он еще не дорос.

«Сходи в туалет и не пей много на ночь, а то опять описаешься» — вроде невинные слова. Нет, очень вредные: ребенку, страдающему от энуреза, внушение и ограниченное питье не помогают. Помогут ласка, внимание, забота.

Малыша приучали чистить зубы. Впрочем, чистить-то он умел, проблема возникла из-за того, что он забывал это сделать. А родители добивались и добивались, чтобы сам каждый вечер — вспомнил — почистил — лег спать. Что проще — сделать мальчику какую-то напоминалку (картинку, например, вывесить у кровати), но вместо этого — упреки, упреки, упреки — и чувство собственной несостоятельности у малыша.

С детки-трехлетки требуют, чтобы он убирал за собой игрушки, и ругают, когда отвлекается и не доводит начатое до конца. Маме порядка хочется — малыш его наведет. Но взрослый и дошколенок понимают порядок по-разному! И гараж из кубиков в уголке, и солдатики, выстроившиеся по порядку прямо в центре ковра, для ребенка нормально (потому что они, например, охраняют его от злодеев-чудовищ). И пусть эти злодеи существуют лишь в детском воображении — ему спокойнее, когда солдатики на виду. А мама не понимает, и требует, и ругает...