Ты изменил мне (СИ) - Страница 4

А я узнала. Назад пути нет.

— Оставь меня в покое, — пытаюсь вытолкать его из дома.

Моего дома.

Даниил сопротивляется, пытается оправдаться, но не слушаю его. Бессмысленно. Ругаюсь, кричу, посылаю его матом. В этот момент он осознаёт, что меня лучше оставить в покое. Я редко ругаюсь, но метко. Обычно сразу и трёхэтажным матом. А что сделаешь, если отец работает в правоохранительных органах и не стесняется в выражениях после очередной смены?

Видеть меня в таком состоянии никому и никогда не нравится. Обычно меня в такие моменты зовут огненной, всёсжигающей леди.

– Это не конец, – самоуверенно бросает Даниил. – Я буду бороться. Буду бороться за наши отношения. Я исправлю. Исправлю свою ошибку.

Истерически хохочу ему в лицо. Ты способен отмотать несколько месяцев назад и не сувать свой пенис в неподходящее место?

Вслух я такое не говорю, лишь закрываю за ним дверь.

Это конец.

Когда он, наконец, уходит, на мгновение мне кажется, что мой мир останавливается. Замирает. Словно звук полностью вырубили. Словно яркость из всех цветов выкачали. Вокруг серость и бесконечная боль.

Тьма. Всепоглощающая.

Осматриваю квартиру, которую подарили мне родители пару лет назад. Вспоминаю, как мечтала, чтобы Даня сюда переехал. Мы ведь действительно это планировали! Пожить у меня, посмотреть, сможем ли мы ужиться. Сдать его квартиру, пожениться… Поехать отдыхать, ни о чём не думать.

Быть счастливыми вместе.

Столько всего планов было! Разве это было так сложно? Просто не спать с другой девушкой? Попридержать свои похотливые мыслишки? Передёрнуть в туалете, в конце концов! Да, можно было бы завалиться ко мне посреди ночи, я бы, конечно, злилась, но ущерб был бы гораздо меньше, чем после такого предательства.

Я не смогу простить. Не смогу.

Даже если прощу, я постоянно буду видеть сцену их секса. Нет, я не видела в реальности, но у меня очень уж хорошая фантазия, и я прекрасно умею додумывать.

И сейчас я должна медленно, но верно от них отказаться. Как? Зачем? Я уже не могу представить и мысли без него, а теперь… Учиться жить заново?

Я не могу… Я не хочу!

Давно подступающая истерика накрывает меня с ног до головы, и я оседаю на пол. Мне не важно где и на чём сидеть. Мне вообще плевать на всё. Хочется рыдать, рыдать, рыдать, выливая всё, что накопилось. Не хочется ничего, даже жить. Всё, что угодно, лишь бы не испытывать всей боли, которую я ощущаю сейчас.

Слёзы текут бесконечным потоком, чувствую себя ниагарским водопадом. Тьма, безысходность и чернь обволакивают меня. Постепенно сама ощущаю, что состою только из темноты.

Что лучше всего сделать? Схватиться за алкоголь? Как избавиться от бесконечного потока накатившей печали?

От депрессивных мыслей отвлекает телефонная трель. Беру смартфон в руки и понимаю, что просидела на полу, рыдая, где-то полтора часа.

– Да, Ань, – хриплю я.

Пытаюсь скрыть слёзы, но голос выдаёт меня с потрохами.

– Ой, – услышав мой тон, охает подруга. – Тебя давно нет в сети, я хотела узнать, что в итоге… – она прерывается, не рискуя задать вопрос. – Но, вижу, что плохо.

– Да. Он действительно сделал «это».

Не важно, что. Изменил. Предал. Сунул то, что не туда, куда не следовало. Так много слилось в коротком «это».

Ненавижу. Ненавижу его. Ненавижу ситуацию. Ненавижу всю ту боль, которая свалилась на меня. И ведь пять месяцев молчал, гад!

– Как я понимаю, прощать ты его не собираешься?

– Нет, – слишком резко бросаю, потому что моя гордость куда сильнее, чем любовь к нему. И от этого больно.

Будь я наивной дурочкой, которая держалась бы за всё то, что было между нами, я бы поплакала и простила бы его, а затем кинулась бы ему на шею и всё у нас было бы хорошо.

Поэтому его «я буду бороться» так смешны.

Как же я изменилась за столько лет…

– Жди. Я скоро приеду.

– Да не стоит… Ты же планировала свидание со своим… – пытаюсь её отговорить, потому что хочется побыть одной в своей боли.

В своей темноте.

– Не спорь. Если не откроешь – вызову МЧС, – и она отключается.

И как с ней тут поспоришь?!

Следующие недели проходят под девизом «Аня знает лучше, как выходить из депрессии». Не все её методы мне нравятся, но какие-то из них, да помогают. Даня всячески пытается наладить отношения: устраивает сюрпризы, дарит цветы, конфеты и прочие подарки, приезжает на пары, караулит меня…

А я всячески его избегаю. Не хочу его видеть. Не хочу его слышать. Да, я всё ещё люблю его, но простить у меня не получается.

И выход один: задавить в себе эти чувства, которые ничего, кроме боли сейчас не приносят. Чувства, которые и в дальнейшем не принесут ничего, кроме боли, униженной самооценки и задавленной гордости.

Разве это так легко? Как жаль, что мы не роботы, и у нас нет переключающей кнопки, которая способна вырубить любые эмоции. По щелчку пальцев. Она решила бы столько проблем, избавила бы от стольких мучений!

Нажал и… боль исчезла. Тебе снова хорошо.

Конечно, с другой стороны, будь у нас эта кнопка, она бы принесла другие проблемы. Куда менее приятные. Отношения, в которых не было предательств, а были лишь ссоры, нельзя было бы спасти. Оба вырубали бы любовь к друг другу и боль, которую испытывали бы из-за любви. И всё. Множество порушенных семей.

Вновь вижу Даниила с цветами у входа в мой корпус. Гад, знает моё расписание. Я ведь сама скинула ему в начале семестра! Я же не знала, что он успел развлечься с другой!

Накидываю капюшон, делая вид, что его не замечаю. Пытаюсь затеряться в толпе таких же студентов, как и я. Может, мне удастся спрятаться? Как же мне не хватает какой-нибудь шапки или мантии невидимки. Накинул, исчез и…

– Дана! – он ловит меня за руку. – Можно, я…

Вырываю руку и отступаю на несколько шагов.

– Оставь меня в покое! Оставь меня одну! Как ты не понимаешь, что всё кончено! Как ты не понимаешь, что твои жалкие подарки не исправят твоего ужасного поступка! – кричу я на всю улицу.

Толпа зевак медленно собирается вокруг нас: им уж очень хочется посмотреть, чем закончится всё это представление.

– А дорогие…

– Никакие! – взрываюсь, а затем оборачиваюсь ко всем остальным: – Чего уставились? Это вам не бесплатное представление!

Не ожидаю от себя такой бурной реакции.

К счастью, вовремя рядом с нами оказывается Аня и вытаскивает из этого душного кольца незнакомцев, которым откровенно плевать на мои чувства, мою боль. На меня. Им лишь бы поржать над неумелым парнем, который пытается унизиться, чтобы вернуть моё расположение.

Вечером Аня тащит меня в ночной клуб.

– Посмотри какой симпатичный парень! – обращает она внимание на того, кто уже давно смотрит на меня без зазрения совести.

Фыркаю. Нет уж. Дважды в это дерьмо я не вступлю. Хватит с меня!

– Я похожа на девушку, которая любит скакать по граблям? – пью коктейль и даже не морщусь. Какой это по счёту? Второй? Третий? Даже не пьянею.

Как быстро меняется мир, характер, мировоззрение.

– Ты похожа на девушку, которой стоит расслабиться. Отпустить ситуацию. Выдохнуть, – ворчит Аня под нос.

– Прости, Ань, я не умею выбивать парней другими парнями. Пока я не переживу и не избавлюсь от этой боли – ничего не выйдет, – качаю головой и смотрю бар напитков.

Какой бы попробовать следующим?! Хоть все выпить, ей богу!

Аня закатывает глаза.

– Хорошо. Знаю я ещё один метод… – хитро улыбается она, поведя плечами.

Прекрасно знаю, что она им не поделится, а устроит самый настоящий сюрприз.

В эту субботу нет пар. С удовольствием отсыпаюсь, радуясь, что впервые за последние недели не снятся кошмары. Аня сказала, чтобы сегодня я была дома, а мне даже и возразить нечем: не особо хочется куда-то идти.