Трудности в общении - Страница 7

Андрей Владимирович, здравствуйте! Я хочу стать блондинкой. Но боюсь, что, если перекрашусь, у меня в жизни многое может перемениться, причем не в лучшую сторону. Я буду по-другому смотреть на мир. Что мне делать? Как справиться с проблемой?

Мне 28 лет, я родилась в городе Алма-Ата, там же закончила школу и переехала вместе с родителями в Россию. После окончания института вот уже 5 лет работаю в крупном издательском доме и полностью обеспечиваю себя. Я не была замужем, мои «истории любви» были 3-4-летними и заканчивались разочарованиями. Скорее не в людях, а в самих отношениях – о людях сейчас только хорошие воспоминания. Склонна думать, что я сама всякий раз была виновата в разладе отношений. У меня опустились руки. Мне кажется, что это – тенденция.

Я не умею существовать в близких отношениях. Не умею поддерживать спокойные, ровные отношения – всегда нахожу повод для ссоры. Я боюсь начинать новые отношения. Я не верю, что кто-то может искренне заинтересоваться мною, в любом проявлении внимания ко мне вижу подвох – начинаю «выводить на чистую воду», искать скрытые смыслы. Начинаю рассматривать человека «через лупу», выискиваю мелочи, цепляюсь за них и закатываю «разборы полетов»… Люблю повыяснять отношения: мне кажется, что развею все свои сомнения, а в итоге закручиваю и усложняю ситуацию так, что выбраться уже не получается. И отношения разваливаются. Я пессимистично смотрю на вещи и с упорством, достойным лучшего применения, убеждаю в этом партнера – думаю, что на самом деле хочу, чтобы меня разубедили. Но у меня, видимо, очень хорошо получается убедить человека в том, что все на самом деле плохо и запутанно. Все это от боязни получить удар в спину, я как будто бы пытаюсь предугадать, какую неприятность могу заполучить и как бы предупредить это. Вот и начинаю: «Знаешь, что-то мне не нравятся эти и эти моменты. А не знак ли это того, что ты готовишься сделать вот так и вот так?» (обычно ошарашиваю версией). И потом планомерно раскладываю поведение человека на детали и заставляю его признать, что это действительно непорядок… А потом сама не знаю, зачем я привела к этому резюме…

Так и с последними отношениями… Прекрасный человек, безупречный персонаж (на мой вкус). Он был мне очень приятен, мне было приятно с ним разговаривать, проводить время и вдвоем, и в компании. Он и по сей день мне интересен: мне нравится его вкус, я уважаю его позицию и полностью поддерживаю приоритеты и систему ценностей по всем направлениям. Мне определенно нравилось отношение его ко мне – я не чувствовала никакой лжи или неискренности, чувствовала тотальную заинтересованность даже в мелочах. По части секса мы совершенно подходим друг другу. (В этом абзаце несогласование времен – неслучайно, видимо.)

Но пока мы были вместе (прошло уже больше полугода после расставания, а я все не успокоюсь на его счет), я с маниакальной упертостью выискивала поводы повыяснять отношения и портить их раз от раза. Поводы – мельчайшие.

В общем, сгусток неуверенности в себе с моей стороны. И вместо того чтобы кинуться строить отношения и получать от этого удовольствие, решать проблемы через позитивное общение – что несложно с приятным человеком без «серьезных тараканов», – я начинаю его донимать нытьем и «разборками». Понимаю, в чем моя ошибка, но только после того, как «дело сделано». И вот человек устал. И после моей последней сцены с расставанием (я очень любила предложить расстаться и тем самым закончить разногласия) принял мое предложение. Знаю, что с трудом не пришел по привычке мириться. Мне тоже было непросто, но несколько месяцев я была уверена в своей правоте. Вот и сейчас пишу и думаю: «А ведь, если мужчина пугается выяснения отношений и спешит ретироваться, значит, это не „то самое большое чувство“ и я была права, когда заподозрила неладное… И вроде как „вовремя пресекла“»… Ну глупость ведь??? Тут же понимаю, что никакое чувство не заставить терпеть склочный характер.

Я отдаю себе отчет в том, что не бывает в жизни точно так, как я себе представляю, и вообще – было бы странно, если бы кто-то зеркально соответствовал моим ожиданиям… Появилось ощущение, что я – сплошная проблема и любой человек, попав под мою «лупу», начнет меня раздражать и вызывать негативные эмоции… А значит, видимо, надо учиться жить без серьезных отношений. Я предполагаю, что частично это связано с тем, что у моей мамы, которую я обожаю, не сложилась личная жизнь, я очень переживаю за нее уже несколько лет, у нее непростая жизнь и нелегкий (исключительно для домашних, кстати!!!) характер. При этом она самый чистый и честный человек из всех, кого я знаю. Такую умницу и красавицу еще поискать! Она успешна в работе, в общении. У нас чудесные отношения, но я не могу убедить ее в том, что все самое лучшее в личной жизни может быть впереди. Она позитивна, весела, общительна, но, пережив предательство один раз, заняла позицию отторжения этой темы и не хочет налаживать личную жизнь…

В итоге у нас обеих налицо комплекс «обиды на мужчин» и привычка «тащить негатив в дом»! Это, к сожалению, факт. И интересует меня в связи со всем этим следующее. Как (и можно ли) избавиться от этих двух неприятных моментов? Что делать мне в сложившейся ситуации? Какие инструменты имеются для укрощения своего характера, несдержанности и желания обличить в неискренности? Как начать доверять? Как не вспыхивать от любой мелочи? Может быть, существует еще ряд способов, кроме как «сосчитать до десяти» или «выпить стакан воды»? Как пересилить страх «обжечься» и жить с открытым сердцем? Как перестать сомневаться в людях? Как перестать ждать неприятностей? Как поднять собственную самооценку?

Еще раз СПАСИБО!