Трудности в общении - Страница 2
Мы ходим по миру и «собираем» на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определенным образом – или хорошо, или не очень. А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет. И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего из себя не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный. А если я уверился в том, что я замечательный, то, в этом случае, игнорирую уже осуждающие оценки моей личности, включая конструктивную критику. В общем, становлюсь предвзятым. И раньше не было объективности, а теперь уж и вовсе – караул.
А теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка – это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на нее ориентироваться? Какой смысл? Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто «привычно» – недостаточно. Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно. В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть еще и мы – со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать – одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.
Впрочем, есть еще один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей «удаленности» от моего же собственного идеала.
Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение… И, разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и так далее. Как результат – трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном». Но извините, а кто этот «идеал» выдумал? Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем ее взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.
И другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Признал себя идеалом, и привет! Самооценка у такого человека замечательная: «Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится – до свидания!» Боюсь, правда, появятся у такого товарища трудности в общении… А он и не понимает – почему? Он ведь идеальный, он все делает правильно! По крайней мере, ему так кажется… И в таких случаях надо задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чем-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро пойдут на нет… А это как раз то, что нам нужно.
В общем, истинные причины наших трудностей, связанных с общением, как правило, лежат не на поверхности, а залегают достаточно глубоко, и не где-нибудь, а в нас самих. Поэтому, коли они у нас есть – эти трудности – нам с нами самими и следует разбираться.
Желаю Вам успехов на этом благородном поприще!
КАК ЭТО – ЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Хочу задать такой вопрос. Вот сейчас все говорят, что «надо любить себя». Мол, если будешь себя любить, то тебя будут любить другие. Я не очень понимаю смысл этого выражения. По-моему, любить себя – значит быть эгоисткой. Нас же всегда учили, что надо жить в обществе, помогать людям, а свои интересы ставить на последнее место. Объясните, пожалуйста, что означает это выражение? Как это – любить себя?
С тем, что надо как-то особенным образом любить себя, это я не согласен. Как вы правильно заметили, это может вылиться в неприглядное и глупое самолюбование: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.» О себе нужно заботиться. Это чистая правда. Мы же заботимся о своих зубах, когда чистим их по утрам и вечерам. Мы же заботимся о своем желудке и не пичкаем себя продуктами сомнительного качества. И мы же одеваемся в мороз в теплую одежду. Все это проявление заботы о себе.
Но точно так же нужно уметь заботиться и о своем психологическом состоянии. Не перетруждать себя, если это грозит нервным срывом. Не вступать в конфликты, не портить отношения с другими людьми. Не мучить себя страшными фантазиями: «а вдруг то.», «а вдруг это.» Не изводить себя излишними требованиями к себе («я старая и некрасивая!»), к другим («вы не должны так поступать!»), к окружающему миру («кругом несправедливость!»). В общем, у нас есть масса способов позаботиться о себе, о своих нервах, о своем психологическом состоянии.
Все мы чуть-чуть эгоистичны, и это нормально. Мы хотим себе лучшего, а если вдруг начнем желать себе плохого – это будет признаком тяжелой психической патологии. Но мы живем в мире, где альтруизм, как это ни странно, более выгоден, чем эгоизм. Причем это понимают даже братья наши меньшие – доказано наукой! Звери стремятся помогать друг другу. Почему они это делают? Потому что так они обретают «друзей» – тех, кто будет их поддерживать, тех, кто будет делиться с ними пищей, тех, кто будет готов встать на их защиту.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, я скажу так: любить нужно других. Это нужно делать, потому что они будут благодарны нам за такое к ним отношение. А если они будут благодарны нам за это, то они будут любить нас в ответ. Мы живем в обществе и, протягивая руку, надеемся, что ее примут, а не оттолкнут. Возможно, что по ней ударят, но Бог им судья. Мы не будем больше иметь с ними дела. Если же примут, а свою руку мы протягивали от чистого сердца, то, значит, это хорошие люди. Мы будем любить их, а они – нас. Согласитесь – всегда приятнее, когда тебя любит другой человек, чем только когда ты сам себя любишь. Поэтому дарите любовь, и вы будете купаться в любви.
У МЕНЯ СОЦИОФОБИЯ
Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Мне 33 года. Больше 15 лет я страдаю сильным неврозом, который проявляется различными психосоматическими заболеваниями и депрессией. Но основное его проявление – это социофобия, из-за чего я не могу ни учиться, ни работать, ни общаться с людьми. Я пробовала обращаться к психологам и психотерапевтам, но ничего хорошего из этого не получилось, и я разуверилась в том, что мне вообще можно помочь. Прочитав вашу книгу «Средство от вегетососудистой дистонии», я подумала, что это, может быть, все-таки возможно, но, живя в Подмосковье, я не имею возможности приехать в вашу клинику. Что же делать?
Дорогая Анна!
Избавиться от психосоматической патологии и социофобии можно, а главное – это нужно сделать. Насколько я понимаю, в основе ваших состояний лежат страхи. Причем они у вас, что называется, «полиморфные», то есть затрагивают разные сферы жизни – вы боитесь и за свое здоровье, и переживаете из-за того, как на вас реагируют другие люди. И смерти, я полагаю, опасаетесь, и еще наберется с десяток-другой страхов.
Что делать? Начать, я думаю, нужно с книг «Средство от страха» и «Счастлив по собственному желанию». Это практикумы, то есть инструкции. Своего рода психотерапевтическая «IKEA» – прогуливаетесь по залам, выбираете то, что вам нужно, а потом занимаетесь самосборкой. Трудно, но дешево и с гарантией. Для того чтобы лучше понять технологию, я бы посоветовал еще две книги: «Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности», а также «С неврозом по жизни».
Начните с книг и выполнения рекомендаций. По сути психотерапевт – это тренер, который требует от человека выполнения всех рекомендаций и просто дает какие-то подсказки, рассказывает нюансы. Но чтобы научиться хорошо бегать (это я как перворазрядник по бегу говорю), нужно просто вставать спозаранку и бежать. Тренер, конечно, не помешает, но его наличие или отсутствие – не является определяющим фактором успеха.