Трудная ситуация. Как поступить, если Пособие по выживанию в семье, школе, на улице - Страница 4

Но если тебя раздражает выскочка брат или сестра, если ты в тихом ужасе от того, что никогда не бываешь первым, если тебе до чертиков надоело, что самый безотказный работник – ты, тогда читай дальше.

Выход здесь прост. Тебе элементарно нужно поменять роль. Уйти с позиции крайнего.

Как? Да очень просто. Выучить волшебную фразу «Мне надо!». Только запомни: слова имеют магический эффект тогда, когда их правильно произносят. Тут нужны правильные интонация, настрой и произношение. Можешь сто раз сказать: «Мне надо», но если это будет звучать тихо, неуверенно, невнятно или вообще как жалостливая просьба, тебя просто могут не услышать.

Приказ тоже не пойдет – приказывать родителям как-то нехорошо, не в армии. Да и вообще, можно и обидеться, если тебе кто-то приказывает.

Тогда как? А так: твердо, весело и внятно. Так, чтобы было слышно.

Только и всего? Только и всего. Нет, конечно, и вести себя нужно соответственно. То есть настойчиво. На первых порах даже навязчиво:

• не услышали первый раз – повторить;

• опять не слышат – опять повторить, уже громче;

• не подействовало – напомнить. С настойчивым требованием указать конкретное время, когда ты хочешь, чтобы твоя просьба была исполнена.

Вроде бы ничего сложного, а как поменяется мир! На самом деле, конечно, мир останется тем же. Изменится твое место в нем, только и всего. Что, впрочем, для тебя одно и то же.

Главное тут – не перегнуть палку. Иначе у твоих родителей просто появится лишняя головная боль. В виде тебя, разумеется. А это уже ни к чему.

С иерархией, надеюсь, все понятно? Тогда кратко повторим основное. Как на уроке:

• в семье все равны, но есть те, кто еще равнее, а есть те, кому еще расти и расти;

• всегда найдется главный и тот, кто в данный момент крайний;

• роль и позиция хороши тем, что их можно сменить;

• не жди милостей от природы (извини, семьи), требуй их сам.

Самое время приступить к обсуждению следующего понятия – личное пространство. Оно обязательно есть. Даже если вы ютитесь в однокомнатной квартире и на тебя с сестрой (или братом, это уж кому как повезло) одна кровать на двоих. Потому что понятие «личное пространство» довольно обширное. Это не только твоя территория или твои вещи.

Если кратко, то личное пространство – это то, что ты считаешь своим. То, к чему ты не хотел бы просто так подпускать посторонних, даже членов семьи.

Этим своим могут быть:

• мебель – кровать, тумбочка, полка в шкафу, именно твой стул на кухне;

• личные вещи – расческа, косметичка, мобильник, игрушки, подарки;

• территория – комната, уголок, место на кровати, в кресле;

• мысли, чувства и настроение;

• тайны и секреты.

В психологии ты найдешь иное определение личного пространства. Но наше будет значительно шире. Не потому, что я такой умный и придумал определение покруче, чем у психологов. А потому, что для нашей практической работы удобнее именно такое. Договорились?

Итак, зачем я забиваю тебе голову всякими там личными пространствами? Разве они имеют отношение к выживанию в семье?

Да, имеют. Самое прямое. Знаешь, из-за чего происходит большинство конфликтов между членами семьи? А вот догадайся!

Из-за нарушения личного пространства. Этой своеобразной границы между «моим» и «чужим». Или из-за выяснения, чье это, мое или не мое.

Вспомни последний свой скандал с братом или сестрой. Из-за чего завелись? А хочешь, угадаю, что сказала мама (или папа), когда вошла в комнату? Она спросила:

– Что опять не поделили?

Так? Если да, то задача наша значительно упрощается.

Из-за чего возникают конфликты? А из-за того, что:

• не всегда ясно, где чье и кому должно принадлежать;

• всегда хочется иметь еще больше и отнять у ближнего то, что принадлежит ему.

Как ни странно, семья – это не исключение, а скорее наиболее яркий пример территории подобных конфликтов. Ведь именно в семье «репетируются» будущие захватнические войны. Да-да, мы тренируемся на самых близких людях, перенося на них роль наших будущих конкурентов и противников. Ужасно? Не совсем. Львенок тоже учится драться, нападая на мать. Или на своих братьев. Поскольку, прежде чем что-то делать, нужно этому где-то научиться. Где-то, у кого-то, а часто и на ком-то.

Знаешь, как проще всего спровоцировать собаку (впрочем, как и другого зверя) напасть? Нарушить ее личную территорию. Или попытаться забрать у нее кость. Либо мисочку с «Чаппи». Проверять не советую, но я знаю, о чем говорю. Конфликты в семье не являются исключением. Влез не в свое – получил. Взял не свое – получил. Оспариваешь чье-то право – готовься к борьбе.

Но как же без конфликтов, когда он (или она) делает то же самое? Вот и получается ситуация, которую в быту называют перетягиванием одеяла.

Что это такое? Представь себе: вся ваша семья спит в одной большой постели. А одеяло, вот беда, чуть маловато. Потянешь совсем немножко на себя – будет мерзнуть братишка слева. Потянут с другой стороны – раскроют тебя. Можно, конечно, умудриться, чтобы всем и поровну… Но так хочется, чтобы тебе было теплее и уютнее. Верно?

Особенно неприятно то, что самое справедливое решение, то есть чтобы каждому понемножку, вовсе не обязательно устроит всех.

Кто-то все равно будет тянуть одеяло на себя. Может быть, потому, что ему просто холодно. Или, например, наплевать на всех. А бывает, он просто не подозревает, что, укутавшись сам, он оставляет мерзнуть остальных.

Этим «одеялом» может быть все что угодно. Кресло перед телевизором. Компьютер, который на всех один. Комната, в которую можно приводить друзей. Любовь и внимание мамы или папы. Да-да, их тоже можно «перетягивать». Или для тебя это не секрет?

Поэтому следующий вопрос будет традиционным: что делать? Расширим его, чтобы иметь представление об ответах. Итак, что делать, если:

• родители с тобой не считаются;

• ты постоянно второй (а то и третий, это как повезет);

• в семье тебя ничего не держит;

• порой кажется, что хуже твоего брата или сестры (такое бывает) нет никого на свете;

• все лучшее – кому угодно, но не тебе;

• из-за скандалов не хочется идти домой;

• ты боишься родного отца;

• в доме все как неродные…

Впрочем, допиши сам.

Даже не верится, что огромное многообразие конфликтов и проблем происходит из-за одной-единственной причины – нарушения личного пространства, или границ личности. А тем не менее это так. Давай подробнее остановимся на приведенных ситуациях.

То есть не советуются, не спрашивают, что тебе нравится, а что – нет, разговаривают приказным тоном и вообще ведут себя, как будто ты несмышленый малыш или вообще домашнее животное.

Причина такого поведения – не только и даже не столько эгоизм и черствость твоих родителей. Главная причина – отсутствие границ с твоей стороны.

Представь себе, что ты идешь в школу. Можно идти по тротуарам, но тогда путь займет больше времени. А можно пройти напрямую. Через чей-то двор. Мимо чьего-то дома. Этот путь ближе и быстрее.

Так вот, если двор огорожен забором, да еще высоким, если во дворе – собака, особенно большая, если хозяин зорко смотрит за тем, чтобы никто не лазал через этот забор, вряд ли кто-то станет сокращать себе путь. Верно?

Но если забора нет или он свалился, если хозяину все равно, идут ли прохожие по тротуару или топчут его огород, если никто не охраняет территорию – почему бы не сократить путь?