Толковый словарь для современных родителей - Страница 7

Если он никогда не видел машину «Скорой помощи» и должен ехать на ней, ему надо заранее сказать, что это специальная машина для быстрой и безопасной перевозки пострадавших людей в больницу, а ее сирена дает знать другим водителям, что надо освободить путь.

Для малышей, особенно до четырех-пяти лет, самое тяжелое в этой ситуации – это расставание с родителями в момент стресса. В некоторых больницах матери разрешают оставаться с ребенком и ухаживать за ним. Это очень помогает детям преодолеть чувство одиночества и глубокого страха. Если оставаться с ребенком нельзя, родители должны подбодрить его во время посещения, принести любимые игрушки. Не волнуйтесь, если кажется, что ваше появление только расстраивает малыша. Очень часто ребенок, который до визита родителей казался абсолютно спокойным и веселым, разражается при виде их слезами или бывает безутешен, когда они собираются уходить. Это только означает, что ему необходима эта возможность «разрядиться» сейчас, когда он снова вместе с теми, кто нужен ему больше всех.

Поскольку сегодня редко встретишь семью, где живут три поколения, родители понимают, что для малышей важно видеть других взрослых и учиться общаться с ними. Это часть нормального процесса взросления. Однако сколько встреч друзей и соседей не удаются из-за вечно хныкающих, требующих постоянного внимания детей! Взрослые имеют право иногда встречаться со своими друзьями отдельно и беседовать с ними на темы, не всегда соответствующие уровню ребенка. И все же им не хочется лишать детей приятной общественной стороны жизни.

Ситуацию можно немного улучшить, если родители постараются поощрять детей беседовать со взрослыми также и вне дома, чтобы гость не был редким и слишком волнующим явлением. При встрече в магазине или на улице детей надо включать в беседу со взрослыми. Совместные пикники или экскурсии для взрослых и детей также способствуют развитию навыков общения. Вызывающее досаду поведение детей в присутствии гостей в основном объясняется тем, что у них не было возможности случайно встречаться со взрослыми и учиться принимать их как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, разумно при гостях на какое-то время вовлекать детей в компанию взрослых. Когда у ребенка есть чувство сопричастности, он легче воспримет необходимость оставить взрослых. Лучше, если мать или отец смогут предложить ребенку какое-то определенное занятие. Для малышей иногда неплохо наметить после ухода гостей что-то особенное (даже если это простое чтение вслух), чтобы визит гостей оставил приятные ассоциации.

Если не так давно считалось, что дети должны быть «тише воды, ниже травы», то сегодня окружающие скептически относятся к ребенку, который есть само послушание. Что же тогда считать сегодня грубостью и нахальством?

Являются ли какие-то слова или выражения ребенка дерзкими, зависит от тона, каким они произносятся, и от отношения и настроя родителей. Каждая из стандартных реплик может выражать негодование и обиду, мимолетный гнев, а может быть сказана, чтобы представить себя в выгодном свете, пустить пыль в глаза или испытать свои возможности. Отец, чувствующий, что был неправ, может признаться своему четырехлетнему ребенку, который назвал его дураком: «Признаю, что на этот раз был неправ. Это бывает со всеми. Но давай не будем обзывать друг друга». Другой просто проигнорирует дерзость. Третий скажет: «Чтобы я больше этого не слышал!»

Наиболее эффективным является поведение второго отца. Слишком сильная реакция на грубость придает ей чрезмерную значимость, а если отношение к ней более спокойное, она как бы теряет свою силу и начинает выглядеть глупо. Постоянное одергивание ребенка может вселить в него ощущение, что с ним поступают несправедливо, поскольку родителям позволено говорить все, что они хотят, а ему – нет.

Однако иногда дерзость выходит за рамки (опять-таки с точки зрения родителей) и не может быть проигнорирована. У ребенка не вырабатываются понятия об этикете или самоконтроль, если эти рамки не установлены. Если ребенок дерзит не из-за сильного гнева, страха или обиды, а просто из-за распущенности, родителям нужно проявить строгость и остановить такое поведение. Здесь, как и во всех вопросах, связанных с детьми, очень важна последовательность. Если ребенка поощряли в два года за его острый язычок, а в три года за это же делают замечания, ему трудно будет избавиться от этой привычки.

Сегодня дедушки и бабушки играют в жизни семьи несколько иную роль, чем прежде. Перестал быть обычным явлением целый выводок внуков. У современных дедушек и бабушек чаще всего двое детей, которые, в свою очередь, имеют двух малышей и живут далеко. Многие дедушки и бабушки знакомы со своими внуками главным образом по письмам, подаркам к праздникам и визитам один-два раза в год. В большой степени они лишены своих традиционных радостей и возможности быть полезными семье.

Дети также обделены. Те дедушки и бабушки, которые живут с семьей или поблизости от нее, помогают заботиться о них. И это большая удача для загруженных молодых родителей. Мальчишки частенько любят посидеть вечером на коленях у дедушки. Когда же по той или иной причине в семье нет отца, роль деда вдвойне важна. Бабушка во многих случаях помогает с домашней работой. Но дедушки и бабушки делают нечто гораздо более важное и существенное. Любовь, которую они дарят внукам, особого свойства, обычно менее отягощенная мелочами повседневной жизни, как бывает у родителей.

Дети также выигрывают от чувства преемственности, неразрывности поколений, которое идет от присутствия в их жизни дедушек и бабушек От их рассказов о временах, «когда мама была маленькой девочкой», исходит нечто большее, чем просто радость, – ощущение прочности семьи и преемственности поколений.

Наряду со взаимным удовольствием и пользой от общения внуков с дедушками и бабушками, в семье нередко возникают и немалые трудности в отношениях старшего поколения с молодыми родителями. Проблемы, безусловно, возникают, и необходимо сделать все, чтобы прийти к соглашению. Некоторые из этих проблем из разряда вечных, другие – новые. Поскольку дедушка обычно меньше общается с детьми, эти проблемы чаще связаны с бабушкой. Когда на малышей оказывают влияние две женщины, представительницы двух разных поколений, нередко возникают разногласия. Для этого достаточно того факта, что бабушка уже не может играть в доме активную роль. Кроме того, с учетом больших изменений во взглядах на проблемы развития ребенка ее мнение и опыт не принимаются во внимание в такой же степени, как раньше.

Налаживать отношения не всегда легко. Когда мать и дочь живут в одном доме, у молодой женщины может возникнуть ощущение, что мать все еще принимает ее за ребенка. Более старшая женщина, действительно, часто может думать, что ее дочь еще молода для решения серьезных вопросов, и соответственно к ней относится. Когда в ситуацию вовлечены сноха и свекровь, они обычно сталкиваются с традиционной ревностью к привязанностям мужа и сына и вероятностью того, что они многое делают по-разному. Дочь может не следовать всем привычкам своей матери, но она, по крайней мере, знает их. Методы же свекрови могут показаться ей странными.

Конечно, в любом случае не стоит ожидать полного согласия, тем более абсолютного подчинения одного человека другому. Мудрая бабушка не пытается подрывать авторитет матери ребенка, а умная мать не станет отстранять от воспитания пожилую женщину. Благоразумный дед не спорит в присутствии внука о своевременности приобретения ему велосипеда. С другой стороны, отец мальчика не высмеивает советы деда. Родители должны также осознавать, что дедушки и бабушки, которые живут в семье или часто остаются наедине с малышами, должны иметь собственный авторитет. Это опытные люди со своим мнением, и они не могут слепо исполнять желания отца или матери ребенка. Если у дедушек и бабушек другие привычки, устоявшиеся традиции, то именно родителям часто приходится объяснять это детям. К примеру, мать ребенка может сказать: «Бабушка убирает кровать таким способом, а я – другим. Оба они хороши». Если бабушка живет отдельно, ребенку можно сказать: «У бабушки ты спишь днем на диване – так заведено у нее. Дома же ты спишь в своей кровати – так принято у нас». И тогда вместо того, чтобы создавать проблему, небольшая разница в методах преподает ребенку важный урок нужно считаться с привычками старших.