Толкование книги Притч Соломона - Страница 4

между людьми, разве не логично задать вопрос: «Откуда у нас представления о том, как строить отношения? Может быть, мы стараемся найти то, чего не существует? Или просто мы ищем не там, где нужно, и не так, как нужно?»

В нашем обществе распространился такой подход к отношениям, который не может привести к желаемому результату.

Откуда исходит большая часть ваших представлений о любви? Где вы черпаете информацию о любви, сексе и прочных отношениях? Прежде чем мы пойдем дальше, давайте обратимся к истокам и подробно рассмотрим те неписаные правила, которые мы подсознательно приняли как истину. Давайте вместе подумаем, откуда мы черпаем наши представления о любви.

Откуда мы берем наши представления о любви?_

Конечно, я могу представить себе мир, где люди с раннего детства видят массу примеров любящих отношений. Я могу представить матерей и отцов, которые открыто проявляют нежность, поддерживают огонь любви, говорят с детьми о всех аспектах отношений. Я могу представить разговоры между отцом и сыном, или матерью и дочерью, где взрослые делятся информацией о любви и сексуальности на уровне, соответствующем возрасту детей. Но так ли было с вами? Говорили ли вам родители: «Вот как нужно строить отношения с противоположным полом»? Говорили вам мудрые и надежные взрослые о том, что такое секс, — или все ограничилось информацией на уроке анатомии? Слышали вы когда-нибудь в теплом семейном кругу: «Секс — это прекрасно и замечательно! Но будь осторожен, потому что многие его извращают, и тогда он разрушает жизнь людей»? Рассказывали вам родители, что тесные отношения строятся на общении, посвящении, общих ценностях?

Большинство из нас ответит на эти вопросы «нет». Никто не дал нам надежных ориентиров в этой области жизни. Наши знания о любви, сексе и отношениях мы, скорее всего, почерпнули из нашего окружения. Увы, нашими учителями были старшие товарищи, которые и сами выросли в несчастливых семьях. А вдобавок к этому, нам «промыли мозги» средства массовой информации. Прослушав тысячи песен, получив свою дозу телепередач, фильмов и любовных романов, мы пропитали сердце и разум ложными представлениями о том, что такое любовь, секс и прочные отношения.

Все эти песни, телепередачи, фильмы и книги предлагают нам определенный рецепт того, как должны развиваться романтические отношения. Мы с вами потратили множество часов, напевая популярные песни, просматривая телепередачи, ожидая, когда выйдет следующий фильм о приключениях нашего любимого героя. В ходе этого мы подсознательно уверились, что, если мы будем следовать простому методу из четырех шагов, в нашей жизни произойдет то же, что в фильме или в песне.

Не поймите меня превратно. Я не говорю, что авторы фильмов, песен и книг собрались вместе, чтобы разработать этот рецепт. Просто, если мы проанализируем все эти материалы, то заметим, что в них четко прослеживается ряд установок об отношениях. Вольно или невольно, Голливуд вывел рецепт любви, секса и прочных отношений. Возможно, после подробного рассмотрения мы захотим переименовать его в «рецепт любви, секса и обреченных отношений». Если вы думаете, что я преувеличиваю, вспомните свои собственные взгляды на любовь и секс и послушайте обзор голливудского рецепта. Спросите себя: разве не обещает вам Голливуд глубокую любовь, потрясающий секс и спутника на всю жизнь, если только вы будете подражать героям фильмов?

Голливудская формула

Давайте посмотрим, что, согласно Голливуду, приводит к прекрасным отношениям. Я не буду описывать приглушенный свет, душевные разговоры, прогулки за руку по берегу моря, замедленную съемку и романтическую музыку. Давайте сразу перейдем к сути вопроса.

Согласно Голливуду, есть четыре основных шага, которые ведут к глубоким, доверительным и пылким отношениям на всю жизнь.

Шаг 1. Найти подходящего человека

Именно так. Главное — найти того особенного человека, созданного специально для тебя. Он где-то есть — нужно только его найти. Ходи по улицам. Не пропускай вечеринок. Всегда будь начеку, и ты его найдешь. Помните фильм «Пока ты спал»? Сандра Буллок встретила своего «единственного и неповторимого», когда тот подошел к ее кассе в метро и попросил билет до Коннектикута. Потом он впал в кому. Проведывая его в больнице, она случайно знакомится с его братом, и оказывается, что это он — «единственный и неповторимый»! В фильме «Сладкий ноябрь» Киану Ривз хочет списать на экзамене по вождению, из-за чего навлекает неприятности на Шарлиз Терон и встречает любовь всей своей жизни. Джеймс Бонд обычно знакомится со своими «единственными» в ходе того, как те пытаются его убить. Дженнифер Лопес, в одном из своих фильмов, едва не попадает под колеса мусоровоза — но ее спасает «суженый». В другом фильме она играет горничную в отеле и находит любовь своей жизни, прибирая его комнату.

Видите? И современные «звезды», и герои прошлого — Кларк Гейбл, Кэри Грант, Мэрилин Монро — утверждают одно и то же. Найти подходящего человека можно только по воле случая. Вы не играете никакой роли в этом процессе. Рано или поздно, это случится само собой — скорее всего, тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Прямо за углом вы вдруг встретите того, кому все ваши знакомые в подметки не годятся. Настоящая любовь — волшебная и мистическая. 1лавное — найти подходящего человека. Если это удалось Дженнифер Лопес, удастся и вам. Просто продолжайте поиски!

Шаг 2. Влюбиться

Когда вы встретите свою судьбу, что-то подскажет вам об этом. Что и как — неизвестно, но вы сразу поймете: это она! Может быть, догадаетесь по словам или походке. Может, по одному-един-ственному взгляду или жесту. Вы можете не знать, кто она и как ее зовут, но вы поймете, что влюбились. В фильме «Неспящие в Си-эттле» это происходит так: стоит лишь сынишке Тома Хэнкса рассказать по радио о своем отце, и Мэг Райан тут же понимает, что полюбила этого мужчину. Когда, наперекор всем обстоятельствам, они, наконец, встречаются наверху небоскреба Эмпайр Стэйт в Нью-Йорке, достаточно одного взгляда — и два незнакомца становятся самыми близкими людьми на свете. В чем же здесь дело? В музыке? В высоте? В фантазии сценариста? Или в той волшебной силе, которая именуется любовью?

Согласно фильмам, можно по-настоящему полюбить человека, даже если вы его впервые видите. Любовь основана на необъяснимом влечении, а не на знании человека и его характера. При таком подходе, вы вполне можете сказать: «Здравствуйте, я вас люблю! Как вас зовут?» И вы будете точно знать, что это любовь, потому что вас переполнят чувства, а по всему телу побегут мурашки. К сожалению, в это же время ваш коэффициент интеллекта упадет примерно на тридцать баллов. Вы будете тратить деньги, которых у вас нет. Вы станете совер-

шать нелепые поступки. Это удивительное переживание влюбленности, к которому все так стремятся, по сути, является полным разгулом чувств, при котором не имеют значения ни логика, ни прошлый опыт, ни общие интересы и совместимость. Любовь, утверждает Голливуд, сводит вас с ума. Вы принимаете решения, о которых все ваши знакомые сказали бы: «Это самая большая глупость в твоей жизни». Но вы влюблены — и все остальное неважно. Вы уверены, что настолько сильное, внезапное и всепоглощающее чувство не может не быть настоящим. Вам остается только сделать следующий шаг.

Шаг 3. Возложить все надежды и мечты на этого человека

В фильмах любовь аннулирует все прочие обязательства. Женихов и невест регулярно бросают у алтаря, а их несостоявшиеся супруги сбегают с другими людьми, которых они «по-настоящему любят». Если вы влюбились, то согласно Голливуду, все другие данные вами обещания теряют силу. С вас спросу нет. Вся ваша жизнь, ваше будущее счастье, ваши мечты сосредоточиваются на объекте ва-

........ = ших чувств. Вы внезапно понимаете, что

Голливуд уравнивает он, и только он, может наполнить вашу влюбленность и любовь, жизнь. Только он может сделать вас счастливым. Жизнь обретает смысл, которого прежде не было (за исключением того времени, когда вы были влюблены в других людей). Вы мыслите строчками из любимых песен: «Я хочу быть с тобой!» и «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Вы начинаете верить, что не сможете жить без этого человека. Вы постоянно мечтаете о нем, сочиняя идеальные и романтические сценарии вашей будущей совместной жизни. Вы ожидаете, что этот человек сможет ответить на ваши глубочайшие потребности и желания и никогда не подведет вас. Хотя разумом мы понимаем, что это невозможно, подсознательно мы приняли ложное убеждение: стоит найти подходящего человека, и это решит все наши проблемы. На этом мы основываем свои поиски счастья.