Телекинез 2 (СИ) - Страница 43

Убью… убью эту лживую тварь…

Какой-то частью себя понимал, что виноват только я сам. Именно я поверил в басни агента и именно я накрутил ожиданий, но разве вывод после чем-то поможет? Да и к тому же сложно разговаривать с самим собой, когда вторая часть преисполнена злобой. На любой аргумент всегда найдётся противоположное желание и всё тут. Увы, со злостью не поспоришь…

Долетел обратно находясь в бреду. Тело перестало слушаться, большую часть пути штормило как пьяного. В заброшке, ожидаемо, никого не было, лишь разбросанные разрезанные верёвки и тряпки. А ведь я же его обыскивал, раздел до трусов и бросил в холоде… Суров, но теперь желание убить перешло в абсолют… Теперь это данность…

Флягу сорвало окончательно наличием никого не трогающего телефона, лежащего на стуле рядом со входом. Кто его туда положил даже не требовалось говорить и так всё понятно.

Злость на себя. Злость на ситуацию. Злость на судьбу. Злость на мир. Злость на агента. Сознание заволокло незыблемым потоком тепла, требующего одного — отмщения. Желание разрухи и хаоса превалировало, логика и анализ терялись на заднем фоне.

Они совсем не догоняют, что мне плевать? Что для меня сейчас ничего не имеет значения? Что я их всё жалел и жалел, а надо было по-плохому? По настоящему плохому? Когда нет хороших и плохих, когда только цель и средства её достижения? Когда усыпление через артерию лишь благость, данная исключительно для допросов? Когда раскидывающий всех импульс заменяется убийственным пятисот килограммовым хлыстом? Когда микроконтроль воздействует на сердце и мозг? Когда не задумываешься о количестве жертв и их возрасте?

Что мне мешает захватить президента? Всех министров и судей? Их детей и внуков? Раз они так делают, почему я себя сдерживаю? Для чего?? Зачем???

Однако, банальная атака из вопросов длилась очень недолго. Это был своего рода повод, своего рода стимул, чтобы начать действовать. Идея с президентам меня завлекла, меня обрадовала и импонировала. Воспоминания о Кремле и неудачном ранении, которое, к слову, уже устранено, лишь сильнее раззадорило. Ещё раз в Кремль? Туда, где, вероятнее всего, уже никого нет? А почему бы и да?

От мысли к действию перешёл в мгновении ока. Боль от полётов куда-то исчезла, тело переполнялось адреналином и прочими обезболивателями. Как бы коряво я не летел, всё же до точки начала анархии прибыл в добром здравии. Не обратил внимания на сотни спец машин, пешей и летающей техники, а также кучи собравшегося народу. Что это, если не зрители? Мигом в голове нарисовалась картина падения царской башни, а руки тут же зачесались это попробовать. Они же хотели договориться? Вот и будем говорить… на руинах…

«Бах-х»…

Однако, то ли я долбился в уши, то ли вокруг собралось слишком много «укомплектованной» публики, но вниз не смотрел — не было интереса. А именно оттуда прилетел тот самый сюрприз, когда-то победивший Голиафа…

«Что-то» столкнулось со сферой. Что-то сферу пробило. Что-то в меня попало. Что-то меня… убило?

Не убило…

Пришёл в себя посреди проезжей части, валяясь на крыше чей-то машины. Вокруг треш, все кричат, машины бибикают, всеобщий градус напряжения рос с каждой секундой ожидания конца пробки. Какая-то девушка слишком маячила перед глазами, старалась оказать первую помощь и помочь присесть на обочину. Для неё я просто упавший сверху путник, но никак не преступник, за которым охотится всё государство…

Голова гудела, телекинез если и отдавался привычной дрожью, то слишком слабой, чтобы сделать хоть что-то. По всему выходило, что я «выдохся», если и есть силы, то на неспешный полёт со скоростью велосипеда…

Пока мадам искала в помятой машине аптечку, чтобы обработать огромный ожог вдоль всей груди, до меня постепенно доходило, что я пытался устроить. А как дошло, так и вовсе осознал всю тщетность своего положения. Отлетел от площади если и далеко, то не настолько, чтобы продолжать и дальше отсиживаться в комфорте. Несколько минут, несколько мгновений и потом будет поздно. Если уходить, то уходить сейчас — «потом» не получится.

Хромая на раненную гарпуном ногу, кое-как достиг перекрёстка и скрылся посреди новостроек. Переживающая за моё состояние девушка бежала полквартала, дальше образумилась и оставила в покое. Тогда-то и получилось со спокойной совестью взлететь на крышу, проверив на собственной шкуре с каким трудом управляется телекинез, если его переиспользовать. Как тренировка после беспощадной тренировки — вроде и можно что-то сделать, а вроде очень и очень больно.

Как достиг безопасного места совсем другой вопрос, последний километр и вовсе преодолевал будучи простым пешеходом. Способность себя исчерпала, теперь нужно время для восстановления.

Я один. В лесу. Посреди деревьев, снега и ничего. Моё тело это огромная сплошная рана, из одежды только правая штанина, какая-то тряпка, украденная с крыши, и целые кроссовки. Каким образом они вообще пережили столкновение с артиллерийским снарядом уму не представляю, видимо, их и меня спасло только чудо…

Поселился в каком-то заброшенном здании, больше всего похожим на комплекс по взращиванию и кормлению скота. Стоят какие-то «ванночки», тянутся трубы, установлена перекладина каждые два метра, формируя «загоны». В общем, тут мне самое место.

Первые несколько часов были самыми суровыми. В голове пусто, снаружи темно и холодно, а у меня даже нет одеяла. Только и делал, что дрожал да занимался мозгоправством, потакая себя за всё пережитое. Что на меня нашло? Что за нехорошие мысли? Разве так решаются проблемы? Путём хаоса и разрушений? А это хоть когда-то на страницах истории вообще помогало? И всё в таком роде… Согреться не помогло, зато ещё раз устраивать нечто подобное желание отбило полностью. По крайней мере, я на это надеюсь…

С появлением крох силы стало полегче. Наконец-то смог хотя бы встать, поддерживая баланс телекинезом, размяться да собрать дров для согрева. В последствие и вовсе сменил место дислокации, с комфортом устроившись в какой-то злосчастной избушке. Не мой цивилизованный уровень, но другого вокруг попросту не было.

Как поел оставленным кем-то сахаром и закусил снегом можно даже не рассказывать, после сразу погрузился в сон. По пробуждению тело ломило, желудок нещадно требовал добавки, зато телекинез практически полностью восстановился. Теперь я мог многое себе позволить. Что-нибудь ограбить, кого-нибудь убить, допросить или что похуже… Прям самому тошно…

Только сейчас начало приходить понимание, что я в сущности творил последнее время. Разбой, допрос, нападение. Разбой, допрос, нападение. Разве не имел других вариантов? Не мог посидеть, подумать да придумать что-нибудь стоящее? Не состоящее из прямого столкновения и попыток доказать всем что я прав, а остальные нет? Ну вот и правда, почему мне только сейчас стало так тошно…

Плюнем на все предпосылки. Они уже в прошлом, история с коллектором и братвой давно забыта. А вот что пошло дальше? Какой-то сюр, иначе и не скажешь. Пошёл кого-то добивать, кого-то убивать, кому-то мстить, а всё для того, чтобы меня услышали… **ануться… и это я сам всё придумал??

Хрен с тем, что все мои действия только и делали, что множили проблемы пачками. Это я уже давно понял и это, к слову, беда не только моя, а целиком всех и каждого. Все совершают ошибки, а только после осознания неудачи понимают, что в действительности натворили. Знал ли я, что так всё будет? Нет, поэтому не стоит заморачиваться.

Только вот зачем мне пришло в голову захватить президента? Кого-то из элиты? Того самого «агента»? Что это, если не прямое доказательство помутнения рассудка?

Получил охапку силы и решил, что теперь всё падут ниц, просто потому что так надо? Просто потому, что я так захотел? А жопа не слипнется? Взял на себя непосильную ношу борьбы с целым государством, имея в загашнике только телекинез и не единой нормальной мысли, как его корректно использовать. Тошно всё это… очень тошно…