Такой, какой я жесть - Страница 6

Совсем недавно на досуге прочёл книгу Роберта Грина «48 законов власти». Изначально прочтение затевалось чисто из любопытства – хотелось самому вникнуть в суть очередного пафосного руководства по восхождению на своеобразный Олимп. А посему, читая предисловие, отнёсся к его содержанию довольно легкомысленно и не всерьёз. Так было именно до того момента, пока я не дочитал развёрнутое пояснение сути первого закона. Если вдуматься, единственное, что осталось более-менее неизменным со времён правления императоров, царей и королей – стремление людей занять более выгодное место под солнцем. То есть, жажда власти по-прежнему осталась неистребимым явлением. Безусловно, с течением времени изменились методы удовлетворения этой самой жажды. Сейчас мы имеем гораздо больше возможностей (нам больше не светит физическая расправа за кражу, предательство, взяточничество или измену), запросы наши так же стали гораздо больше (каждый третий хочет заполучить в личное пользование смартфон последней модели, дорогие ювелирные украшения, брендовую одежду и обувь, личное пространство в виде квартиры в центре города, доходное место работы или человека с хорошим достатком для приобретения всего вышеперечисленного), а желание возвыситься в глазах остальных стало менее скрытым. Но не всегда мы знаем, как получить желаемое без привлечения лишнего внимания. Так вот, это и есть та самая книга, которая в подробностях расскажет и с помощью наглядных примеров обозначит наиболее действенные методы для восхождения на свой личный трон.

Читая отзывы об этом своеобразном учебнике, я столкнулся с неполноценным пониманием его содержания некоторыми читающими: книга показалась им аморальной, слишком циничной, безнравственной… Простите, но чего вы, собственно, ожидали? Это не руководство по заполучению альфа-самца, это не модная нынче в Париже книга, которую можно просто так взять в руки и пролистывать с умным видом, претендуя на глубокий внутренний мир. Это не создано для лайтогого чтения, где сюжет слишком прост, а, значит, слишком предсказуем – тут нужно думать. Думать без предрассудков – раз уж эта книга попала к вам в руки. И не просто думать, потому как секрет в секрете.

Некоторые читатели жалуются на противоречивые указания относительно одной и той же ситуации. Ой, да разве? А вы пробовали проанализировать каждое слово и мысль содержания? Вы попытались понять тот факт, что рецептов на все случаи жизни там попросту нет? Нет, зачем это – это сейчас не является мейнстримом. Безусловно, на первый взгляд, некоторые законы противоречат сами себе в предложенных автором моделях поведения. Но это лишь на беглый и бездумный взгляд. Вдумайтесь: автор уже изложил суть постулатов, дав вам ключ в виде моделей поведения. Вам осталось лишь подобрать замок в виде того или иного момента использования ваших знаний на практике. То есть, те ситуации, в которых вам либо нужно блеснуть своими талантами, либо тихо-мирно отойти в сторону, выбираете ВЫ САМИ… Но, конечно, всегда проще жаловаться на то, что автор не дописал десять-пятнадцать тысяч страниц с детальным разжёвыванием о том, в какой именно замок вставить тот или иной ключ.

В-общем, моя коллекция полезных книжных экземпляров вновь пополнена.

Помнится мне, что я уже уже писал о том, насколько мы с Алексом разные люди, и что у нас нет общих интересов. Теперь же мне представилась возможность посмотреть на нашу совместную жизнь через несколько лет после знакомства со стороны.

Сегодня на работе столкнулся с похожим на мою собственную проблему случаем: ко мне обратилась женщина с жалобами о том, что её супруг после девяти лет брака начисто перестал её понимать и интересоваться её жизнью. Чуть более года назад к ней впервые пришло осознание того факта, что она живёт с каким-то доселе не знакомым ей человеком, лишь в физическом плане являющимся точной копией её мужа. Рассказ о непростом семейном положении постоянно подкреплялся обвинениями своего супруга в том, что он совсем перестал уделять ей внимание, заботиться о ней, предлагать ей совместное времяпровождение вне стен их квартиры. «Знаете, как будто меня и нет в квартире – только он один…» – на повышенных тонах и с надрывом в голосе расписывала она мне свой личный апокалипсис. Пришлось пожертвовать «Новопасситом», потому как женщина и без моего участия готова была прийти к самому худшему выводу за всю свою жизнь.

После того, как она успокоилась и готова была меня выслушать, я задал ей ряд стандартных вопросов о времяпровождении и интересах её мужа: кем он работает; чем он занимается по вечерам; сколько у него друзей (с возможными психологическими портретами); какие фильмы/книги/музыку он предпочитает; есть ли у него какое-нибудь хобби (и, если ответ положительный, то поподробнее о нём рассказать); как они обычно проводят время, когда находятся рядом; где и когда они в последний раз появлялись вместе. И не сказать, что я был удивлён тем, что из всех этих вопросов она смогла более-менее внятно ответить только на два-три. По всему выходило, что женщина сама уже довольно продолжительный срок не интересуется мужем именно как человеком, у которого тоже есть свои дела, интересы, увлечения и предпочтения. И что в данном случае идиллию разъедают не столько бытовые проблемы, сколько сама мысль: «Ну, раз уж он/она со мной столько лет рядом – значит, всё в порядке, можно расслабиться и перестать проявлять интерес к нему/ к ней, как к человеку».

Вот это и есть одна из наиболее распространённых ошибок: люди, живущие в браке не один год, перестают/забывают друг другом интересоваться, потому как думают, что и без того знают друг о друге всё. Отсюда следует возникновение угрозы в виде появления на горизонте третьего человека. И тут дело даже не столько в качестве секса и наличии новых ощущений, сколько в том, что, возможно, этот третий человек проявляет интереса к одному из супругов намного больше, чем собственная (ый) жена/муж последнего…

В общем, отговаривая женщину от идеи начать рыскать по контактам мужа и устраивать ему допрос с пристрастием, попутно дал ей домашнее задание в виде постепенного повышения степени проявления интереса к своему супругу и отслеживания его реакции на каждое её действие. Надеюсь, она сделает всё то, о чём мы с ней говорили, так как её муж пока ещё нужен мне живым и, по возможности, во вменяемом и адекватном состоянии, потому что и с ним я планирую провести беседу. Пока что без его супруги, дальше – посмотрим.

Как же давно не встречал рассветов… Сегодняшний – рассвет, который встречаю в гордом одиночестве, сидя на крыше дома с чашкой свежеприготовленного кофе и первой сигаретой. Весь мрачный настрой улетучился с восходом солнца. Моя голова не забита никому ненужными мыслями. Я вдыхаю ещё не прогретый воздух с ароматом кофе и сигаретным дымом полной грудью. Душа больше не разрывается на части от бессмысленных переживаний. Моё сердце спокойно. Мне легко…

До сего момента я слишком много времени, сил и нервов потратил на тех, кто в этом не нуждался, при этом забывая о самом себе. Хотел быть нужным и полезным кому-то, забывая о том, что я должен быть нужен и полезен, в первую очередь, самому себе. Именно по такой вот простой причине и возник мой личный кризис, при котором я вроде бы как и занимался налаживанием своей жизни, но всё это происходило под кодовым названием «НАДО», нежели исходя из действительного присутствия желания к переменам в лучшую сторону. Я побоялся принять ответ на вопрос: «А кому, собственно, оно надо?». Я вновь не останавливался, не давал себе передышки, забыл о словах «Остановись. Сядь. Вдумайся». И только теперь до меня дошло, насколько глупо всё это выглядело… Видимо, полностью осмыслить и понять произошедшее можно лишь тогда, когда не испытываешь каких-либо сильных эмоций при воспоминании о нём. Это даже немного забавно: замечать в своём поведении немое отчаяние только тогда, когда оно уже позади…