Сыр в мышеловке - Страница 3

– Сережа, ты совсем охренел? – вместо доброго утра любимый, произнесла она. Встретить женщину с пустым ведром к несчастью. Встретить утром не накрашенную жену – к катастрофе. Прическа Медузы Горгоны увидевшей себя в зеркале дополнялась узкими щелочками глаз, пулеметными гнездами, распределяющими сектора обстрела окружающих. А ночная рубашка, белым парусом в цветочек летящая за скользящей по волнам праведного гнева хозяйкой, довершали картину. – Что у тебя вообще происходит? Просила же, как человека не шуметь! Я и так не высыпаюсь. А ты как специально. Накурил, не проветрил, дымом воняет на всю квартиру. – За свою долгую семейную жизнь, где год идет за три, Серега уяснил для себя одну простую истину. – Не перебивать! – Это одно из основных правил по технике безопасности, спасло немало мужских жизней, лежавших в хрупких женских ладонях. Жена между тем и не думала останавливаться. – Кошака, зачем то на балкон выпустил. Кто его доставать будет? Я что ли? Мне на работу надо собираться, а я еще не накрасилась. – Рея гордым буревестником, который черной молнии подобен, она кинулась упрекать мужа во всех истинных и мнимых грехах. Паровым катком, раскатывая в тонкий блин, честь и достоинство своего мужа. Но как показывает практика – и паровой каток можно остановить. С минимальными для катка жертвами и разрушениями. – Да подожди – ты! – видимо было в словах Сереги нечто, заставившее замолчать даже жену. Которая на тот момент, как раз начала оплакивать свою жизнь и тяготы воспитания сына без отца, когда он так не своевременно ее покинет, от чрезмерного употребления пива и сигарет. – Ты, это видишь? – Произнеся фразу из черновика Гоголя – которая принадлежала Вию, после того как ему подняли веки, его дрожащий палец указывал на лежащую, на столе зажигалку. Вспышка праведного гнева супруги, была подобна взрыву сверхновой звезды. – Ты придурок, нет?! – рев паровозного гудка и сирены гражданской обороны вместе взятых, были как легкий майский ветерок, по сравнению с ураганом кипящих страстей жены. Кот, висящий на занавесках, на всякий случай, перекрестился, сминусовал еще одну свою кошачью жизнь, и зарекся заходить на кухню, когда его хозяйка ТАК разговаривает.– Совсем уже мозги свои пивом залил, что ничего не соображаешь?! – Утренний скандал набирал обороты. – Ты на какой помойке, эту гадость откопал? Да еще на стол положил, за которым едим? По пьяни уже ничего не соображаешь? – После чего, злосчастная зажигалка была схвачена и выкинута в ведро с мусором. Избавившись от непонятного предмета, жена вернулась к плановой проработке Сереги. Набор обвинений был стандартный, и озвучивался с завидным постоянством, при каждом удобном случае. Пластиковые бутылки из под пива, уже не только валялись по всей квартире, а громоздились штабелями, грозя похоронить под собой всю семью. Стены туалета, пропитались никотином настолько, что если размолоть кирпич в мелкую крошку – его можно использовать вместо табака. А на деньги, которые потратил Серега на себя – уже можно было не просто всей семьей съездить на море отдохнуть, но и содержать небольшую африканскую страну – типа Зимбабве – целый год, спасая жителей от засухи и голода.

Получивший утренний заряд бодрости, Сергей, быстро собравшись, бодрячком порысил на работу. Несмотря на повседневные заботы и хлопоты, день тянулся с бесконечностью сериала «Санта-Барбара», заставив нашего героя, если и не забыть утреннее происшествие, то, по крайней мере, усомниться в его реальности. Устроенный вечерний шмон, зажигалку не выявил, и, списав утреннюю встречу на общее переутомление от работы и нравоучений жены, наш герой с чувством глубокого удовлетворения завалился спать. Какого же было удивление и ужас Сереги, когда встав рано утром, и согнав обнаглевшего кота с обеденного стола, где тот в ожидании кормежки досматривал свои кошачьи сны, он обнаружил зажигалку на старом месте. Именно там, где ее оставил незваный гость.

Последующая неделя превратилась в филиал популярной передачи – «Разрушители мифов». Зажигалка разбивалась молотком, топилась в унитазе, дарилась на работе. Но, с необратимостью новой пенсионной реформы – каждое утро, оказывалась на кухонном столе. Устав от опытов, он смирился с адской реальностью, данной ему в ощущениях, и в очередной раз внимательно посмотрел на зажигалку. Массовое произведение китайского ширпотреба, со стойкостью оловянного солдатика, выдержало все выпавшие на его долю испытания. Единственным фактом насторожившем Серегу, было то, что уровень газа в зажигалке, и так показывавшей меньше трети, похоже, сильно убавился. Если верить утреннему посетителю – жить Сереге оставалось не так уж и много. Со вздохом взяв кухонный нож, он нанес очередную зарубку на зажигалке, по краю плескавшейся жидкости. Рубикон был перейден, четко поделив жизнь Сереги на две неравные части – до и после.

Обложившись книгами по здоровому питанию и перелистав кучу сайтов по ЗОЖ – наш герой начал свою жизнь с чистого листа. Жена в экстазе от резких перемен – не могла налюбоваться на своего мужа, в одночасье бросившем курить и пить свое поганое пиво. Однако радость ее осенними листьями под моросящим дождем, поблекла, когда неотвратимость ЗОЖа угрожающе нависла над всей семьей. Отказ от соли и сахара был болезненным, но не смертельным. После изъятия трех килограмм конфет у жены, которая контрабандой протащила их в дом и прятала в подушке, был заключен мирный договор с жесткими ограничениями. Одна чайная ложка сахара в неделю. На всю семью. Обзаведясь аптекарскими весами, Серега вел строгий учет белой смерти. Так продолжалось до тех пор, пока жена с сыном, чуть не подрались из-за трех крупинок сахара упавших с мерной ложки. Более тяжело прошел отказ от животных жиров. Сын, с детства выпивавший по пол литра молока в день, в коматозном состоянии на сухую жевал хлопья для завтрака, куда бдительный отец, зорко следящий за здоровьем сына, аптечной пипеткой капнул четыре капли молока. Пятую – сын успел слизнуть на лету, не дав упасть в тарелку. Навешенный на холодильник замок, послужил толчком к развитию лунатизма сына. Тот начал ходить по ночам как зомби, вытянув перед собой руки, шепча в горячечном бреду – Майонез, майонез. – Закалившись на непростом пути к ЗОЖ, вся семья, стойко встретила отказ от мясных продуктов. Через месяц овощной диеты, жена была поймана за постыдным поеданием вместо семечек, сухого кошачьего корма со вкусом говядины. После чего на овощную диету перевели и кота. На третий месяц голодовки, поняв, что мяса он больше не увидит и придется, есть, что дают, жертва кошачьей анорексии, похудевший на шесть килограмм, плача и давясь, начал жрать очень полезный салат из одуванчиков. Единственное послабление было сделано жене на Новый Год. Ей торжественно разрешили понюхать пробку от шампанского, пятилетней давности. Закатившуюся под холодильник и не замеченную бдительным Серегой. Переход к здоровому образу жизни благотворно сказался и на самом главном герое. Посчитав, что работа на стройке, где он занимался отделкой квартир, наносит непоправимый вред его драгоценному здоровью, он, разругавшись в хлам со своей бригадой, перешел на работу вахтером. Ну а поскольку отказ от вредных излишеств благотворно сказался на семейном бюджете, в связи с тем, что подножный корм ничего не стоил – потеря в заработке не только не сказалась на семейном благосостоянии, но и позволила начать откладывать деньги. Слегка испортила настроение, но не поколебала решение идти по пути здоровья, последняя встреча с друзьями.

– Какие люди! – расцвел в улыбке никогда не унывающий Димка. – Ты все молодеешь на зависть нам старым пердунам. Косая сажень в плечах и рост под два метра, делали из него этакого брутального богатыря, на заслуженном отдыхе после разгрома иноверцев. Причем под горячую руку и пьяную голову в число недругов автоматически попадали все окружающие. Разогнав удаль молодецкую, он опять превращался в милейшего человека, способного напоить остатками своего пива друзей. Даже если те и не хотели его пить. Назвав нашего героя помолодевшим, он сильно погрешил против истины. Такое мог сказать только человек с крайней степенью близорукости после недельного запоя, встретивши его в полной темноте и на ощупь. Впрочем, даже такие меры предосторожности могли не спасти от инфаркта. Отказ от курения и пива хоть и пошел на пользу здоровью, на внешности сказался не лучшим образом. Из добродушного веселого здоровячка с пивным животиком и вечной ухмылкой золотых коронок из под встопорщенных усов, он превратился в худого, желчного Кощея Бессмертного, трясущегося над каждой калорией, как вышеупомянутый герой над своим яйцом. Впрочем, кардинально изменившийся внешний вид, если Димку и обескуражил, то он не подал вида. После традиционного похлопывания по плечам и рукопожатий, народ приступил к ритуалу распития пива.