Сыр в мышеловке - Страница 2

– Проходите Сергей. Не стесняйтесь, присаживайтесь. Разговор нам предстоит долгий. – Нотки мудрого следователя, который знает про тебя все, мягко обволокли сознание Сереги, предлагая, не дожидаясь света лампы в лицо и отборной матерщины, сознаться и покаяться во всех грехах. Откашлявшись и делая шаг вперед, Серега не уверенно спросил – А вы собственно кто? – При этом стараясь не встречаться взглядом с собеседником, он, нашарив табуретку, стоявшую под столом, с душераздирающим скрипом подтянул ее под себя, присев на самый краешек напротив незваного гостя. – Мне кажется, что вы уже и сами догадались, кого я представляю. – Контора! – вяло ворохнулось у него в мозгах. – Но что им от меня надо? – кроме секрета как обмануть заказчика при закупе отделочных материалов – он не знал, ни одной государственной тайны. Направленный на Серегу взгляд был полон немого укора налогового инспектора, а от приоткрытой форточки, сквозняком потянуло явным запахом серы. – Аннушка, уже не только купила масло, но и его пролила – всплыло у Сереги в мозгу. – Ну, вот видите – будто прочитав его мысли, продолжил собеседник. – Вам и объяснять ничего не нужно. – После этих слов Серега внезапно успокоился, смело посмотрев на собеседника. Для человека, живущего в России, встреча с резидентом потусторонних сил, была наименьшим злом, по сравнению с представителями органов власти. – Ну и за каким, извините – я вам понадобился?– Успокоившийся Серега пренебрежительно посмотрел на собеседника, явно намекая, что ни о какой сделке не может быть и речи. – О, все очень просто – словно обрадованный Серегиным спокойствием, с энтузиазмом продолжил незваный гость. – Видите ли, в чем дело. Наш отдел проводит акцию для суицидников. Совершенно безвозмездно, то есть даром – к месту процитировал он сову из советского мультфильма. – Это какая – то ошибка – ошеломленно промямлил Сергей. Все показное спокойствие, шелухой слетело с нашего героя, явив перед собеседником мелкого хулигана, получившего на суде за разбитое стекло не административный штраф, а пожизненное заключение. – Уж кем кем, а суицидником я никогда не стану. – Ну что вы – мягко возразил адский менеджер – Никакой ошибки. Вы самый настоящий суицидник. – Поудобней развалившись на диване, он сыто прижмурился Серегиным котом, залезшим в холодильник на кануне Нового года. – Поскольку абсолютно добровольно, безо всякого принуждения, с детства травите себя ядом, содержавшимся в сигаретах. А так, как принять сразу сильный яд, и покончить с бренным существованием у вас не хватает смелости, то вы растянули этот процесс на долгие годы. Посему, вы не просто суицидник. А еще и с мазохистскими наклонностями. – В интонациях говорившего, явно сквозила снисходительная укоризна матери, пеняющая неразумному ребенку, за втихаря съеденное варенье. – Именно для таких как вы, наш отдел разработал этот индикатор. – Он небрежно катнул в сторону Сереги дешевую зажигалку. Тот не притрагиваясь к ней, начал пристально ее рассматривать. Поделка на первый взгляд была из самых дешевых, причем уже побывавшей в употреблении. Поверх мутной зеленоватой пластмассы, из которого был сделан корпус, была наклеена полоска бумаги с данными производителя. Пообтершаяся от длительного ношения в карманах, она утратила практически весь текст, кроме гордой надписи, произведено в Китае. На одном из боков, толи ножом, толи чем – то другим были нанесены три продольных полоски. Таким макаром обычно работяги помечают свои вещи, от любителей поживиться на халяву. – И в чем подвох? – Серега хитро посмотрел на собеседника. – Уверяю вас, никакого подвоха! – радостно ухмыляясь, ответил его собеседник. Жизнерадостная улыбка которого, абсолютно не вязалась с пристальным взглядом, сводя на нет все его показное радушие. – Никакого подвоха – еще раз повторил собеседник. – Ни каких контрактов, расписок кровью, жертвоприношений, и прочей средневековщины. Мы же современные люди. Зачем мне покупать вашу душу, напрягать наш юротдел составлением головоломного договора, если по окончании достаточно не продолжительного времени, вы все равно окажетесь у нас, как самоубийца. – Так под такое определение, в нашей стране пятьдесят процентов населения подпадает. – Совершенно верно. Они все у нас и оказываются – с мудрой улыбкой подтвердил его слова собеседник. – А как же те, кто трескает дешевые продукты – в которых мясо – только слово на этикетке? – спросил Серега. – Они, что, не самоубийцы? – Впервые за все время беседы, взгляд собеседника из снисходительного, стал заинтересованным. – А вы знаете, мы с вами сработаемся – задумчиво проговорил он. – Потом. Когда вы уже окончательно к нам попадете. – Уж лучше вы к нам! – вспомнил крылатую фразу Сергей. Понимающе склонив голову, маркетолог от нечистой силы, продолжил – Видите ли, нашим отделом для удобства пользователей был разработан индикатор жизни. Простой и удобный в обращении, он позволит вам точно рассчитать свой уход из жизни. Подготовиться, так сказать. – А, в чем это выражается? – достаточно невежливо перебил его Сергей. Не обратив внимания на то, что его грубо прервали, агент преисподней продолжил тарабанить заученный рекламный текст, который у опытного менеджера не сможет прервать, даже конец света. – Выполненный в качестве обычной газовой зажигалки, он позволяет пользователю постоянно держать его при себе. Уровень жидкости, как раз и показывает вам время, в этой бренной жизни. Стоит только жидкости закончиться, как вы, минуя все инстанции, включая чистилище, по упрощенной процедуре, попадете прямиком к нам. Никакой волокиты и бюрократии. – А, как же праведный суд, на котором будут взвешены все грехи? – Серега проявил недюжинные познания в религиозном вопросе. – Помилуйте батенька! – вернувшийся к образу, толи средней руки помещика, толи земского врача, особо уполномоченный адских сил развел руками – Душа самоубийцы, лишается божьей благодати, и не может рассчитывать на пересмотр дела по определению. – Сочувственный взгляд коллектора, из под опущенных век намекал, что ни о какой отсрочке не может быть и речи. И за все в этой жизни, приходиться платить адские проценты. – За сим, я с вами раскланиваюсь, и убываю по своим делам. – Мужик начал приподниматься из-за стола. – Да, забыл предупредить. – Выдержав положенную театральную паузу, он сурово посмотрел на Серегу. – Индикатор неразрушим. Абсолютно. Его невозможно уничтожить, потерять или подарить. –

С легким хлопком пробки от шампанского, странный гость исчез, оставив после себя китайскую зажигалку на столе, и легкое облачко дыма с неприятным запахом, быстро разносимое сквозняком по всей квартире. Секундная стрелка на настенных часах, судорожно дернувшись вместе с сердцем нашего героя, торопливо побежала по кругу. Еще раз, посмотрев на лежащую, на столе зажигалку, но, не притрагиваясь к ней, Сергей в полном обалдении поднялся, и, не видя ничего перед собой, направился в коридор.

На пути его следования мирно разлегся кошак, как обычно ожидающий, что хозяин совершит ритуальный поклон, почешет пузико, скажет несколько ласковых слов и кинется кормить его любимого. Вместо этого с неотвратимостью гидравлического пресса, на шикарный хвост опустилась нога ничего не видящего человека. Издав вопль вселенской скорби, тот стрелой метнулся в сторону окна, где усевшись на распахнувшуюся форточку, принялся вылизывать пострадавшую часть тела. Не забывая осторожно посматривать на знакомый ему мир. Сергей же, не обращая внимания на вопль кота, и чуть слабее слышимые из-за закрытой двери крики жены, – которая находясь в комнате одна, спрашивала неизвестно, у кого дадут ли ей сегодня поспать! Получила ли она ответ и от кого – не ясно. Но спрашивать перестала. Притормозивший Серега дошел до вешалки, вытащил трясущимися руками еще одну сигарету, и крепко сжав губами, фильтр кинулся в туалет. Выписывая пляшущими руками замысловатые движения дирижера симфонического оркестра, ему с третьей или четвертой попытки удалось прикурить. Но, не сделав и пары затяжек, он с ужасом выкинул практически целую сигарету в унитаз, после чего с грохотом распахнув дверь, кинулся на кухню. Кошак сидевший на форточке, увидев выскочившего с выпученными глазами хозяина, непонятно почему решил, что настал его смертный час. Скорее всего – подумал он – его последнее послание в тапок было найдено, поэтому теперь вместо благодарности за любовь и заботу, его будут особо жестоко лишать всех девяти жизней сразу, и с особым цинизмом. – Не дожидаясь кульминации, кот принял единственно верное на тот момент решение. Поскольку из-за своих габаритов, он не мог развернуться в форточке, а сидел он мордой на кухню, все, что ему оставалось – это совершить прыжок на балкон – хвостом вперед. Разбив в падении пару стоявших на полу банок, и потратив одну из своих жизней, он материализовался в точке респавна, на другом конце балкона. Судорожно вцепившись в занавески, от которых его смогла оторвать только жена после сорока минут уговоров и пакета «Вискаса». Собственно говоря, она – то после произведенного котом шума и появилась на сцене. Подобно американским ястребам, кинувшись за два океана и пару морей – отстаивать свои национальные интересы.