Сумеречная цивилизация (СИ) - Страница 3

Себя Президент, естественно, почитал за воплощённое сверхбожество. Любил он - ах как любил! - остаться наедине с собою, в тиши, абстрагироваться и до изнеможения - что даже есть забывал - созерцать своё бесконечное величие, как бы растворяясь в пространстве и заполняя собою весь Космос.

Также великие размеры души своей - восторгали Президента-бога, и он мыслил: "Моя душа необъятна и вечна, как Космос, и полна величайшего смысла движения, жизни..."

Иногда, случалось, Президент брал фонарь и, освещая потёмки, осторожно спускался, опасаясь упасть, по крутым склизким ступеням в мир души своей. Он входил, и перед его сатанинским торжествующим взором открывалось безграничное, вечно сумрачное пространство.

Возвышались мёртвые горы и скалы; мутные потоки падали с вершин в бездонные смердящие пропасти. Тёмная мгла покрывала безумные долины, болота, пустыни, жутко мерцая горящими глазами уродливых хищников. Звуки и вопли леденящего ужаса наполняли пространства; кошмарные дикие звери, монстры, от исполинских до карликовых, населяли этот мир.

Властелин, Президент-бог, гордо выпятив грудь, глядел со зловещей улыбкой. И во всём этом кровожадном мире его души - только один светлел огонёк: единственный добрый поступок. В детстве он на секунду посочувствовал бродячей паршивой собачонке и бросил ей сладкий сухарик. Собачонка, жадно схватив сухарик, убежала. А он подумал: "И что мне от этого? Собака сожрала, а я остался ни с чем! Какой я дурак!" - и с тех пор он зарёкся делиться хоть с кем, железно решил: другим - ни шиша.

Крохотный огонёк, росточком с росинку, всегда чисто светлел из мрака и тревожно звенел колокольчиком: динь-динь-динь... Бредущие мимо него по трясине стада хищников поворачивали безобразные, грязные морды и со смердящим дыханием тянули их к огоньку и гнусно, протяжно ревели, заглушая его серебристый звон.

Каждый раз, перед тем как уйти, Президент-бог, как бы удивлённый, с высоты своего величия бросал на светлеющий огонёк косой презрительный взгляд, отворачивался и, дёрнув плечами, скорчив брезгливо гримасу, гордой поступью возвращался в мир.

Однажды Президент почувствовал в себе такую беспредельную мощь, что решил: пришла пора ему, божеству, творить новые формы жизни и материальные блага одной силой духа. Для начала попробовать сотворить какую-нибудь несложную мелюзгу - вроде головастиков, червячков, жуков. Президент отложил все свои дела, препоясал чресла, напрягся духом, мозгами и мышцами всех членов тела и, оцепенев, целую неделю не ел, не пил и таращился в одну точку.

Но сколько он не напрягался, не таращился, так и не смог создать даже таких мелких и презренных кровососущих насекомых, как блоха или клоп. Обозлённый неудачей, он подбежал и плюнул в огненно-красного вертлявого беса, что с ухмылкой подглядывал за ним из стены. И пришлось Президенту безоговорочно признать тот факт, что "духовная материализация" - совершенно бессмысленное для него занятие.

Нравился населению планеты Президент-бог: на вид безвредный, аккуратненький, беленький и с неизменной хрустальной улыбкой, - он всегда, в сияющей капсуле, выглядел как новенькая, блестящая игрушка.

-Как такого можно не любить! - восклицали люди со слезами на глазах.

Народ всегда приветствовал Президента восторженными криками, а военные - грохочущим салютом.

Вот и сейчас, съехав с трапа, автомобиль с Президентом-богом тронулся по яркой, усыпанной цветами дороге, окружённый бегущей охраной, под рёв беснующейся толпы, под грохот орудий и пёструю россыпь огней фейерверка. Он выключил связь с внешним миром, убавил свет, и в капсул-логове, в обволакивающей приятной прохладе, стало ему хорошо, покойно.

С наслаждением думая о своём беспримерном величии, Президент позволил себе смежить веки, расслабиться. Он никого на свете не боялся! И дело было не в его железной воле и бесстрашии, не в его многочисленной и хорошо вооружённой охране, не в преданности военных и не в любви народной. И даже не потому, в конце концов, что он был всемирно-историческая личность. Совсем нет!

На самом же деле секрет был прост и заключался в том, что его супербронированная капсула спокойно выдерживала любые экстремальные условия и самые мощные взрывы, какие только могли существовать во Вселенной.

Ещё тогда, в прошлом, присутствуя на испытаниях капсулы чудовищными жаром, холодом, взрывами, Президент сам лично наблюдал, как заключённые в неё обезьяны чувствовали себя превосходно и со смачным аппетитом уплетали бананы.

Но, мало того, - уверял желчно Президента гениальный Изобретатель, сконструировавший капсулу, - если будет конец света и Вселенная со звёздами и планетами разрушится и всё живое погибнет, то и в этом случае Президент-бог останется в своём непреступном логове жив-здоров, и будет носиться по чёрному мёртвому космосу, божественно сияя.

Президенту живо представилась картина: в беспроглядной темноте летит кувырком сияющая капсула, и он в ней, широко поставив ноги и вжавшись в прозрачное стекло ладонями и лицом, таращится дикими выпученными глазами на вечный мрак.

А Изобретатель продолжал насмнешливо уверять, что если, предположим, Президента-бога зашвырнуть в капсуле на Солнце, где, как известно, жара невозможная. Или, куда ужаснее, запустить в космические Чёрные Дыры, запросто разрывающие звёзды в клочья и пожирающие их. Или даже, хуже всего, что и выдумать-то кошмарнее невозможно, вдруг неисповедимыми путями окажется Президент-бог в Геенне Огненной, в которой - доказано блестяще наукой - жара намного круче, чем на Солнце, а поганые бесы отточенными когтями-крючьями терзают грешные души так, что в сравнении с казематами Ада прожорливые Чёрные Дыры покажутся просто комфортным санаторием.

-Но и тогда в Аду! - вещал с ехидством Изобретатель, - среди мерзких гогочущих бесов, Президент-бог может преспокойно вечно существовать. Потому что никакая жара Ада не сможет расплавить и никакие когти бесов не смогут разорвать стены капсулы.

Бледный Президент слушал то насмешливый, то ехидный голос и с ненавистью поглядывал на гениального Изобретателя. А на следующий день, после "успокоительных" заверений Изобретателя, на стенах улиц Столицы мира запестрили плакаты: на Президента-бога наступает легион рогатых бесов с трезубцами.

Вспоминая, Президент хмурился: "Вот она, хвалёная людская благодарность. Только доверься подлецам! Затаились, предатели, сволочи, и замышляют против. А этот Литератор, как кость в горле застрял! Ну, погоди, я тебя! И чего им, мерзавцам, казалось, не хватает, - возмущался Президент, - работать не надо. А что ещё делать? Ешь, пей, веселись, наслаждайся жизнью от всей души и славь Президента-бога!"

Пройди службу в армии или полиции... а потом катись, утопай в роскоши.

Всё было создано для сладкой жизни - утехи человеческой плоти. Хочешь - щекочи нервы кровавыми зрелищами: битвами роботов со зверями, или умопомрачительными экстримами, или другими ужасными видами. А хочешь - тебя в сию же секунду начнут услаждать поглаживанием тела нежными пёрышками, щекотанием пяточек. Надоели до чёртиков сексуальные отношения с людьми? О, пожалуйста, роботы (ни за что их не отличишь от человеческой внешности) на любой вкус - от уродов, монстров до идеальных красавцев всех сексуальных ориентаций, готовых каждую секунду броситься на зов человека и выполнить его любую прихоть.

Учёные, изобретатели, трудившиеся во благо процветания науки, достигли вершины человеческого гения: наконец нашли средство, как победить старость. И человеческая жизнь, длившаяся максимум до ста пятидесяти лет, теперь стала бессрочной.

А капсула Президента-бога! Это подлинное чудо из чудес, сделавшее Президента совершенно неуязвимым. Капсула была оборудована вечным двигателем, который независимо от любой среды обитания воспроизводил из маленького - большое: энергию, кислород, воду... иными словами, всё то, что так необходимо для жизни и созидания.