Суета вокруг кота - Страница 13

– Разрешите представиться – доцент Иван Милославский! – Черноволосый бережно сгрузил свою пребывающую в бессознательном состоянии невесту на диван и церемонно протянул мне раскрытую ладонь.

– Зараза! – хмыкнула я, догадавшись вложить свою руку в подставленную мне ладонь.

Милославский некрепко и бездумно, видимо, привычным для местных людей жестом сжал мои пальцы, а потом вдруг нервно вздрогнул.

– Где зараза? – напрягся он.

– Это она – Зараза! – весело заржал Анриэн, довольный произведенным на доцента впечатлением. – Прозвище у нее такое, точно отображающее скверный характер оной милашки. Ты не пугайся, доцент, у нас все так на нее поначалу реагируют. Ничего, привыкнешь. Но на самом деле она леди Сафира из дома Пурпурного Лотоса, младшая сестра нашей королевы Зейнары. А я – лорд Анриэн Белый из клана Черных Волков!

– Извините, но почему Белый? – Милославский недоверчиво уставился на темнокожего дроу.

– Долго рассказывать, – невозмутимо пожал широченными плечами красавец-воин. – Кстати, я наемный убийца, но честный и справедливый: слабых – не обижаю, беззащитным – помогаю.

– А-а-а, понятно, кто-то вроде Робин Гуда! – невнятно выдал ученый, видимо сразу просекая, что из двух попавших к нему эльфов главная – я. – А я, как уже говорил, Иван. К вашим услугам, леди и джентльмен! Вернее, Иван Севастьянович, доцент, руководитель научной кафедры! – Пытаясь выглядеть солиднее, он смущенно поправил постоянно сползающие с переносицы очки.

– Севастьянович, это по батюшке? – догадливо уточнила я.

– Так точно! – по-военному коротко отрапортовал доцент. – Видимо, у вас на родине отчества не приняты?..

– Ага! – подтвердила я. И тут до меня дошло. Я вспомнила, где раньше видела этого Ивана, точнее, его порядком постаревшую копию. – Так вы же сын мэтра Сабиниуса! Вот, получается, откуда он к нам в Мидир заявился и куда сбежал в облике Маврикия! Ай да Сева!

– Простите! – смущенно кашлянул Иван. – Я так понимаю, что вы действительно говорите сейчас о моем отце, пропавшем двадцать лет назад. А можно поподробнее?

– Можно, отчего же нельзя! – усмехнулась я. – Только чаем сначала напоите, а то во рту пересохло. А я вам в благодарность такое расскажу… – Я насмешливо прищурилась и звонко прищелкнула пальцами, предвкушая бурную реакцию молодого человека.

– Ой, извините, прошу к столу! – засуетился Иван и повел нас на кухню.

Оклемавшаяся невеста Милославского споро накрывала на стол, посоветовав нам не смущаться скудностью обстановки. Дескать, они всего месяц как въехали в эту квартиру и поэтому успели обзавестись лишь самыми необходимыми элементами интерьера. Кухня и в самом деле была обставлена предельно скромно, в стиле казарм наших королевских гвардейцев. Стол под клетчатой скатертью, несколько разномастных табуреток, полочки с посудой, странный металлический короб – который здесь назывался электрической плитой, холодильный шкаф для продуктов и белый рукомойник центрального водопровода. «По-спартански!» – то ли пошутил, то ли извинился хозяин квартиры, но я его не поняла.

– А у вас имеются подобные блага цивилизации? – высокомерно спросила Татьяна, открывая кран с горячей водой и подавая мне кусок душистого мыла.

– Не-а, куда уж нам до вас, сирым и убогим, – издевательски буркнула я, тщательно намыливая руки. – Мыло впервые вижу, живем в жуткой антисанитарии, вместе со свиньями и курами, моемся только под дождем, а содержимое ночных горшков выплескиваем из окон на улицу. Ах да, еще бубонной чумой болеем по три раза в год…

Рыжая испуганно округлила рот, ахнула, отшатнулась от меня и попробовала снова хлопнуться в обморок. К счастью, я успела ткнуть ее кулаком под ребра, приводя в чувство.

– Танечка, не стоит вести себя так наивно. Разве не видишь – наша гостья изволит шутить! – довольно потер руки Иван. – Судя по качеству их одежды и оружия, Мидир – достаточно развитое государство, хотя вряд ли эльфийскую цивилизацию можно причислить к категории высокотехнических…

– Причисляйте к высокомагическим, не ошибетесь! – поправила я доцента, усаживаясь за стол и с удовольствием отпивая ароматный чай из поставленной передо мной чашки. – Мы используем магию.

– Фу-ты ну-ты, пальцы гнуты! Тоже мне невеста Гарри Поттера нашлась! А ну-ка покажи!.. – недоверчиво потребовала Татьяна.

Я кивнула, пробормотала коротенькое заклинание, намереваясь сотворить язычок огня. Но ничего не произошло… Я недоуменно нахмурилась и повторила попытку. Безрезультатно.

– Хм, интересно… – задумчиво протянул Иван, заглядывая в мою пустую, выжидательно сложенную лодочкой ладонь. – Похоже, ваши магические способности здесь не действуют. Но как тогда объяснить тот факт, что мы понимаем язык друг друга, причем на ментальном уровне?

– Да какая разница почему! – беззаботно пожала плечами я. – На том, чего нельзя исправить, лучше не заморачиваться.

– Вот именно, – поддержал Анриэн, со здоровым мужским аппетитом уминающий приготовленные Таней бутерброды. – Нам главное мэтра, точнее, кота поймать, Светоч найти и домой поскорее вернуться…

– А при чем тут кот? – сразу ухватил главную мысль Иван.

– Как это при чем? – Мы с Анриэном переглянулись и начали взахлеб, перебивая друг друга, рассказывать обо всех последних событиях, произошедших в Листограде.

– Невероятно! – Иван восхищенно взъерошил свои и без того спутанные волосы. – Феерично, неправдоподобно, сказочно! Значит, вы утверждаете, будто мой отец перенес свою информационную матрицу в обыкновенного кота и сбежал в наше измерение, утащив с собой бесценный энергетический кристалл?

– Именно! – прочавкала я, уничтожая удивительно вкусные шоколадные конфеты. – А нам поручили вернуть его обратно.

– Твой папа – кот! – хихикнула Таня, проказливо подмигивая жениху. – Обалдеть!

– И ты должен нам помочь! – безапелляционно изрек Анриэн, уперев свой указательный палец в грудь обескураженного доцента. – Вернее, просто обязан!

– С чего это? – вяло попытался отбрыкиваться тот.

– Так ты же мужчина! – включилась в уговоры Горская. Глаза любопытной девицы ярко светились в предвкушении грядущих приключений.

– Не говори глупости, дорогая. Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына! – вовсю отговаривался Милославский. – А не мир спасать…

– Ага, но почему потом женщина обязана поливать это треклятое дерево, драить дом и все время кормить этих двух оболтусов? – едва слышно проворчала я себе под нос.

– Чего? – не понял доцент.

– Говорю, с того, что мэтр Сабиниус, вернее, твой папенька мне часто о тебе сказки рассказывал, – пояснила я. – Вот скажи мне честно: ты Иван?

– Иван, – согласно кивнул Милославский.

– Королевич?

– Ну это вряд ли… – сконфуженно рассмеялся тот.

– Так, может, тогда купец богатый?

Доцент с сожалением вздохнул:

– Если бы…

– Вот! – Анриэн удовлетворенно ухватился за очередной бутерброд. – Раз ни царевич, ни торгаш, значит – дурак! А точнее – наш человек. Ведь именно дураки всегда всех спасают, ибо умным-то – на фиг надо?!

Милославский ошеломленно потер кулаками глаза.

– И что с того?! – Видимо, сложившаяся ситуация начинала казаться ему все более абсурдной – этакая фантасмагория в духе популярных фэнтези-романов. Только с поправкой на легкую агрессивность его гостей, хронический недосып самого ученого и современные, суровые, отнюдь не сказочные реалии…

– А то, – наигранно тяжело вздохнула я. – Если надо мир спасать – значит, надо… ты уж извиняй, что мы так, с бухты-барахты… но деваться некуда! Короче, попал ты, доцент.

– Ну уж нет, фигушки вам! – взвился окончательно выведенный из себя Иван, опрокидывая кружку с недопитым чаем. – Хотите сказать – мне придется метаться по городу, ловить каких-то там котов, помогать эльфам, спасаться от троллей?.. Да ни за какие коврижки! Что обо мне в институте подумают? Я вам кто, дурак?

Мы с Анриэном обрадованно рассмеялись.