Способность любить - Страница 79

«Нет» как ответ

Самый трудный урок, который должен ребенок усвоить в детстве, а многие из нас усваивают его всю жизнь, — это умение принимать в качестве ответа «нет». Ребенок хочет получить то, что хочет, и получить здесь же и немедленно. Дети и взрослые, которые становятся жертвами тирании

[348]

своих непосредственных желаний, обычно непостоянны и неспособны получать длительное удовлетворение. Ребенок, получающий любую игрушку, какую захочет, недолго игра­ет такими игрушками. Незрелый взрослый, который дол­жен немедленно получить то, что хочет, вступает в брак поспешно и обычно не один раз.

В отличие от ребенка, такой взрослый, получив в каче­стве ответа «нет», открыто не плачет. Его плач принимает другую форму. Он жалуется и обвиняет людей, которые ему отказали, в жестокости и несправедливости, Эти обвине­ния не могут скрыть его обиды, и приводят только к потере аудитории, так что следующие его притязания имеют еще меньше шансов на осуществление. Его поражение и неуда­ча достаточно реальны, чтобы привести к депрессии и тя­желым размышлениям, которые так же болезненны, как обида плачущего ребенка.

Зрелый человек не радуется разочарованиям и раздра­жению. Ему не больше любого другого нравится «нет» в качестве ответа. Но вместо того чтобы оплакивать свое не­счастье и жестокость мира, он развивает искусство убежде­ния. Вырабатывает в себе умение видеть суть, предвидение и способность учиться на ошибках. Он пользуется резерва­ми взрослости, которые помогают ему достичь желаемого.

Есть сказка о мальчике, который заблудился в лесу, про­голодался и замерз. Там он встретил существо, еще более жалкое, чем он сам. Это был зверек, застрявший в рассели­не скалы. Мальчик великодушно освободил животное, ко­торое, конечно, оказалось представителем королевы фей. И королева наградила мальчика необычной способностью: люди не в состоянии были отказать ему ни в одной просьбе. На следующее утро он проснулся в пекарне, и вскоре его хорошо накормили, к полудню он был красиво одет, а к вечеру получил руку прекрасной принцессы.

Способность получать не «нет», а «да» от людей и ситу­аций не столько волшебная, сколько сложная. Она включа­ет готовность не только получать, но и давать. Те, кто часто получает в ответ «нет», обычно сами на это напрашиваются. Они невнимательны, резки и слишком многого требуют.

[349]

Они не обращают внимание на состояние других людей, на ситуацию, в которой те находятся, на их потребности и на то, не противоречат ли эти потребности потребностям дру­гих. Такие люди очень плохо понимают детей и не умеют с ними обращаться. И поскольку часто получали отказ, зара­нее на него настроены. Они сверхчувствительны, обидчивы и враждебны; они легко обижаются и всегда готовы отве­тить ударом.

Зрелый человек может позволить себе подождать благо­приятного момента, обдумать разумность своих потребнос­тей, ограничить ожидания в соответствии с ситуацией и потребностями того, к кому обращается. Он способен при­нять модифицированное, видоизмененное «да», которое может не совсем ему понравиться, но это все же лучше, чем ничего. Он может немного уступить, и другой тоже немно­го уступит, и в результате такого гибкого подхода оба дос­тигают приемлемого позитивного результата.

Существует рассказ о швейцарском психиатре Эжене Блойере, который в конце XIX века прославился своими работами по шизофрении. Студенты в его клинике столк­нулись с шизофреником, болезнь которого зашла так да­леко, что они не могли получить от него никакой реак­ции, и поэтому они пригласили доктора Блойера. Тот во­шел в палату пациента, а студенты снаружи посмеивались в ожидании неудачи знаменитого профессора. Минут че­рез двадцать дверь открылась, и профессор и пациент выш­ли рука об руку; по щекам пациента текли слезы; очевид­но, он испытал сильную психологическую реакцию и ка­тарсис. Ошеломленные студенты спросили доктора Блой­ера, какой научный метод он применил к этому пациенту, и тот ответил: «Я немного поплакал, он немного попла­кал, так это и произошло».

Зрелый человек может немного поплакать с другим — в том смысле, что он способен понять ситуацию другого че­ловека и искренне ему посочувствовать. Широта чувств помогает ему и в победе и в поражении. Если его отверга­ют, он не должен винить себя или кого-то другого — ни­кто в этом не виноват. В некоторых ситуациях он может

[350]

сказать, что, если бы был на месте другого, тоже дал бы отрицательный ответ.

В другой ситуации он не сочтет отвержение оправдан­ным, но не будет сокрушен им. Он не считает, что если один мужчина или одна женщина сказали ему «нет», весь мир настроен против него. Просто один индивид сказал «нет», и, возможно, существует более подходящее время, лучший способ, а может и более подходящий человек, что­бы получить ответ «да».

Зрелый рецепт хорошей жизни

Философы с древних времени искали пути к хорошей жизни, и многие из их этических стандартов возрождаются в современной психологической концепции зрелого чело­века. Греки, например, рассуждали о ценности гармонии и уравновешенности в жизни — «никаких крайностей» гла­сит старинное предписание, цитируемое Аристотелем.

Зрелый индивид живет в соответствии с этим правилом, хотя, возможно, никогда о нем не слышал или сознательно к себе не применял. Он поддерживает или старается под­держивать гармоничное сочетание множества своих потреб­ностей, стремлений и интересов. На определенный период его может больше увлечь одно или другое, но он умудряет­ся получать удовлетворение от многих своих желаний и потребностей.

Он свободен делать это, свободен быть одно время по­глощенным работой, а в другое — игрой, у него есть вре­мя и на то, чтобы ухаживать за женщиной и сделать ее своей. Он свободен культивировать разнообразие в своих привязанностях к людям и в главной привязанности к одному человеку. Ни одна привязанность не владеет им и не контролирует его до такой степени, чтобы он не обращал внимания на других людей. Он свободен жить гармоничной жизнью.

Философы, и в особенности Спиноза, подметили так­же, что человек, достигший хорошей жизни, научился

[351]

распознавать, что для него хорошо. Это тоже признак зре­лости, хотя его не всегда легко увидеть. Мы прекрасно ви­дим противоположное свойство в человеке, который слиш­ком любит поесть или слишком много пьет. Зрелый муж­чина может наслаждаться едой и питьем и в то же время оставаться умеренным, потому что ему нравится также соб­ственное стройное сильное тело и четкий и ясный ум. Ана­логично и женщина, которая радуется своей молодой строй­ной фигурой, может считать утомительным, но не угнетаю­щим следить за весом.

Для таких людей характерно также то, что они свой вы­бор делают незаметно, не привлекая к себе внимания, и мы часто не подозреваем, что они демонстрируют нам свою зрелость, предпочитая то, что хорошо и полезно для них. Мы замечаем также, что они свободны делать здоровый выбор. Они свободны от одержимости едой, выпивкой или всего того, что в крайностях для них вредно. Мы можем называть привычные крайности незрелыми или невроти­ческими. Можно дать оценку с точки зрения морали и ска­зать, что в крайностях проявляется слабость характера или отсутствие силы воли, как считают многие. Но мы все со­гласимся, что такие пагубные привычки не характерны для зрелого индивида.

Свобода выбора того, что для него хорошо, — привиле­гия зрелого индивида и в любви. Литература полна образа­ми, порабощенными любовью, которая явно не хороша для них. Часто трагедия усугубляется тем, что жертва понима­ет, что привязанность ее уничтожает, но ничего не может сделать, чтобы спастись. В великом романе Томаса Манна «Смерть в Венеции» жертва такой пагубной страсти — муж­чина с высокоразвитым интеллектом и чувствительностью. Однако несмотря на зрелость этих аспектов личности, его психологическая жизнь никогда не достигала той же степе­ни роста. В результате он не свободен, попадает в рабство к единственной привязанности, которая и приводит его к гибели.