Спортсмен, музыкант, поэт, математик Как выявить и развить способности вашего ребенка - Страница 5

Очень важно, чтобы вы вновь и вновь напоминали ребенку о своем уважении и доверии:

«Моя любовь всегда с тобой»;

«Мне нравится твой вкус»;

«Ты можешь развивать свои интересы, заниматься тем, что для тебя важно»;

«Каждый человек нуждается в тепле и заботе, поэтому и ты можешь иногда в ком-то нуждаться»;

«Постепенно ты будешь постигать разницу между истинными чувствами и теми, которые только кажутся таковыми»;

«Имей в виду, что в искусстве (как и в жизни) есть подлинные шедевры, есть копии и есть подделки»;

«Мне интересно узнавать тебя как взрослого»;

«Постарайся сам (а) найти оптимальное решение этой проблемы»;

«Постарайся поступать так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни другим людям»;

«Старайся замечать хорошее в других»;

«Тебе важно осознавать свои потребности и разумно ими распоряжаться»;

«У каждого человека есть качества, которые отличают его от других. Так прекрасно, что ты – уникальный»;

«Мне интересно, как ты живешь, что чувствуешь»;

«Дай нам знать, когда ты вернешься, мы беспокоимся»;

«Если тебе понадобится моя помощь, знай, что я всегда буду рядом».

Возможно, что-то из написанного выше взволновало или даже возмутило вас. Что-то вызвало ваши сомнения, а с чем-то вы категорически не согласны. Тогда спросите себя «Почему?». Вы можете даже записать свои мысли, прежде чем мы двинемся дальше. Мы не сумеем научиться уважать и ценить индивидуальность ребенка, если не научимся ценить и уважать собственное мнение.

Развитие человека не заканчивается в момент получения паспорта. Вероятно, эта мысль покажется вам неожиданной или же, напротив, тривиальной, и тем не менее развитие ребенка «накладывается» на ваше собственное развитие. Это может как помочь вам понять друг друга, так и породить непонимание, конфликты и проблемы.

Для того чтобы разобраться в этом, вернемся к классификации Эриксона и посмотрим, что она расскажет нам о нас самих.

К началу этой стадии человек уже осознал свое «Я» и включился в трудовую деятельность. Теперь его основная задача – поиск спутника жизни и установление прочных дружеских связей. Для него чрезвычайно важна не только физическая близость, но и способность заботиться о другом человеке, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. Новоиспеченный взрослый готов проявлять нравственную силу и в интимных, и в товарищеских взаимоотношениях, оставаясь верным, даже если потребуются значительные жертвы и компромиссы.

Характерное понятие для этой стадии – отдача. И результатов своего труда, и своей энергии – выбранному делу, и долга: родительского – детям, сыновнего – родителям, священного – Родине и т. д. Эта идея отдачи и творчества выражена известной формулой: построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А также работать, приносить пользу обществу.

Однако, если человеку не удалось благополучно преодолеть предыдущие этапы, если его личность недостаточно сильна, этот период может стать для него крайне болезненным. Например, он рассматривает своего партнера как часть себя («свою половинку») и любое проявление самостоятельности воспринимает как угрозу разрыва. Если муж задерживается в компании с друзьями – жена чувствует себя потерянной и одинокой: она лишилась своей половинки! Если жена поехала навестить подругу, муж будет целый день голодать, глядя на стоящие на плите кастрюли, – ему не хочется есть, если суп не нальют в тарелку и ласково не пригласят его к столу.

В то же время оба могут неосознанно чувствовать угрозу своему «эго» со стороны «эго» другого человека, и тогда семейная жизнь превращается в единоборство. Например, если супругам понравились разные люстры, это приведет не к взаимным уступкам, а к жесткому спору, переходящему на личности.

Ведь для каждого из них принципиально важно быть правым в любой ситуации, чтобы не почувствовать себя неполноценным. И только научившись отличать любовь от самоутверждения посредством любимого, человек осваивает этическое чувство – прерогативу взрослого.

Если это не удается, человек может выбрать одиночество, избегать контактов, требующих полной близости. Вместо чувства близости возникает стремление сохранить дистанцию, не пускать на свою «территорию», в свой внутренний мир. Существует опасность, что эти стремления могут превратиться в личностные качества – ощущение изоляции и одиночества.

Еще одна трудность заключается в том, что если семья живет на самообеспечении, то она, как правило, ограничена в средствах – просто потому, что молодые супруги еще не в состоянии заработать больших денег. В такой ситуации рождение ребенка становится большим испытанием.

Однако самое важное все же – внутренняя зрелость молодых родителей, их уверенность в себе, готовность трудиться, созидать и отдавать. Они могут даже не осознавать этого, просто оба работают, не разгибаясь, и стараются поддерживать друг друга в трудные минуты. И тогда ребенок вырастает в атмосфере любви, поддержки и общего труда на благо семьи – прекрасные условия для роста и развития. Единственное «но» – такие «юные взрослые» зачастую очень болезненно реагируют на советы и поучения со стороны старшего поколения. Пожалуй, от этой инфантильной черты даже самому взрослому человеку избавиться труднее всего.

Но, если родители не готовы трудиться и отдавать, ребенок становится обузой, помехой, а то и яблоком раздора, еще одним средством самоутверждения. Вот маленький, но достаточно красноречивый пример из письма одной мамы:

В подобном случае бабушка, забирающая ребенка на воспитание, пока родители не повзрослеют, может принести большую пользу. Нередко случается так, что через 5–10 лет юные мамы рожают второго малыша и только после этого полностью осознают смысл материнства.

Ко времени наступления этой стадии человек уже прочно связал себя с определенным родом занятий. Для этого этапа развития характерна общечеловечность – способность интересоваться судьбами людей за пределами семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, формами будущего общества и устройством будущего мира. Человек осознает, что способен пусть и не сильно, но изменить мир – как трудом собственных рук, так и обретая бессмертие в своих детях. Но в этом и кроется главная трудность данного периода – увидеть в детях не просто продолжателей своего дела, а самостоятельных людей, которые воспользуются вашим наследием так, как им того захочется. То, что вам кажется необыкновенно важным, они могут отбросить, а какое-то происшествие из вашей совместной жизни, на ваш взгляд мелкое и незначительное, может сыграть для них ключевую роль. Даже если это покажется вам обидным и несправедливым, нужно смириться и позволить ребенку строить собственную жизнь, иначе он не повзрослеет и не сможет стать мудрым и любящим родителем для ваших внуков. Вот пример из письма одной мамы: