Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Страница 5

Просто нужно отдавать себе отчет в двух моментах. Первое: что у вас останется, если вдруг секс как объединяющее начало отойдет на второй план (или, не дай бог, вообще отойдет?). И второе: любой, даже самый яркий секс имеет свойство блекнуть со временем. И для того чтобы он продолжал фонтанировать, потребуются усилия, не исключено, что обоюдные.

Вот и все. Продолжайте наслаждаться.

«Теперь я понимаю, что Женя меня „измором“ взял. Он был давно влюблен в меня. Смотрел восхищенными глазами. И потом, мы уже так долго встречались… Однажды я попыталась „увильнуть“, но он даже заболел. Сказал, что без меня жить ему незачем. Он даже не просил моей любви. Мне достаточно было просто быть рядом. Я долго думала, сомневалась… А потом решила: ну кто еще будет меня так любить? Он же пылинки с меня сдувал… Он и сейчас хороший, но меня все в нем раздражает. Как он ходит, как он ест, как он говорит…»

Вот и еще одна причина, по которой люди иногда вступают в брак. Жалость. Сострадание. Милосердие к ближнему. Хорошему, влюбленному, несчастному. Вам нестерпимо быть источником страданий для другого, лучше страдать самому.

Что происходит при наличии такого внутреннего убеждения? Понятно, что ничего хорошего. Вас любит кто-то, а вы не испытываете к нему никаких взаимных чувств. Но этот влюбленный в вас человек очень хочет быть вместе и сильно страдает от того, что вы обращаете на него мало внимания. Возможно даже, что он делает попытки что-то сделать с собой, лишь бы добиться вашего внимания. Вы полны к нему жалости, сочувствия, сострадания. И через некоторое время вы из жалости (человек ведь так мучается!) начинаете отвечать на его знаки внимания, а затем и даете согласие на брак. И хотя никакой любви с вашей стороны нет, вы идете под венец в надежде, что «стерпится-слюбится», что «лучше пусть любят безответно меня, чем буду любить безответно я», и т. д.

Это вполне нормальный мотив для вступления в брак, просто нужно понимать, что вряд ли вам можно будет рассчитывать на большую и пламенную взаимную любовь с этим человеком, и не испытывать никаких переживаний по этому поводу. Кроме того, нужно понимать, что в один прекрасный момент ему может надоесть доказывать вам свою любовь. Он просто устанет. Ведь бывает же такое?

Другой вариант: вы жертвуете собой, выходя замуж за нелюбимого, но обеспеченного мужчину, и тем самым спасаете свою семью от бедности, разорения или получаете тем самым средства для лечения родителя (родственника). Или другой вариант: вы встречаете очень увлеченного наукой (искусством, литературой и т. д.) мужчину и видите, что ему нужна заботливая женская рука. Понятно, что от такого фанатика своего дела трудно ожидать ответных чувств или традиционного проявления внимания, он этого просто не умеет. Но вам его очень жалко, и вы решаете посвятить свою жизнь служению ему и его идее. Таких женщин история знает немало.

Бывает еще один вариант брака по мотивам жертвенности. Он происходит из женской жалости, желания защитить и помочь слабому и обиженному существу, то есть в данном случае мужчине. Порой женщины «подбирают» хронических неудачников, спившихся, опустившихся или вышедших из заключения и потому не умеющих адаптироваться к жизни мужчин и связывают с ними свою жизнь в надежде дать им то, чего они лишены. То есть внимание, заботу, уют и многое другое. Понятно, что здесь имеет место попытка исправить кажущуюся несправедливость Жизни, поэтому она редко заканчивается благополучно, особенно если вы ожидаете, что ваш любимый должен быть вам благодарен за ваш странный выбор.

Каждый человек имеет право сделать любой поступок, в том числе выйти замуж (или жениться) из жалости или милосердия. Понятно, что традиционной взаимной и пламенной любви здесь ожидать не приходится, зато можно получить другие радости. А пламенную страсть вы будете испытывать либо вне брака, либо в следующей жизни. Вы сами это создали, так что принимайте свой выбор.

Иногда люди вступают в брак в порядке взаимного обмена. Самый распространенный – я выхожу за тебя замуж (или женюсь), но за это ты даешь мне деньги (связи, другой уровень жизни, выход в другие сферы общества, возможность служебного или творческого роста и т. д.). Более сложный вариант – это вынужденный брак, например в обмен на обещание молчать о каком-то прегрешении. Конечно, это должно быть серьезное деяние, если человек готов пожертвовать всей жизнью в ответ на молчание, но бывает и так.

В общем, люди договариваются, что в результате брака каждый и них что-то приобретает. Все это может перемежаться красивыми словами о любви, но в целом участники процесса прекрасно понимают, что настоящей любовью здесь и не пахнет. Ну и что? Это нормальный процесс создания семьи, важно только не забывать о нем и не предъявлять позже претензии партнеру об отсутствии у него пылких чувств. Да откуда бы им взяться при таком раскладе?

Еще одна значимая идея, которая толпами гонит людей в загс, это страх перед неизвестным будущим. Страх порождает желание человека контролировать все вокруг себя, в том числе свое будущее. А поскольку будущее никому не известно (мы творим его в каждый момент сами), то у «контролера» возникает нестерпимое желание обеспечить себе безопасность в будущем – например, путем замужества.

То есть реальная причина выхода замуж – всего лишь страх одиночества (вдруг я никогда не выйду замуж?), страх перед одинокой и больной старостью, в которой «некому стакан воды будет подать» и т. д. В той или иной мере эти страхи присущи всем людям, но некоторых они могут заставить совершить абсолютно необдуманные поступки, в том числе выйти замуж за кого попало – лишь бы был. И затем с огорчением убедиться, что вас угораздило выйти замуж за того человека, от которого можно меньше всего ожидать, что он подаст вам стакан воды в старости – скорее отберет последнее.

Именно так Жизнь реализует ваш необычный заказ – ведь ваши многочисленные страхи и являются тем самым мысленным «заказом», который она постарается исполнить. И дать вам все то, что вы желали получить в ваших страхах. Тем самым она даст вам урок того, что для спокойной старости нужно не копить деньги или запасаться мужьями или детьми, а иметь позитивные мысли в голове и доверять Жизни. К сожалению, как раз с этим у большинства людей имеются большие трудности.

Еще одна форма контроля окружающего мира проявляется тогда, когда у вас есть горячо любимый вами человек. Ваша любовь взаимна, вам хорошо, но в душе поселился червь сомнения: «А как долго будет все это длиться? А вдруг мой любимый уйдет куда-то (кто-то его отнимет) и мое счастье разрушится? Я этого не переживу!» И на всякий случай вы тащите своего любимого (или любимую) в загс, чтобы документально подтвердить свои права на него. У вас появляется штамп в паспорте, и вы немного успокаиваетесь: ваше имущество «оприходовано», теперь оно никуда не денется. И хотя умом вы понимаете, что половина браков распадается и штамп в паспорте мало кого останавливает на пути к свободе, особенно если любовь проходит, все же вы хотите закрепить свои права на любимого. На всякий случай. Так спокойнее. Иногда для этого используется и церковь – любимого тащат в церковь для совершения обряда венчания, тогда наброшенная на него узда будет еще более жесткой (опять возможен вздох возмущения). И вам будет спокойней.

Этот вариант брака является более или менее удачным, поскольку создается семья из близких и любящих друг друга людей. Но если стремление к контролю будущего все же продолжает подбрасывать вам мысли о ненадежности всех земных связей и вы испытываете страх перед тем, насколько прочным окажется ваш брак, то рано или поздно ваши страхи реализуются. Ведь любой страх есть высокоэнергетический посыл к Жизни, в котором записано, чего вы хотите получить (даже не желая этого сознательно). Так что нужно научиться доверять себе, Жизни и любимому, иначе вы сами сформируете нежелательное для вас событие.